הקטבים הפוכים לא נמשכים זמן רב

יש אמונה כוזבת שאומרת כי קטבים מנוגדים נמשכים, או אותו דבר, שזוגות שונים הם אלה שעובדים ואלה המשלימים זה את זה, אלה שהם הכי אוהבים, אלה המשלימים זה את זה ... לכן, כי מה חסר לי, אתה משלים אותו ולהיפך.

נכון שמה שאנחנו תופסים כרומן או אחר יכול למשוך אותנו מאוד בהתחלה כי בני האדם נוטים להיות מאוד סקרנים, אבל משם ליחסים אוהבים בין שני אנשים שונים מאוד יש עולם. למרות שאנחנו אף פעם לא יכולים להגיד שזה לא אפשרי.

אם נסתכל, כשאנחנו בוחרים את החברים שלנו, כמעט תמיד אנו נוטים לפנות לאנשים החולקים, פחות או יותר, את אותם מטרות ומטרות, שיש להם טעם דומה אוהב אותנו וזה מה שומר על הקישור בזמן.

והאם היחסים אינם מתרחקים כל כך מן הידידות. אישית אני חושב כך זוגות חייבים להיות, בנוסף לאוהבים, חברים קרובים מאוד. ראשית, כי זה יגרום להם ליהנות מהחיים הרבה יותר ביחד ואת היחסים יהיה מועשר מאוד; ושנית, כי אחרי זמן מוגבל של תשוקה בהתחלה, הידידות המאחדת אותם יחזק את היחסים ולהפוך אותו מתמשך יותר.

אם אנשים אינם דומים זה לזה, כאשר תקופת המשיכה והטירוף של ההתחלה מסתיימת, הם בסופו של דבר משתעממים זה עם זה, ויפול למונוטוניות בלתי נסבלת

אטרקציה רק ​​בטווח הקצר

זה נכון שיש אדם לידך שיש לו הבדלים מסוימים יכול להביא אותנו וללמד דברים, אבל יגיע רגע שבו יהיו עוד דיונים וויכוחים כי משהו אחר ובלתי נמנע היחסים בסופו של דבר לובש לאורך זמן בשל כמות גדולה של הבדלים המגיעים לאור.

במיוחד אם ההבדלים הם בערכים, אינטרסים ויעדים חיוניים, היחסים נועדו להיכשל, אלא אם כן חלק מהחברים אוהבים את עצמם כל כך מעט שהם הופכים תלויים באחרים ומשנים את הערכים שלהם, הטעמים וההעדפות שלהם כדי להיות צילום של האדם האחר. ולרוע המזל זה נפוץ יותר ממה שאנחנו חושבים.

אנשים עם הערכה עצמית נמוכה נמשכים לעתים קרובות לאנשים אחרים שאין להם מה לעשות איתם, על האמונה הכוזבת שהאחר צריך להשלים אותי, כאשר במציאות, כולנו בני אדם שלמים ואנחנו לא צריכים מישהו לתת לנו משהו.

אילו בעיות יכולות לקרות בין אנשים שונים?

• בעיות אמפתיה: זה הרבה יותר קשה להזדהות עם אנשים שונים מאוד מאשר לעשות את זה עם אנשים דומים. להיכנס לראש של מישהו שאנחנו לא מסכימים בכלל הוא מסובך ולעתים קרובות מתסכל. ברור, זה מביא סיבוכים רבים עבור בני הזוג מאז ההבנה השני חיוני לניהול מערכות יחסים מכל הסוגים.

• בעיות של דו-קיום: אם אחד מאורגן ושיטתי והשני כאוטי ומבולגן, תהיה בעיה במוקדם או במאוחר. בהתחלה אנחנו עשויים למצוא את זה מצחיק להתלוצץ על זה, אבל בסופו של דבר את הדו קיום יהיה לטרטר. כך יקרה גם אצל זוגות בעלי אינטרסים שונים.

זה לא אומר שזה לא מאוד חשוב כי כל חבר יש מרחב משלהם לעשות דברים מחוץ למערכת היחסים. זה בריא וטוב לבני הזוג, אבל כמו בכל דבר, תמיד צריך להיות גבול."

• שעמום: באופן הגיוני, אם אנחנו לא דומים זה לזה בכלל, אנחנו נהיה משועממים אחד עם השני, כי זה יהיה קשה לנו לחלוק טעם, תחביבים, מוסיקה, ספרים, סרטים ... ואנחנו לא הולכים ליהנות יחד. יבוא זמן שבו אין לנו רק נושאים השיחה, אנחנו לא יודעים מה לדבר עם האדם האחר.

• אינדיבידואליות: קרוב מאוד למה שאמרנו על שעמום. למעשה, זוהי התוצאה שלה. בסוף היחסים יהיו בסופו של דבר להיות כל כך משעמם ולא מעניין שאנחנו בוחר לעשות את הדרך שלנו בנפרד או מתקרבים לאנשים אחרים שדומים לנו, שאיתם אנחנו יכולים ליהנות משיתוף דברים שמספקים אותנו או משמחים אותנו.

• חינוך הילדים: איך שני אנשים שונים בערכים או בחינוך יכולים לחנך ילדים בצורה בריאה? חינוך זה יהיה כישלון. זה יכול ליצור דיונים רבים, שכן כל חבר ינסה לשכנע את האחר איך היא הדרך הטובה ביותר לעשות את זה ובינתיים הילדים יהיה סחרחורת.

לכן, אנשים שונים עשויים להימשך בהתחלה על ידי החידוש שהוא אפרודיזיאק חזק, אבל בטווח הארוך, מחקרים מראים כי קטבים מנוגדים בסופו של דבר כי יותר בעיות נובעות מאשר יתרונות.

תמונה באדיבות אניטה Mejía