קנאה היא חברה רעה

האם קנאה כרוכה באהבה? זוהי אחת השאלות הנפוצות ביותר הקשורות ליחסים. עכשיו, זה לא אומר שזה נכון. לא מסתיר אהבה אמיתית מאחורי קנאה וגם אין זה אומר כי אדם אחר דואג יותר עבורנו.

חוויית הרגשות הלא נעימים ולעתים המורכבים לעתים קרובות מצביעה בדרך כלל נוכחות של ליקויים רגשיים מסוימים המביאים לחוסר ביטחון ופחד. קנאה היא חברה רעה, לא מביאה שום דבר טוב לאף אחד. ללא שם: בואו להעמיק.

מה הם קנאה? 

אנו מרגישים קנאים כאשר אנו תופסים את האיום שמישהו ייקח אותנו מן האדם האהוב או כאשר אנו מאמינים כי הם כבר לקחו את זה מאיתנו. כלומר, אנחנו מפחדים לאבד מישהו. בדרך זו, משולש בינאישי בדרך כלל מקורו שבו הגיבורים העיקריים הם האדם שאנחנו אוהבים, יריב (מי מתכוון להישאר איתה) ואנחנו. בנוסף, מצב זה, בין אם אמיתי או פרי דמיוננו, כרוך כי האגו שלנו מרגיש פגוע ופגוע.

בסקירה של קאנטו, García וגומז (2009) מציינים כי: "קנאה עלולה להתרחש בתגובה לאיום של יריב העולה על האדם הקנאי בהיבטים החשובים למושג העצמי שלהם". מה זה אומר? זה נהיה מקנאים באותם "יריבים" שאנו מאמינים כי הם נעלים לנו.

בהתחלה, החזון שלנו של המציאות מתחיל ענן בעוד רמות החשד שלנו וכעס הולכים וגוברים. אנו תופסים כי האהוב משלם יותר תשומת לב אחרת ואפילו יותר חיבה, או לפחות, אנחנו מאמינים בכך. לדוגמה, אנו רואים כי זה מראה היבטים של דרכו להיות כי חשבנו שמורים רק לנו. מה קורה?

אפשר לדמיין קנאה, כלומר, נוצר מתוך פרטים קטנים שאנחנו נותנים צורה במוחנו ללא כל ראיות או ראיות. במקרים אלה, הבעיה היא לפתור אותנו. עכשיו טוב, הם יכולים גם להסתמך על מציאות אובייקטיבית: השותף שלנו התאהב באדם אחר. לא כל היחסים נמשכים זהים, ויש לקחת בחשבון את ההיבט הזה.

מצד שני, מצבים אלה אינם מופיעים רק בהקשר של בני הזוג, אלא גם קנאה יכולה להתעורר גם במשפחות. כאשר זוג מחליט על ילד שני, הבכור יכול להיות מקנא אם הם מאמינים כי עם הגעתו של אחיהם הם יקבלו פחות תשומת לב ואהבה מהוריהם. מסיבה זו, הבכור יכול להפוך את החיים בלתי אפשריים לילד ולהציג התנגדויות סותרות עם הוריהם והסביבה.

איך אנחנו מגיבים להרגיש קנאה?

למה אני? למה עם אותו אדם? למה הוא עושה לי את זה? שאלות אלו ואחרות מופיעות באופן אוטומטי במוחנו במצבים אלה. עם זאת,, התגובה הרגשית הראשונה שבדרך כלל מופיעה היא כעס כלפי האדם שאנו רואים המתחרה שלנו. המטרה של תגובה זו היא להימנע מאבדנו את האדם האהוב או לנקום על מי אנו רואים אשם במה שקרה.

מאידך גיסא, גם אנו יכולים לחוות כעס כלפי האהוב, שכן אנו רואים אותה אשם במה שקרה. גם במקרים מסוימים, יש אנשים שחושבים כי השני עושה את זה כדי להרגיז אותם.

"קנאה היא חברה רעה, אנחנו נוטים לבלבל אהבה עם ההתקשרות. האהבה היא חופשית, ההתקשרות הופכת אותך לפגיעה ותלויה, ובתגובה אנו מרגישים שהאדם האחר שייך לנו ". 

מה שאנשים רבים לא יודעים זה קנאה מלווה לעתים קרובות הערכה עצמית נמוכה ותחושה חזקה של חוסר ביטחון ברוב המקרים. בסופו של דבר זה נראה כאילו הם לא נחשבים מספיק עבור אחרים, אם כי הם לא רואים את זה ככה.

