הקטבים המנוגדים נמשכים, מיתוס או מציאות?

בחיפוש אחר "חצי כתום", הרבה פעמים אנחנו נמשכים עמוקות לאנשים שהם ניגודים קוטביים. בהתחלה זה ההבדל של אופי ואישיות עשוי לפתות אותנו כי הלא ידוע תמיד לוכדת את תשומת הלב שלנו. אבל האם יחסים אלה באמת מצליחים??

אמנם יש אמונה כי "קטבים מנוגדים למשוך", בפועל, יחסים אלה אינם פרייים כפי שסבור הדמיון הקולקטיבי. אלה "ההבדלים" כי בהתחלה ללכוד את תשומת הלב שלנו, כי אנחנו אפילו רואים כתכונות המשלימות ומעשירים את האישיות שלנו, לאורך זמן הופכים לבעיות המעכבות את ההבנה של בני הזוג ולגרום לקרע.

ההתנגדות המוחלטת, בטווח הארוך, תביא לבעיות טבעיות הנובעות מהבדלים אלה. כמובן שאנחנו לא יכולים להיות אותו דבר, אבל שונה לחלוטין.

שאדם שיטתי מתחבר לאדם כאוטי ולא מאורגן או שאדם מוחצן מסתדר היטב עם אדם מופנם יותר, אך מחקרים מדעיים מראים כי זוגות המורכבים מאנשים בעלי טעם דומה נוטים יותר לסבול לאורך זמן.

מה שאנחנו מחפשים זוג?

אין נוסחה מתמטית, או קסם שמבטיח ניצחון של מערכת יחסים. ישנם מספר גורמים המשפיעים על ההצלחה או הכישלון של זה.

פסיכולוגים מסכימים לכך משיכה פיזית היא ההתראה הראשונה שאנו מקבלים כאשר אנו רואים אדם אחר שותף פוטנציאלי. לשם כך עלינו להוסיף את התכונות הפסיכולוגיות ואת הניסיון האישי שמצב אותנו כאשר בוחרים את האדם שאיתו אנו רוצים לחלוק את חיינו.

החוויות שאנו צוברים בתחום האהבה משפיעות גם על בחירת בני הזוג. עם הגיל, ההעדפות והמאפיינים שאנו מחפשים אצל האדם האחר משתנים. סדרי העדיפויות של נער הם לא אותו דבר כמו אלה של שלושים, למשל.

סוגי בני הזוג

אלה שמחפשים שותף עם אישיות דומה משלהם, באמת לחפש מישהו משלים אותם. סוגים אלה של יחסים הם בדרך כלל מוצק. לבני הזוג יש ערכים משותפים, מה שהופך אותם פנים החיים בצורה דומה מאוד. בדרך כלל, הם מראים מתקן יותר לשים את עצמם בעור של האחר כדי לפתור את המשברים המתעוררים בני הזוג.

"מי אמר שהקטבים המנוגדים מושכים זה את זה? כן, הם נמשכים, אבל לא יותר; הם לא מבינים ".

-אלברטו פוגו-

עם זאת, מי שמחפש שותף עם אישיות המנוגדת לו, צריך לדעת דרך חיים אחרת וזה עושה דרך השותף שלהם. ההבדלים מעשירים, אבל מה שבאופן עקרוני הוא מפתה ומרגש מאוד, עם הזמן לוקח את האגרה על היחסים.

המוטות הפוכים מדחיקים זה את זה

לכן, ובהתחשב בשיקולים של המומחים, נראה שבמערכות מנוגדות, הקטבים המנוגדים אינם גורמים לאפקט זהה לזה של שדות מגנטיים. יותר מאשר נמשך, הם נראה להדוף אחד את השני. אמנם בהתחלה זה נראה ההפך. עם זאת, אם אנחנו חושבים על איחוד היחסים וזה נמשך, התוצאה לא תהיה מה שאנחנו מצפים רחוקים מלהיות מושך אותנו עם השותף שלנו, אנחנו בסופו של דבר להדוף.

אנחנו צריכים לעשות דברים משותפים, אם השותף שלנו בעד השוורים ואנחנו נגד זה, גם אם אנחנו יכולים להתעלם זה בהתחלה, בסופו של דבר הכל יהיה מתפוצץ.

הקטבים המנוגדים, עם הזמן, בסופו של דבר מתכחשים.

אנחנו לא יכולים להתקיים ולשמור על קשר עם מישהו הפוכה לחלוטין ושונה מאיתנו, עם מישהו שהערכים שלו שונים ומתנגשים עם שלנו. למרות שבתחילה נראה שיש איזושהי תקווה ושומרים על האמונה ש"אהבה יכולה לעשות הכל "זה לא יהיה כך באמת, לפחות ברוב המקרים.

האם כל הבדל להדוף?

יש הבדלים מעשירים. אם השותף שלי אוהב ג'אז ואני אוהב רוק, אנחנו יכולים לגלות מוזיקה חדשה. אם השותף שלי אוהב את הים ואני את ההר, אנחנו יכולים להחליף תחביבים. השאלה היא לדעת איך לשלב ולא קרוב לחוויות חדשות. עם זאת, אם אנחנו מסרבים להיפתח לחוויות חדשות ורק רוצים לעשות מה שאנחנו אוהבים, זה יכול להוביל לבעיות גדולות בטווח הארוך.

מאידך גיסא, ישנם הבדלים עמוקים יותר שיכולים להוביל לבעיות מלכתחילה. לדוגמה, אם השותף שלי מבטא בוז כלפי קבוצות מסוימות, הגישה שלו היא אנוכית ואגוצנטרית, ואני בדיוק ההפך, אם כי בהתחלה זה נראה כי אנחנו בכושר, בטווח הארוך, עלולים להתעורר עימותים רבים. בנקודה זו אנו יכולים לשאול את עצמנו אם ההבדל ברעיונות פוליטיים יכול להשפיע על יחסי האהבה, והתשובה היא כן.

נתונים אלה יכולים להיות מאושרים על ידי סקר מוזר שנערך בשנת 2011 בארצות הברית על ידי Klofstad, מק 'דרמוט ו Hatemi, שבו התוצאות הראו כי על אתרי היכרויות אנשים מעדיפים להודות עודף משקל שלהם (היבט זה מוסתר לעתים קרובות) כדי לחשוף את האידיאולוגיה הפוליטית שלהם. רק 14% מהנבדקים כללו את נטיותיהם הפוליטיות.

המחברים קובעים כי: "הניחוש הטוב ביותר שלנו הוא שרוב האנשים מעדיפים לפתוח מראות היחסים הספוראדי שלהם היכרויות, עם זאת, בטווח הארוך, הוא מעדיף שטעמים פוליטיים הם תנאי הכרחי ליחסים ארוכי טווח".