אין לקרוע את עצמך על ידי שמירה על אחרים להשלים

אנחנו נקרעים לעתים קרובות על ידי שמירה על אחרים להשלים, לא לפתוח פצעים או לא לתת להם לפגוע אלה שכבר פתוחים. אנחנו עושים את זה בלי להבין את זה, או, לפחות, בלי לתת חשיבות.

כאשר אנו מתרגלים לתת ללא קבלת אנו בסופו של דבר מרגיש כי להקדיש את עצמנו לעצמנו הוא משהו אנוכי, אבל שום דבר לא רחוק מהמציאות. חילופי הדברים חיוניים בכל מערכת יחסים ובכל אדם כישות רגשית.

הרצון שלנו הוא משהו שאנחנו חייבים לטפח יום אחר יום כדי לשמור על עצמנו להשלים. למעשה, להיפטר עצמנו לחתיכות יש תוצאה ישירה של סבל, אשר לא ייתן לנו לתת את הטוב ביותר של עצמנו..

כשאנחנו מתפרקים לרסיסים?

• אנחנו מתפרקים בחתיכות כשאנחנו מוותרים על הטיפול בעצמנו.
• אנחנו מתפרקים לחתיכות כשאנחנו נמנעים מלעשות מה שאנחנו אוהבים.
• אנחנו לא מתנערים כשאנחנו מפסיקים לטפח או כשאנחנו דוחים את האינטרסים שלנו.
• נפרדנו לחתיכות כאשר לא הקשבנו זה לזה ולא נתנו לעצמנו עזרה.
• אנו פורצים לחתיכות כאשר אנו נותנים עדיפות לצרכים של אחרים ואינם מתייחסים אל עצמנו.
• כאשר אנו מתחרים להיות "מושלמת" ולהפסיק להיות עצמנו.
• כאשר אנו מנסים לרצות ולהמציא את המציאות שלנו או את דעתנו.
• כאשר אנו שוכחים את נקודות הביניים שלנו ואנחנו מכריחים את עצמנו לשים את רצונו של אחרים לפני שלנו.
• כאשר אנו להקריב התחייבות.
• כאשר אנו מאמינים שאנחנו אנשים רעים, כי אנחנו מנסים להרים את הראש, לנשום ולשחרר את עצמנו של טבע טובע.
• כאשר אנו נכנע לסחיטה lacerating כי שואל אותנו טובות ומעכב את הצמיחה שלנו.
• כאשר אנו להקריב את הרווחה שלנו ולתת לעצמנו להיסחף על ידי האינרציה של המלווים אותנו, ובכך לעכב את מה שאנחנו רוצים לעשות כי אחרים מרגישים טוב.

זה מסובך, כן, בגלל זה אנחנו חייבים לבחור את האיזון בין תשוקות, טיפול ומסירות עצמית ואחרים. אם נעשה זאת, נשמח לחיות על מהותה המלאה, ללא יוצאים מן הכלל או דעות קדומות.

לפעמים עלינו לשכוח את מה שאנו מרגישים לזכור מה מגיע לנו

כאשר אנו לא מקבלים הדדיות, אנחנו תוקפניים עם עקרון האיזון שאנחנו חייבים לשמור על מנת לשמור על עצמנו להשלים ולא להיפטר עצמנו לחתיכות..

אנחנו חייבים לזכור את זה יחסים רגשיים אינם רק אינטראקציה, אבל הם דורשים חליפין מאוזנת ומשביעת רצון המפצה את האיזון הרגשי והחברתי שלנו.

כלומר, אנחנו לא יכולים לחבר את האינטראקציות שלנו עם הפועל "לתת", אבל אנחנו חייבים גם לנסות לקבל איזון עם "לקבל". זה לא אנוכי בשום אמצעי, אבל מעשיר.

מי נותן הכל בגוף ראשון, אשר מציע את עצמו לחלוטין לאחרים, לא מקבל כלום בתמורה ולא עובד את עצמו, בסופו של דבר מרגיש ריק וכאב. אנחנו לא יכולים לעזוב את ההערכה העצמית שלנו מלבד לזרוע את האושר של אחרים, כי אנחנו בסופו של דבר להיות התליינים שלנו.

רק על ידי משחק עם זה אנחנו יכולים לטפח את עצמנו מבלי להזניח אחרים. כלומר, לשמור על האיזון מאוזן, על אותו קו ובצומת זהה.

נתינה וקבלה הם חלק מאותו הפאזל. כשלעצמה הוא גורם לנו להרגיש מסוגל לאהוב וראוי לאהבה ולהכרה. בהתבסס על זה אנחנו צריכים להיות מסוגלים:

• שמירה על הזכויות שלנו: ייתכן שיש משהו שלא גורם לנו להרגיש טוב או שאנחנו פשוט לא רוצים לעשות. זה המקום שבו אנו חייבים לטעון את זכותנו יש מרחב אישי.
• לטפח את האינטרסים שלנו ותחביבים: זה הבסיס של שביעות רצון, אושר וצמיחה אישית. חשוב שלא נפסיק לטפל בעצמנו ולהאכיל את דאגותינו.

זכור זאת השינויים הגדולים תמיד באים מלווה בהלם חזק. למרות שהשינוי כואב ואינו נוח, השיפור יבהיר כי רחוק מלהיות הסוף, זוהי תחילתו של רגע רגשי גדול.

תמונות באדיבותו של כריסטיאן שלואי

להתאהב בעצמך ובחיים, ואז לעשות את זה עם מי שאתה רוצה.אם האהבה היתה עץ, השורשים יהיו האהבה שלך. ככל שאתה אוהב את עצמך, את הפרי יותר האהבה שלך ייתן לאחרים ואת בר קיימא יותר יהיה בזמן. Walter Riso קרא עוד "