אל תשאל אותי מה אתה לא יכול לתת

זה קורה לעתים קרובות אצל זוגות, אבל זה גם קורה לעתים קרובות בין הורים לילדים, בין חברים כמעט בכל סוג של יחסי אנוש. אנחנו מדברים על אותם מצבים שבהם אחד הצדדים שואל, דורש או דורש בעוצמה רבה, אבל בזמן הנתינה, זה מראה הרבה יותר שמרני ו קמצנית.

זה סוג של אנשים מרגישים כאילו הם ראויים הכל, תמורת כלום. הם מאופיינים גם על ידי רואה את "קש בעין של אחרים", אבל לא קרן משלהם. כדי להשלים, הם מניפולטיביים מאוד ולעתים קרובות לגרום לאחרים להאמין, באמת, כי הם צריכים לרצות אותם בחינם ואפילו לגרום להם להרגיש אשמים כאשר הם אינם תואמים דפוס זה.

"נגד סגן של שואל יש את היתרון של לא נותן"

-פופולרי לומר-

הקשרים שנוצרו על ידי סוג זה של אנשים הם בבירור ניצול. עם זאת, הם מנהלים כך שהם לא רואים את עצמם ככה ולכן הם להשיג את מה שהם מציעים: לשאול הרבה ולתת מעט, אפילו בהסכמת האדם המושפע. אם אתה לא רוצה להתמכר זה סוג של התנהגות, כדאי לדעת חמישה סוגים של מצבים, כי אתה צריך להימנע.

אל תבקשו לשמוע, אם אינכם יודעים להקשיב

זהו אחד המקרים השכיחים ביותר: אלה שרוצים תמיד לדבר ואחרים להקשיב להם, אבל כאשר מקשיבים לאחרים הם מפהקים, הם מוסחים או, פתאום, אין להם עוד זמן ולעזוב.

זה קורה הרבה עם הורים שרוצים שילדיהם יהיו קשובים לדרשותיהם, אבל הם לא מקדישים זמן להקשיב למה שהם חושבים. זה קורה אצל זוגות, כאשר אחד מהשניים הופך ל"תמיכתו "של האחר, כאילו אימץ אותו. עובר בין חברים, בין מורים לתלמידים, בין עמיתים לעבודה.

בכל פעם שאתה מרגיש שאחרים לא מקשיבים לך מספיק, אתה צריך לשאול את עצמך אם אתה באמת יודע איך להקשיב.

אל תבקש להיות מובן, אם אתה לא יכול להבין

זה עוד מצב רגיל מאוד. זה קורה עם misunderstood נצח, מי מרגיש שונה לחלוטין מאחרים כל הזמן מתלוננים על אדישות של אחרים. להיות מובנת היא זכות יש להם באופן טבעי, אבל הכחיש על ידי אחרים.

זו הסיבה שהתלונות שלהם מכוונים להאשים אחרים, כאילו לאחרים יש חובה שהם לא ממלאים. הם לא גילו את זה ההבנה היא פרח כי הוא מעובד, הראשון בתוך עצמך ולאחר מכן באחרים.

אל תבקש כבוד, אם אתה לא יודע איך לכבד

כבוד לא נדרש, הוא הרוויח. ובין העמדות הרבות שיש לאדם, אולי זו זו שמקפידה ביותר על עקרון השוויון. במילים אחרות, אין דרך אחרת לזכות בכבודם של אחרים, אלא על ידי כיבודם וכיבודם.

לפעמים כבוד מבולבל עם פחד או יראת כבוד. דמויות סמכות נוטות "לכבד" באמצעות הטלה, או פחד. מה שהם משיגים הוא בדיוק מה שהם מחפשים: פחד וכניעה, אבל לא כבוד.

אל תבקשו שלום, אם מה שאתם זורעים זה אלימות

זהו אחד המקרים הפרדוקסליים ביותר. זה הופך להיות גלוי אצל אותם אנשים, לצעוק, לספר אחרת כדי לצעוק לנו את זה. או אלה מיואשים וצועקים: "כשאתה נואש אתה גורם לי לצאת קופסאות!".

זה מאוד רגיל עבור אנשים תוקפניים כל הזמן לבקש שקט נפשי. הם בדרך כלל מאשימים אחרים בתגובותיהם האלימות. נראה שהם אינם הבעלים של רגשותיהם; אלמלא האחרים, הם יהיו השלווים ביותר. ואת הטעויות של אחרים הם מה להוביל אותם לאבד שליטה.

הם שוכחים שהשלום אינו מחוץ לעצמנו, אלא שהוא בנוי בכל אחד מהם. הם מתעלמים מכך שכולם חייבים לעבוד כדי להשיג שליטה עצמית ואוטונומיה. אם הם יזרעו שלום, אין ספק שזה מה שיקבלו במסיק שלהם.

אל תבקש לשלמות, אם אתה אנושי כמו אחרים

יש אנשים שיש להם דעה חיובית מוגזמת של עצמם. הם מניחים כמודל לאחרים. כמעט תמיד הם אנשים פסיכו-קשיחים הם לוקחים את הדבקות בתקנים כפרמטר היחיד המעריך את העולם כולו.

כפי שהם עצמם כנראה לקיים את הוראות המכתב, הם מייחסים את הזכות להכשיר, לשפוט ולגנות אחרים. הם לא מבינים שאולי מה שמוביל אותם להיות כל כך קפדני יכול להיות פחד או דיכוי.

הם לא רוצים לראות שיש דרכים אחרות לראות את החיים, תקפים כמו שלהם. Sהם מרגישים "מושלמים" בלי להיות כך, כי אף אחד לא. אבל הפנטזיה הזאת מצדיקה, לפני כן, את דרישתם לשלמות באחרים.

האם אתה יודע איך לבקש סליחה? לבקש סליחה היא דבר שבשגרה כמו לעשות טעויות. עם זאת, אנחנו יודעים איך לעשות את זה ומה אנחנו להשיג כאשר אנו עושים את זה? קרא עוד "

תמונות באדיבות בית-לוך, ז'נט וויציק