אל תיתן את כל מה שאתה שואל, אבל מה אתה חושב שהם צריכים

יש כאלה שמחפשים אותנו רק כשהם זקוקים למשהו. לאחרים, לעומת זאת, יש זכות לבקש הכל בחינם "כי הדם שולט", כי הקישור מסתיים והחובה המוסרית שלנו היא להניח, שתיקה ומענק. אין זה ראוי, אמנות ההדדיות והכבוד באה מן הלב, לא מן ההטפות המוסריות או המשפחתיות.

משהו שכולנו יודעים הוא זה אנו חיים בחברה שבה הוא חשב לעתים קרובות כי הן המשפחה והן בני הזוג הם הפרדיגמה של רווחה רגשית. עם זאת, בחוגים האישיים הללו כאב נפשי מרוכז ביותר, וכמובן אכזבות. כי מי שחושב כי מעשה של מתן אהבה תמורת כלום הוא שם נרדף לאושר, הוא טועה. הוא נופל לתוך התהום של הטעות שלנו.

לפעמים, אנחנו באמת יכולים להכיר אנשים על ידי איך הם מתייחסים אלינו כאשר הם כבר לא צריכים אותנו.

הבעיה האמיתית טמונה ללא ספק ב"נוחות "שבה נובעות יחסים רגשיים או משפחתיים רבים, מתוך מחשבה שהם רשאים לבקש כמעט כל דבר במחיר נמוך מאוד, גם אם זה יעלה לנו את ההערכה העצמית שלהם. לפיכך, זה לפני שנכנע בלי לחשוב ואז קונן, נוח לנסח מחדש את האסטרטגיה: "מציע רק מה שהם באמת צריכים".

Intuit מה אחרים באמת צריך

במאמר מעניין שפורסם בחלל "Goodtherapy" על איך יחסים אישיים חיוביים נבנים, מוסבר כי, למרות שכולנו יודעים מה זה הדדיות, אנחנו לא מזהים את זה כנכס יקר לחיות.

• יש תקן כפול מורכב ברעיון שרק בשביל להיות משפחה או רק בשביל להיות זוג, יש לנו את הזכות לשאול, הביקוש ואפילו לקחת כמובן מאליו כי אחרים יהיו תמיד בצד שלנו "לא משנה מה קורה".

• כפי שאמר אונרה דה בלזק, אהבה היא לא רק תחושה, אלא אמנות שלא כולם יודעים איך להתאמן ולפעמים, זה לא דם בונה מערכת יחסים אב ובן, אבל כבוד הדדיות.

• ברמה הפסיכולוגית, היבט הנתפס בדרך כלל ברוב היחסים האומללים הוא שעקרון ההדדיות אינו מתממש לעולם. זאת בשל העובדה כי חלק מהחברים מניחים ברגע נתון תפקיד מרכזי ודומיננטי שבו הפעולה האצילית של נתינה וקבלת ניתוק מוחלט..

תאוות הבצע היא בעיה של הלב: חמדנות היא הצורך לאגור הכל לעצמך, להיות אנוכי וקמצן. חמדנות היא חמדנות כי הוא נולד מתוך ואקום רגשית. קרא עוד "

המציע את מה שנדרש באמת הוא לא להיות אנוכי, הוא פועל עם חוכמה

כדי להעריך מה אחרים צריכים אובייקטיבית ולפעול על זה, ולא לפני הטיות שלהם, היא לפעול עם חוכמה ואיזון. כי הדדיות היא לא "כלום", אבל לדעת איך לקחת, תודה, להכפיל ולדעת איך להחזיר את מה שהם נתנו לנו.

• לכולנו יש צרכים, אבל ככל שנוכל אנחנו צריכים להיות מסוגלים לכסות אותם או לספק אותם בעצמנו במקום לחכות לאחרים לעשות זאת. זהו מעשה של בגרות אישית. כי במקרים רבים, הצורך הוא שם נרדף לתלות.

• חשוב אפוא שנדע להבדיל בין הדרישות הסבירות והן ארוגים באנוכיות. להיות רגיש לצרכי הסביבה שלנו באופן אובייקטיבי אך קרוב, גם יאפשר לנו לפעול בביטחון רב יותר.

אם ההורים שלנו זקוקים לעזרה בעבודות הבית, נסכים אתם. אם נתפוס שחברינו זקוקים לתמיכה כלכלית, נציע אותם על פי "האפשרויות האמיתיות שלנו" לא לדרישותיהם.

מה שאתה צריך, מה אני צריך

יש כאלה שמבינים את האושר כמנחה גמורה, מוציאים את לבם מן הגוף כדי להקיף את כל היצורים האהובים בגלימה של הגנה ללא הגבלה וללא איפוק. עכשיו טוב, אף אחד לא יכול לבלות יותר מדי זמן עם הלב שלו בחו"ל, כי אז אנחנו נשארים עקרה, חורים וריקים כל כך, שיהיה רק ​​מקום לקינה ולתסכול.

• אסור לנו ליפול לתוך טעות לחשוב כי "מי מציע אהבה, מסירות ומחויבות" הגורל תמיד יציע אותו דבר. חוק המשיכה לא משנה כמה אנחנו רוצים זה לא תמיד הגשים ולכן אנחנו צריכים גם לתעדף את המחויבות הרגשית עם עצמנו.

• יש צורך לגרש רבים מאותם עקרונות מוסריים שמכריחים אותנו "לתת הכל בשבילנו תמורת שום דבר". אם מה שאנו מקבלים הוא סבל, לא לשאת אותו, לא להשקיע באי נוחות או לבנות מערכות יחסים מתמשכים על ידי אנוכיות. זה לא שווה את זה.

לסיום, לדעת מה צריך אחרים הוא לדעת איך לפתח רגישות ואינטואיציה שלנו מול חסרונות אפשריים כי הסביבה המיידית שלנו מציג. עכשיו טוב, להיות קשוב לצרכים של אחרים לא צריך לגרום לנו לשכוח את מה שאנחנו "צריכים", כי אם נזניח את עצמנו, אנחנו מאבדים הכל ...

אם אתה רוצה אהבה אותנטית, אהבה אמיתית ומעשירה, התחל לאהוב את עצמך.

הפסקתי לתת הסברים לאלה שמבינים מה הם רוצים, תרגלו את החופש האישי ואת אמנות האסרטיביות: הפסיקו לתת הסברים לגבי כל היבט של חייכם: מי שאוהב אתכם אינו זקוק להם. קרא עוד "