זה אף פעם לא מאוחר מדי עבור ילדות מאושרת להיפרד רעילים

כשאנחנו ילדים אנחנו תמיד רואים את ההורים שלנו כאל יצורים אדירים שיכולים לתת לנו את כל מה שאנחנו צריכים. עם זאת, ההורים הם לא יותר מאשר בני אדם עם פגמים שלהם, סגולות, חולשות וכוח.

שים דרך אחרת, הורים הם ילדים שגדלו וגדלו בגעגועים, שכנראה לא היתה להם ילדות מאושרת והם בדרך כלל עושים דברים "הכי טוב שהם יכלו".

קבלתו היא סימן לבגרות, ולמרות שזוכרים שהיא יכולה ליצור געגועים, חוסר שינה ומגוון של רגשות מעורבים אחרים, ההכרה בכך יכולה לעזור לנו להמשיך את החיים ולהיפרד מכל הפצעים הרגשיים שאנו נושאים מאז ילדותנו.

לדעת את הפצעים של ההורים להיפטר סבל

המרת הורינו או מה שאנו חיים בילדותנו לתוך הפושעים של הדברים הלא נעימים שקורים בחיים הבוגרים שלנו מבזבזת את ההזדמנות לקחת אחריות על חיינו.

במילים אחרות, ברט הלינגר, "סבל דברים יותר קל לפתור אותם". משמעות הדבר היא כי על ידי דבקות בסבל שלנו אנו מצרפים את עצמנו למערכת המשפחתית שלנו.

כלומר, זה שנאה ו תוכחות לעשות קשרים חזקים כמו אהבה, אשר תמיד לשמור על הפגמים של ההורים שלנו בצד שלנו. לכן עלינו לשאוף להבין את הנסיבות שהובילו אותם להתנהג בצורה זו או אחרת איתנו.

אם נקבל את זה ונשחרר אותם, נקדם בבגרותנו הרגשית. לשם כך, אולריקה דאם מציע שנשאל את עצמנו את השאלות הבאות:

• איך היו ההורים שלך?
• האם היו קפדניות וסמכותיות?
• האם הם עשו את אבא או אמא שלהם ללכת לבית הספר ולקבל חינוך טוב?
• האם סבא וסבתא שלך היו אולי חולה או היו בעיות אלכוהול? הם מתו בטרם עת?
• האם גדלו הורייך באמצע מלחמה?
• אילו דברים היו צריכים לחיות בתקופה ההיא? האם הם נאלצו לברוח או להילחם על חייהם?
• אילו הזדמנויות מקצועיות הם נהנו??
• מה שעשה אותם מה שהם היום?

לקבל מה היה להיפטר ממנו

מעט מאוד אנשים נפצעו כל כך ברצינות בילדותם כדי לאבד את המהות שלהם, את היכולת שלהם לאהוב ולהעביר אהבה. לכן סביר להניח שבזכות הקשיים שאנו חווים היום, אנחנו אנשים חזקים, עצמאיים ואמיצים.

לכן, אנחנו יכולים לנצל את זה כדי לתת לנו היום את ההזדמנות לשפוך את הדמעות שהטביעו אותנו, מודים את התשישות, הנטישה והכעס שיום אחד לא הבנו וניצלנו את ההזדמנויות שנקטעו.

כדי להיפטר מכל מה שאנחנו יכולים לכתוב מכתב פרידה להורים שלנו, בנפרד או ביחד בהתאם וצריכים לראות אותנו. אנו יכולים להשתמש בנוסחאות הבאות:

• זה נראה לך לא בסדר ...
• אני מחזיק טינה כי ...
• זה מכעיס אותי מאוד ...
• הייתי עצוב ...
• ללא שם: אני מצטער כי ...
• אני זוכר בחיבה ש ...
• אני סולחת לך ... (אבל רק כאשר ההרגשה כנה)
• אני מודה לך ...
• אם היה מקום לזה, מעתה והלאה הייתי מבקש ממך ...

באותו אופן אנו יכולים לסיים את המכתב כתיבת משהו דומה לזה: "הכול מפצה על כך שאתה חי ויש לך הרבה מה לעשות עם זה. תודה, אבל מעתה והלאה אני זה שמכוון את חיי, ולכן אני פוטר אותך מכל אחריות עליו ... "

מכתב זה צריך להיות טקס פרידה קטן, ולכן עלינו להמציא את מה שמשחרר אותנו מכל הרגשות האלה שאנחנו כלואים בתוך המסיבה שלנו. אנחנו יכולים לקרוא את זה בקול רם פעם אחת אחרונה, לשרוף אותו, לשבור אותו או לשים אותו במים ולתת למרוח דיו.

מה שילדים צריכים זה אהבה

חלק גדול מהפצועים יכולים לחזור על דפוסי הוריהם עם ילדיהם. לכן חשוב לנו ליישם את האסטרטגיה של "Reparenting" או, וזה אותו הדבר, להיות לנו את אמא או אב אופטימלית עבור הילדים שלנו.

לכן חשוב שנבדוק ביסודיות איך אנחנו מרגישים ואיזו הורות אנו רוצים עבור ילדינו. אז אם אתה מרגיש צורך אהבה, הערכה או הכרה זה מובטח לילדינו.

אף על פי כן חשוב שנשתדל לשמור על איזון. בשביל זה, זה מספיק להקדיש זמן, תשומת לב וחיבה, אין צורך לקלקל אותם יתר על המידה, כי ככה אנחנו נגרום להם פצע חינוכי שיקשה עליהם לעבור את החיים.

אנחנו צריכים להיות אחראים במקום הקורבנות, כי רק אנחנו יכולים לשנות את עצמנו מחדש את עצמנו. רק כך נוכל להניא סבל ולרפא את הפצעים הרגשיים של הילדות שעדיין מתמידים בבגרותנו.

5 פצעים רגשיים של ילדות המתמידים כאשר אנו מבוגרים הפצעים הרגשיים של הילדות יכולים להתנות את חיי המבוגר, ולכן חיוני לרפא אותם כדי להחזיר את האיזון שלנו ואת הרווחה האישית. קרא עוד "

מקור ביבליוגרפי: התייעץ עם ילדותך על ידי אולריקה דאהם