הקנאה על העבר של בני הזוג

ללא שם: הקנאות שלא יודע שובע של העבר של הזוג ... ללא שם: האם אתה מכיר אותם? היית קורבן להם? (שניהם להיות בצד אחד בצד השני של מערכת היחסים). אולי אתה נפל לתוך מבוך אינסופי של קנאה רטרוספקטיבית. הקנאות שספגו אנשים רבים התייחסה לא רק לכאן ועכשיו, אלא גם לשותפה של אתמול.

אם חוסר הביטחון של ההווה אינו מספיק, העבר של בני הזוג מופיע כסופת הוריקן אשר הורסת לחלוטין את השלווה, שלוות הנפש והביטחון הפנימי. וזה לא שזה מופיע פתאום, זה כי פעמים רבות זה חיפש. אנחנו מסתכלים על כל פרט בסיפורים ובמערכות יחסים שאדם חי כאשר הוא לא היה איתנו.

הפרטים אינם מספיקים תמיד למפלצת הקנאה הרעבה והרעבתנית. זה אף פעם לא מספיק. זה כמו מין מזבלה שבה הכל נכנס, שבו הכל מתקבל בברכה. עד לנקודה של unhingedness אותנטי. זה לא טוב לדעת את היחסים של הזוג הנוכחי. אתה צריך לדעת כל פרט של מערכות יחסים אלה.

את קנאת העבר או את המפלצת הרעבה הזאת שלעולם אינה רוויה

כמובן, אחד האובססיות הוא לדעת איך אדם זה היה פיזית. איך היה שלו, איך הוא התייחס אליו, איך הוא גרם לו להרגיש ... אנשים רבים תוהים מדוע? האם זה סוג של מזוכיזם? ההיגיון של מוח רציונאלי "טהור" יתיישב על כיסא עם ... "למה אתה רוצה לדעת את העבר שלך אם הוא בחר בך עכשיו?"

"העבר, העבר הוא. אין צורך לדאוג לו. מה אם הוא רוצה לחזור אל העבר שלו? ובכן, חזור. אתה כבר יודע מה לעשות אז ". אולי את המילים האלה שמעת אצל חבר, או חבר. באותו אדם רציונלי שמנסה לסנן ולהגביל כל כך הרבה הפרעות נפשיות ורגשיות.

אבל מה עומד מאחורי האובססיה האותנטית על העבר הרגשי של בני הזוג ... או לפחות השאלה שאפשר לשאול היא מה אנחנו מחפשים כאשר צוברים את המידע הזה. נתונים, נתונים ונתונים נוספים. יותר טוב, כי זה אף פעם לא מספיק עבור הרעב של מפלצת ענקית זו.

חוסר הביטחון העצמי הוא הבסיס לכל קנאה

איכשהו, יש צורך לרצות להיות האדם היחיד בחייו של בן הזוג שלנו. אבל מה עומד מאחורי הרצון להיות האדם היחיד בחיים שלך? יש חוסר ביטחון בסיסי (באותיות גדולות, מודגשות בקו תחתון). ההערכה העצמית מופתעת. אנחנו צריכים להסתכל החוצה על ביטחון שאינו מאכלס אותנו. משהו לגמרי לערער אותנו.

אנחנו מחפשים נואשות נתונים המאשרים שאנחנו היחידים. הכי נפלא ומיוחד בעולם כולו. כי על ידי איזה סיכוי מוזר כי אדם חי "חיים" רחוק מאיתנו (האהבה האמיתית והיחידה שלו) לפני שהוא מכיר אותנו.

התלות היא תוצאה של חוסר הביטחון הברוטלי הזה. אם היסודות שלי מתפוררים, אני מחפש נואשות משהו שיוציא אותם ממני. אני אחפש מישהו שישמש מראה. כי אני משקף את כל מה שאני לא מסוגל לראות או ערך לעצמי. ואני נצמד למראה עד לרעילות רגשית ומנטאלית.

