הקנאה לא נולדת ממה שאנו רואים, אלא ממה שאנו מדמיינים

אנשים מעטים מגדירים את עצמם קנאים, הרבה פחות ממה שהם באמת. העדר הכרה זו נובע מהאי-רצון החברתי שמקבל התכונה הזאת כחלק מאופינו. כך, בתת-המודע הקולקטיבי נראה כי יש להרהר ברעיון ברור: קנאה אינה מביאה שום דבר טוב לאיש, לא לאדם שיש לו או לאיש שאליו הם נשטפים..

מאידך גיסא, הקנאה קשורה בהכרח למושג הקניין. לא לשווא, הפחד לאבד משהו מופיע רק כאשר יש החזקה או התקווה של החזקה כזו. עם זאת, אם נישאר כאן, אם כי הגיוני זה עשוי להישמע, היינו מקבלים מבט מופחת מאוד של תחושה זו וככזה של הכוח המניע שלה.

בתת-מודע הקולקטיבי נראה כי יש להרהר ברעיון ברור: קנאה אינה מביאה שום דבר טוב לאיש, לא לאדם שיש לו או למי ששופך אותם.

האנשים הקנאים

בעוד הקנאה היא לא רק יקר על ידי אנשים בינוניים, זה קורה כי רוב האנשים מטפחים זה חושב שהם מקנאים.. תפיסה זו מובילה אותם לשאול את עצמם שאלות שבהן הם נדקרו שוב ושוב, "למה הוא איתי אם אני לא מגיע שמישהו כל כך טוב?", "כמה זמן ייקח לעבור הזיה שהוא קורא אהבה?"

שאלות שמסתירות תחושה של חוסר חשיבות כלפי מי שעושה אותן, כי בתוכם היא סגורה התנגדות לכניעה, לרצות באמת. התנגדות זו עולה בקנה אחד עם הספקות: "למה אני אתן את עצמי במערכת יחסים כי בסופו של דבר לשבור?"

עם זאת אנחנו לא רוצים להצדיק את הקנאה, אבל אנחנו מציעים שזה לא היבט מבודד של אופיו, אבל הוא קשור לשאר חלקי הפאזל שמרכיבים את האישיות שלו. אז, ניתוח קנאה או אדם קנאי בבידוד הוא לנתח את הפצע השמטת הגורמים שהפיקו אותו או לשמור אותו פתוח.

מצד שני, אנחנו גם רוצים להדגיש משהו אם אנחנו רוצים לעזור לך. אדם מקנא באמת מתקשה. הוא באמת מפחד, הוא לא פחד מודאג, לא משנה כמה העולם חושב שאין לו בסיס. אפילו באופן רציונלי, לאדם הקנאי יש רגעים של צלילות והבנת שהרגשות וההתנהגויות שלהם הם אבסורד. משהו זה לא יגרום לך להרגיש טוב יותר ואפילו להגדיל את חוסר משמעות אתה מרגיש.

בדרך זו המעגל שמזין חזרה ומייצר את הטיפוס סגור.

בעוד הקנאה היא לא רק יקר על ידי אנשים בינוניים, זה קורה כי רוב האנשים מטפחים זה חושב שהם מקנאים..

הקנאה נולדת ממה שאנחנו מדמיינים

לפעמים זה נותן תחושה שאנחנו אוהבים לקבל זמן רע. אנחנו סומכים על השותף שלנו, אבל אם נראה את הטלפון שלו איבד בבית והוא עזב, הפיתוי להתקרב ולראות עשוי להופיע. זה לא חשד, אבל בדיקה כמו שאנחנו עושים כאשר אנו מסתובבים לעזוב את הבית בחיפוש אחר אור כי כבר מופעלת.

ואז אנו רואים בהודעה "חיבוק", "יש זמן טוב". דבריו של מישהו שלא ידענו. "נשיקה" (אבל ... נשיקה, "איך, מתי, איפה?"). תודה תודה ושאלות ואי שקט מתחילים. הצבנו את עצמנו בצומת דרכים קשה. מצד אחד אנחנו יודעים שאנחנו לא יכולים להודות שנכנסנו לטלפון שלך.

"מותק, אני כבר משחק בטלפון שלך כדי לבדוק שאין לי סיבה להיות מקנא"

מישהו אומר את זה?

ובכן, אנשים הסבורים שיש להם זכות לעשות זאת ולהרגיש את הזכות הזאת מוכרת על ידי האחר. זה נפוץ מאוד, למשל, כי לאחר בגידה האדם הלא נאמן מאפשר התנהגויות אלה של אחרים. להבין כי זו דרך לתת ביטחון לשני כי לא יקרה שוב מעניקה כי ריגול כמו מחיר להמשיך עם מערכת היחסים. כלומר, בין השניים הם מניחים פצצה שתתפוצץ.

חוזרים המרגל שלנו, שחושב כי לפני "מת להודות", ולכן יהיה צורך להתחיל לבלוע ספקות. ספקות שאין להם שום קשר לנשיקה או לחיבוק, עם מה שהוא ראה, אבל עם מה שהוא מדמיין שם אולי מאחורי. מעכשיו הוא לא ילך לטלפון כדי לבדוק, אלא כדי לאשר את הפחדים הגרועים ביותר. הוא לא אמר שאנחנו אוהבים לסבול ...

מניעיו של אדם קנאי

לפי זה אנו מתכוונים כי אדם קנאי תמיד ימצאו סיבות להיות, כי לכולנו יש חוטים בחיים שלנו שממנו מוח זהיר יכול להמציא סיפור מלא של אוהבי המחתרת. סיפורים שברוב הפעמים האדם שיוצר אותם לא ישתף ומי יבלע כמו מי שבלע רעל. בדרך טרגית זו, וגם מיוצגת בכמה קומדיות תיאטרליות, קל לסיים את האסיר בחשדותיו.

מאידך גיסא, הקו המפריד בין קנאה מוסדית ובלתי מבוססת הוא פלגודה. אף אחד לא רוצה לדעת את האחרון כי השותף שלהם יש "יקר" או "יקר", כי פרויקט החיים כולו יכול להיות על כף המאזניים. בנוסף, על הנייר זה יכול להיות קל מאוד לומר כי אם הקשר חייב להסתיים, זה יהיה בסופו של דבר, אם יש אדם שלישי. אבל, כפי שאמרנו בהתחלה, זה כדי אינטלקטואליזציה יותר מדי תחושה כי הוא מורכב יותר ויש לו כוח חזק יותר.

אז, אם מישהו ציפה מסקנה קלה במאמר זה אני חושש שזה יהיה אכזבה. קנאתם והתנהגותם של הנולדים ושומרים עליהם הם החלטה אישית; כן, זה טוב שכולם מודעים למקום שבו הוא מציג את מחשבותיו ורגשותיו כאשר הוא מתחייב להתנהגויות מסוימות. בכל מקרה, חשבו שקנאה קשורה יותר למה שאנו מדמיינים מאשר למידע שיש לנו.

לשנות קנאה לתוך הערכה עצמית האם אתה סובל קנאה מופרזת? אם כן, לשים את זה עד הסוף היום. הערכה עצמית, ביטחון ואמון יהיו המפתח להקמת מערכת יחסים בריאה. קרא עוד "