לא רוצה אותי צייתנית ... לא כנועה ולא מסודרת

אוהב אותי ככה, חופשי, מבולגן לפעמים, נועז, כאוטי ברגעים, לא מושלם, תמיד זוהר. אל תרצו שאני צייתנית, לא כנועה ולא שקטה, לא תאהב אהבה של חוברות או תמחק את הניואנסים האלה שגורמים לנו להיות ייחודיים לך ולי. אם אתה רוצה את זה ככה, טוב תן לי ללכת, תן לי בחזרה אל העולם שלי, כדי הזרמים שלי, לבדידות מזינה שלי, אל השורשים שלי ...

בנג'מין פרנקלין אמר בהצלחה רבה בעולם שלנו יש שלושה דברים קשים במיוחד, אחד היה פלדה, אחר היה היהלום והשלישי היה להכיר את עצמך. ברור כי משימה כזו אינה קלה, הטבילה את עצמנו בשוניות של חוסר הביטחון שלנו, הפחדים שלנו, החששות, המעלות והערפול דורש מטופל, כמו גם אומץ לב אמיץ.

"אדם חייב לדעת את עצמו. גם אם זה לא משמש לגלות את האמת, לפחות זה שימושי כמו שלטון החיים, ולכן אין דבר טוב יותר ".

-בלייז פסקל-

עם זאת,, כמה דברים הם בעלי ערך כמו תחום גבולות אישיים אלה, כי לכבוש רווחים פרטיים ידע עצמי לשמור על נאמנות אותנטית לעצמנו. רק כך נוכל ליצור יחסים רגשיים משביעי רצון יותר, רק בדרך זו נוכל לתת צורה לקיום אינטגרלי ועקבי יותר לערכים שלנו, שבה ההתנהגויות והמחשבות תמיד נמצאים בשיווי משקל קפדני..

עכשיו, יש עובדה שאנחנו צריכים לזכור. לאחרונה, ד"ר יאן נאן וואנג, חוקר ידוע של פסיכולוגיית האישיות, הסביר באחד מעבודותיו חלק ניכר מהזוגות מגיעים "לדלל" חלק של העצמי שלהם כדי להגיע להרמוניה טובה יותר עם האדם האהוב. הרצון לקשר כי הולך על ידי הצגת עמדה צייתנית יותר ותעדף את הצרכים של האחר בזמן שאנו נושאים שלנו למגירה של שכחה.

אז, ד"ר וואנג, מה שהוא מציע הוא זה אנו מסוגלים לפתח את מה שהוא טבע כמו "אותנטיות מאוזנת". זהו מושג המבוסס על התיאוריה הפסיכו-סוציאלית של אריקסון, שם אנו מזכירים כי כל מערכת יחסים משביעת רצון הדדית עוברת לפני שלב שבו אדם יכול להגדיר את זהותו.

הצורך לתרגל אותנטיות בריאה

אולי בעבר היית צייתן, לניהול, שאנן ... רובנו היו במשך כמה שנים כי ככה הם לחנך אותנו, כי אחרים רצו את זה. בדרך זו, כמובן, היה לנו קל יותר להתמודד, לשלוט; היינו טובים בהתאמתם להילוכים של חברה שבה לפעמים יש קול משלך הוא קצת יותר מאשר חוצפה.

כל זה אומר שיש לנו פחד או חוסר רצון להראות את האות "אני" האותנטי שלנו. כמו כן, ולמרות שברור שהמחשבות, הקולות והרגשות הללו חיוניים לשלמותנו, אנו אומרים לעצמנו שלא, מוטב לא לראות זה את זה, לא להישמע, לא לשים לב יותר מדי. אנו חוששים להיות נדחים על ידי אותם, אנו חוששים לעורר אחרים, לפגוע ברגשותיהם, לשבור את המזימות שנעשו על האדם שלנו ...

עם זאת, באיזו מדינה היא ערכת האישי שלנו או הזהות שלנו? הוא הוחרם. אנחנו הופכים צלף רגשי שלנו לא להיות מסוגל לתרגל אותנטיות בריאה. אנו הופכים לקורבנות של התמימות שלנו לחשוב שאנחנו אותנטיים יכולים לגרום נזק למי שמרכיבים את הסביבה שלנו, כאשר זה לא כך.

