ילדים לא מתגרשים

על פי נתוני המינהל האזרחי הספרדי, 48,608 גירושין התרחשו בשנת 2016. גירושין מספק מסגרת משפטית המסדירה את היחסים כך שכל בני המשפחה מוגנים, אבל זה יכול להיות אחד החוויות הבעייתיות ביותר של חיי משפחה. לפעמים ההליך הוא בהסכמה הדדית, למרות שזה מקובל עבור אחד משני הצדדים לנקוט את הצעד הראשון. לכל אחד מאיתנו יש השלכות עמוקות ביותר של הגנה, אהבה והכרה. ספינת הספינה שלך מותירה בדידות, פחד, כאב או זעם.

הפסקת הנישואין פותחת את הדלת לרוחות העבר. במשברים ההיסטוריה האישית שלנו משתקפת והיכולת להתמודד עם ההווה חשופה. לכן, לכל שאלה, לכל אחד מבני הזוג יש תשובה. לכן, יש אנשים לעזוב בצד שנאה וטינה, אחרים למחוק רגעים טובים; יש כאלה שאינם מתמודדים עם מה שקרה, וממתינים לפיוס שאינו מגיע לעולם; יש כאלה ששוכחים אצל זוג אחר; או רבים רצוף ... כפי שהוא מסיק, טווח התגובות הוא רחב מאוד.

אבל בעוד הנישואין הפיכים, אמהות ואבהות הן חיים לכל החיים.כדי להתגרש, על המבוגרים להניח על פירוק בני הזוג, אך לא על תפקידם כהורים. ילדים אינם צריכים להיות מעורבים באווירה של אלימות וטינה. ילדים לעולם אינם צריכים להיות כלי נגינה: כדורים שאיתם יפגעו באחרים או בשליחי התקווה לפיוס אפשרי.

כשהמלחמה לא נגמרת

גירושין לא צריכים להיות מכשול למימוש אבהות / יולדות או תהליך שפוגע בפרטיות, באמון וביטחון שהילד צריך. הילדים אינם בני זוג ואינם שייכים לאף אחד מההורים. מסיבה זו, הם לא צריכים להיות כלי שירות של נקמה, שנאה או סכסוכים.

ילדים תלויים בהוריהם, ולמרות שאינם שייכים להם, עליהם לשמור על קשר עם שניהם כדי לגדול בבריאותם. מקובל לראות כיצד חלק מהצדדים טוענים שיש להם אהבה יקרה יותר וטיפול תקף יותר, דבר המצביע על כך שחיבה של האחר אינה הכרחית או בלתי מספקת. זוהי אחת השגיאות החמורות ביותר וכי נזק גדול יותר יכול לגרום קטין. ילדים זקוקים למגע עם שני ההורים לצורך התפתחות רגשית בריאה. זכותו של הילד וזכותם של ההורים להיות מסוגלים ליהנות זה מזה.

לאחר גירושין סכסוך נפוץ להורים כדי להפריע היחסים של זה. במקרים חמורים ביותר, אחד משני ההורים מזניח את הקטין, או אפילו גם לנטוש אותו. המקרים שיכולים להתרחש הם מגוונים, למשל שהאב והאמא עוזבים את הילדים, שרק אחד מההורים נוטש את הקטינים או שהאב ו / או האם מערבבים את הילדים בקונפליקטים הקשורים לגירושין.

ההשלכות של הקונפליקטים בזוגיות, בילדים וביחסי ההורים יהיו תלויים בדרך הטיפול בהם ובמקומות שבהם הם שומרים. גם את העלות הרגשית ניתן להגביר בהתאם איך אתה מנסה לפתור את משך הזמן של זה. כאשר העימותים מתמודדים בצורה לא מספקת, שמייצרת אי-שביעות רצון, תוקפנות ומתח לצדדים, היא בדרך כלל יוצרת אי-נוחות רגשית גדולה יותר ומרחקים אצל בני המשפחה..

השלכות של נטישה

גירושין מרמזים על שינוי גדול בדינמיקה המשפחתית, במיוחד ביחס, אך בשום אופן אין לרמוז על נטישת ילדים. הסבל של הקטינה גובר אם מתווספות גירושין מתנגשים להיעדר, חוסר עקביות או היעלמות של אחד מחברי הזוג לשעבר. בהנחה שההורה אינו נוכח קשה מאוד, והוא הופך לקרב מכאיב עוד יותר כשהילד מבין שההורה איננו, אינו מתיישב עם משטר הביקורים או אינו רוצה לדעת עליו דבר או את דבריו. טיפול.

הילד שננטש לעתים קרובות נדבק בדאגה לאב / אם הממונה על משמורתו. זה נפוץ לנסות לשלוט על היחסים להגיע מונופול כל הזמן שלך באמצעות התנהגויות מאוד תובעני. מאחורי כל זה טמון החשש לאבד אותו, תחושה של חוסר ביטחון נטועה מאוד. עבודת ההפרדה של ההורה הנעדר קשה מאוד. הילד חייב לנתק את עצמו מבפנים. זה נפוץ לדמיין את שובו וחלומות בהקיץ על זה, אידיאליזציה בדרך זו את היחסים ואת הימנעות ניתוק.