עם זאת, ייתכן שיש גם יחסי רכוש שבו הודעת הרקע היא בדרך כלל "אתה שלי, אז לשים לב אלי". מנקודת מבט זו, מלבד הכעס, מופיעה גם חרדה, ולכן אין זה מפתיע האדם הקנאי מתחיל לנסות לשלוט על המצב כדי לא לאבד את האדם האהוב.

הקשר בין חוסר ביטחון לקנאה

חוסר הביטחון שלנו מוביל אותנו לבטוח היבטים רבים המקיפים אותנו, אבל מעל לכל, של אנשים. אדורנו (Adorno) (1950) הניח כי מוח בעל מבנה קוגניטיבי שנבנה בצורה גרועה הביא לכך שהוא חסר ביטחון, כמו גם הערכה עצמית נמוכה.

לדברי המחבר, שינויים חברתיים מתרחשים במהירות כזו כי זה מאוד יקר לבנות מבנה קוגניטיבי בריא. Y אחת הדרכים לנסות להקל על חוסר הביטחון שלנו ועל הערכה עצמית נמוכה היא באמצעות אישיות סמכותי. אז אנחנו צריכים לשלוט באחרים כדי להרגיש טוב יותר עם עצמנו.

אריך פרום, בעבודתו הפחד מחופש של 1941, מבטיח כי האדם מבקש חופש, אבל כאשר הוא מוצא את זה הוא מרגיש חסר ביטחון ו shys ממנו. פרום מבטיח כי דרך אחת כדי למנוע את חוסר הביטחון היא על ידי הכפפת אחרים. אז אנחנו רואים איך שני המחברים במקום בבסיס השליטה אישיות חסרת ביטחון עם הערכה עצמית נמוכה.

אז, הקנאה תהיה מונעת על ידי אישיות חסרת ביטחון והערכה עצמית חלשה. מסיבה זו, במקום להאשים ואובססיבי בהתנהגותו של האחר, עלינו להתחיל להסתכל פנימה.

טיול פנימי

לפני תחילת כל יחסי אהבה זה יהיה מאוד נוח, אפילו צורך, לעשות מסע פנימי נהדר. כאשר הקנאה היא חלק מהיחסים שלנו, ללא ספק, משהו לא עובד טוב עם עצמנו. אז הגיע הזמן להתעמק בכל מה שמסתתר במוחנו ולהתחיל להכיר אחד את השני קצת יותר.

"אהבה אמיתית היא הרצון שכל היצורים יהיו מאושרים ויש להם את הסיבות לאושר. אם אנחנו אוהבים חלקית ואנחנו נצמדים אליו אנו יכולים ליפול לתוך יחסי תלות שיכולים להוביל אותנו לסבול פרקים גדולים של קנאה ".

מישהו שלא יודע להיות לבד, כלומר, מישהו צריך מישהו אחר כדי להיות מאושר, במקום ליצור קשר בריא של אהבה, תבנה מערכת יחסים הנשלטת על ידי התקשרות. ועם זה, זה יהיה להאכיל את האמונה כי האדם האחר שייך לו יש חובה לעשות אותו מאושר.

במערכת יחסים בריאה של אהבה אנחנו אלה שמנסים את האושר של השותף שלנו ואנו מניחים בצד את רשימת הדרישות הארוכות שלנו. לכן, זה לא יהיה נכון לחשוב על האם אנחנו מקבלים את האדם האחר כפי שהוא או שאנחנו מחפשים מישהו לעצב אותו לצרכים שלנו.

לבסוף, אני רוצה לסיים את המאמר עם כמה מילים של נזירה בודהיסטית טנזין פאלמו: "אנו מדמיינים כי אחיזה וקשר שיש לנו במערכות היחסים שלנו מראה שאנחנו אוהבים. כאשר במציאות זה רק התקשרות שגורמת לכאב כי ככל שאנו נצמדים יותר, כך יש לנו יותר פחד לאבד. וכאשר אנחנו הולכים להפסיד, אנחנו סובלים. הקובץ המצורף אומר שאני אוהבת אותך, לכן, אני רוצה שתעשה אותי מאושרת אהבה מקורית אומרת שאני אוהבת אותך, לכן, אני רוצה שתהיי מאושרת ".

לכן, אם אנחנו רוצים לחסל את קנאת חיינו מדוע לא נשחרר את עצמנו מן הקשרים הרגשיים הפנימיים ואנחנו מתמקדים בעבודה על ההערכה העצמית שלנו?

כאשר חוסר האמון פולש לנו: חוסר ביטחון רגשי חוסר ביטחון רגשי הוא מצב של ספק ודאגה מתמדת כלפי עצמך. מחסום שמגביל אותנו לגדול באופן אישי וחברתי. קרא עוד "