מציג את עצמנו לעולם כפי שאנו, כפי שאנו חושבים ומרגישים אינו מעשה של תוקפנות. ההפך הוא הנכון. עם זאת אנו מגדירים גבולות וליצור חללים כנים, בריאים ומכובדים יותר.

זה היה אריסטו שאמר פעם שהאותיות הבריאות ביותר עוברות את מה שהוא מכנה "איזון הזהב", שבו להיות כנים לא צריך לפגוע, ולא לגרום לדחייה, שכן מה שאנחנו בפועל הוא כנות.

לא רוצה אותי צייתן, אוהב אותי עם הניואנסים שלי, עם האורות והחושך שלי

ד"ר יי נאן וואנג מאוניברסיטת בייג'ינג הרגילה יצר לאחרונה את הסולם המעניין "AIRS" (אותנטיות בסולם היחסים), שמטרתה למדוד את רמת האותנטיות של שני החברים במערכת יחסים. משהו שהסתיים הוא זה אחד המפתחות לרווחה החברתית באוכלוסייה הוא דווקא כי אנשים מסוגלים לתרגל כיושר אישי כאמור לעיל ותחושת הזהות האותנטית שבה איננו מחרים את עצמנו ולא נותנים לאחרים לעשות זאת.

לכן, 9 פריטים המרכיבים את סולם "AIRS" וכי אנחנו צריכים לענות עם "כן" או "לא" הם כדלקמן:

1. אני תמיד מסתיר את המחשבות האמיתיות שלי מתוך פחד של מורת רוח של אחרים.
2. אני אוהב לטפל באחרים.
3. אני לא מעיזה לספר לאחרים את האמת כדי לא לפגוע ברגשותיהם.
4. אני מודע לכך שאני חייב להתחייב לעצמי.
5. אני תמיד מוצא דרכים ליישב את הצרכים שלי ושל אחרים.
6. לעולם לא הייתי מוותר על עצמי האמיתי או מרשה לאף אחד איתי לעשות את זה בשבילי.
7. אני בדרך כלל אומר את האמת בלי לדאוג איך אחרים יכולים להגיב.
8. אני מעדיף, הרגשות של אחרים אינם חשובים
9. אני כמעט תמיד פוגעת באנשים על ידי דיבור גלוי.

כיצד להעריך את קנה המידה של האותנטיות

אין ספק שכבר יש לנו מושג קל על איך קנה המידה הוא הבקיע. עם זאת, ניתן לומר כי הוא מודד שלושה ממדים:

• פריטים 1-3 מייצגים אותנטיות מעוותת, שם אנשים בדרך כלל לוותר על הרגשות שלנו וזהות לאלה של אחרים.
• פריטים 4-6 מייצגים את האותנטיות מאוזנת או היכולת לבטא את עצמנו בחופש ובכבוד, תוך התחשבות בצרכים שלנו ושל אחרים.
• פריטים 7-9 מייצגים את אגוצנטריות או את הנטייה הקיצונית שבה אנו יכולים ליפול לתוך אנוכיות או תוקפנות על ידי מתן עדיפות לנקודה של פגיעה או פגיעה באחרים.

לסיכום, כפי שהצלחנו לראות לא רק ביחסים הזוגיים, עלינו להיות מסוגלים לתרגל את האותנטיות המאוזנת, שבה הכנות משולבת בכבוד, בחירות עם זיקה והערכה עצמית עם צמיחתם של בני הזוג. זה באמת מימד לתרגל בכל תחומי חיינו, שם לא כדאי להיות צייתנית, או כנועה, אבל בהירה, עם אופי, ייחודי וכמובן, נפלא.

כשאני עצמי, הכל הולך הרבה יותר טוב כשאני עצמי, הכל הולך הרבה יותר טוב בשבילי. אני לומדת לקבל את עצמי כמו שאני ואת היחסים שלי משתפרים, להיות אותנטי יותר. קרא עוד "

תמונות באדיבות קלי סמית '