אנחנו תלויים כאשר לא למדנו לדאוג לעצמנו

כל האמצעים מוצדקים למטרה שלי. כי, לחשוב על זה ... בסופו של דבר! זה לא סוף רגיל או קטן. זה להישאר בחיים בכל מחיר. אל תיעלם. שחוסר הביטחון הרעב שאני מרגישה לא אוכל אותי עד כדי אי-קיום. ואם אני צריך לפנות לתפוס אדם בכל מחיר, אני יהיה. כי אם לא, אני נעלמת. אני אף אחד.

באמת להיות מקנא בעברו של הזוג היא בעיה נפוצה מאוד ואנחנו צריכים להסתכל כי מנסה ללכת מעבר לעובדה זו. לכל דבר יש משמעות. זוהי תחושה זו כי יש לחפש ו treasured. כדי להיות מסוגל סוף סוף להחזיר את זה בדרך לעזור לעצמך, לבנות את עצמך, לטפל בעצמך ולאהוב את עצמך עבור מי אתה. בגלל השוואת עצמך עם אחרים הוא תרגיל לא מוצלח של הדים מרה.

ההשוואה היא חסרת תועלת, כי כולנו שונים. כל אדם הוא ייחודי ו unrepeatable. ערך את עצמך ואת אוהבת את עצמך מן ההבדל. אבל להתחיל מן השורש הזה ולהסתכל על הכל בבירור. אל תהיה עיוור על ידי טיעונים שאכלו את בריאות הנפש שלך. שמור על עצמך. הקרב על הקנאה הוא לא משימה קלה, היא להילחם נגד טיטאן כי מושרשת בחלק העמוק ביותר של היותנו.

מה שחשוב הוא ההווה

למרות שחזר ואמר כי "מה שחשוב הוא ההווה", אנשים קנאים מעברו של שותפיהם אינם יכולים לעזוב מאחורי מערכות יחסים קודמות. השותף שלך הוא כמו שהוא עבור העבר שלו. כל מה שהוא עשה, לטוב ולרע, כבר מעוצב להיות כפי שהוא. עד שהוא האדם שאהבת ושהתאהבת בו. אם אין לו את העבר שהיה לו, אולי הוא לא היה מבחין בך.

כמה אנשים, אחרי כמה מערכות יחסים כושלות, יודעים בדיוק מה הם רוצים. והם גם יודעים מה הם לא רוצים. הם לומדים להעריך תכונות אנושיות מבגרות וניסיון. ועם כל החוויה, טוב ורע, אתה מופיע, כי אתה אוסף את כל מיוחד כי עושה את האדם השני להתאהב. במובן מסוים, זה העבר כי קירב אותך אליך.

במידה מסוימת זה נורמלי להיות לא נוח לחשוב על השותף שלך עם אדם אחר, אבל זה לא צריך להדחיק אותנו. העבר שלה הוא מה שעשה אותה מי היא, כך הדבר הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות הוא להתמקד בתכונות הנוכחיות שלו ולדעת שאם הוא איתנו זה משהו... אז התחל להתמקד בהווה ולהשאיר מאחור את מה שכבר לא קיים. כמו הדלאי לאמה אומר: "יש רק שני ימים בשנה, כאשר שום דבר לא יכול להיעשות. אחד נקרא אתמול ועוד מחר. לכן היום הוא יום אידיאלי לאהוב, להאמין, לעשות ובעיקר לחיות ".

אתה תמיד יכול להתחיל היום!

אלה שאינם אוכלים ולא נותנים לאכול (חוסר ביטחון אישי) המעבר מאהבה לאדישות, מ"אני אוהב אותך "ל"יותר טוב שנשאיר את זה היום אבל ננסה מחר" הוא דוגמה מובהקת לחוסר הביטחון האישי. איך לשרוד התנהגויות אלה? קרא עוד "