אם ההורים נעלמים, הילד עלול להרגיש שהם הענישו אותו. הוא עלול לחוש חובה לדכא כל גילויי עוינות וכעס, ואף יותר מכך, להיות צייתניים וכנועים מאוד, להפוך את האלימות נגד עצמו. נהפוך הוא, אתה יכול לבחור את המשתנה האימפולסיבי ולאמץ עמדה תוקפנית ומריבה.

"ילדים לא עושים אותך אבא, באותו אופן שיש פסנתר לא עושה אותך פסנתרן"

-מיכאל לוין-

ניגוד נאמנויות

נאמנות היא תחושה של סולידריות ומחויבות המאחדת את הצרכים והציפיות של כמה אנשים. זה מרמז על קשר, מימד מוסרי, ובמקרה של המשפחה, הבנה וקוהרנטיות בין החברים. דור אחר דור היו מערכות ערך המועברות ממשפחה אחת למשנהו. הפרט מוטמע ברשת של נאמנויות רב-אישיות, שבהן חשוב לאמון ולכשרון.

במשפחות רבות ניתן להסוות נאמנויות אלה, כלומר, ציפיות שאינן מפורשות, אך בהן מודפסות שורה של כללים שעליהם צפויים כל בני המשפחה לציית.. זהו מדד של צדק במשפחה עצמה, אתיקה של מערכות יחסים המאפשרת הזדהות עם הקבוצה. כל זה מרמז כי כל אחד מבני המשפחה צריך להתאים את הצרכים האישיים שלהם לרשת המשפחה.

כאשר הזוג או הזוג נשברים, ואין זה אומר סוף העימות אלא מסגרת חדשה להמשך המחלוקת, לא קשה לילדים לראות את עצמם בצורך להבטיח את חיבתם של לפחות אחד של ההורים. זה מה שאנחנו מכנים סכסוך של נאמנויות, ילדים מקבלים לחצים, בדרך כלל סמויים, כדי להתקרב זה לזה ואם הם לא לוקחים צד, הם מרגישים בודדים ולא נאמנים לשני ההורים. מצד שני, אם יחליטו להסתבך כדי למצוא הגנה נוספת, הם ירגישו שהם בוגדים באחד מהשניים. דינמיקה משפחתית, שבה נאמנות להורה אחד פירושה אי-נאמנות כלפי האחר.

"המורשת הטובה ביותר של אב לילדיו היא קצת מזמנו כל יום"

-בטיסטה-

האחריות לפני הסכסוך

זה חיוני לא לשלוח הודעות - קשר כפול לקטינים, כלומר, ליצור מצבים תקשורתיים שבהם הילד יכול לתפוס סתירות. לדוגמה, תגיד לילד שלך כי לא אכפת לך אם הוא הולך עם אביו אבל לוקח משם את הליטופים. בסוג זה של מסרים יש יתרון כפול, השפה המילולית והלא-מילולית שולחת מסרים זה מול זה, בצורה כזו שהם מעוררים דיסוננס חזק אצל הילד. הילד תופס שהוא לא עושה דברים טוב, אבל הוא לא מבין מה, כי זה הבוגר עצמו שגורם לסכסוך הרגשי. סוג זה של הדינמיקה מזיקים מאוד לבריאותם הנפשית של קטינים.

ההצלחה אינה מורכבת משניים הממשיכים לחיות, אם שני האנשים והמשפחה סובלים, אם מערכת יחסים הרסנית מאוד, אולי ההצלחה היא ההפרדה. כאשר האיגוד גורם כאב יש צורך לקבל החלטות, אולי לשקול גירושין או לבקש עזרה מקצועית כדי לקבל טיפול משפחתי או זוגי. עם זאת, הפרדה אינה מרמזת על התעלמות מאחריות כהורים או שימוש בילדים נגד שותפים לשעבר. הליך הגירושין מתאים לשני מבוגרים, ולכן הם חייבים לפעול בצורה בוגרת בניסיון לנהל קונפליקטים ורגשות מעורבים בלי לכלול את הילדים. ילדים ומתבגרים זקוקים לתמיכה והגנה למבוגרים כדי להרגיש בטוחים ולדאוג. על ההורים מוטלת האחריות לקדם יציבות זו.

אם התהליך עולה על אחד מבני הזוג, או שניהם, מומלץ לבקש עזרה פסיכולוגית לקבל הנחיות בעניין זה.. לדוגמה, כיצד להסדיר רגשות, לנהל קונפליקטים, לקבל החלטות, לטפל באחריות, לבקש תמיכה וכו '. בקיצור, להגיע אל שלב חדש להתגבר על סגירת הקודם. לכן, הדרך להתמודד עם קונפליקטים שהופכת אותם לבונים או הרסניים יותר, אם יש ילדים המעורבים בכך.

"לדרוש מההורים, לכבד אותם, שהם יהיו חופשיים מפגם ושהם שלמות האנושות היא יהירות ועוול"

-סילביו פליקו-

הורים גרושים, איך ילדים חיים לפי גילם? בעקבות הורים גרושים יכול להשפיע על ילדים בדרך מיוחדת בהתאם לגילם. לכן אנחנו חייבים לשלם להם תשומת לב. קרא עוד "