הדאגה האובססיבית לשמור על בטיחות הילדים

כאשר אתה הורה, שמירה על בטיחות הילדים היא בעדיפות כי הוא נולד והתקין ברמה של המוטיבציות החזקות ביותר. למרות שזה ידוע להיות בלתי אפשרי, הורים רבים לא מוותרים על המבנה הנפשי שלהם כדי להגן עליהם מפני כל הסכנות האמיתיות, סבירות ובלתי סבירות שיכול לרדוף אותם. בדרך זו, הגנה עליהם מפני סבל ומחסור גם הופך הכרחי.

זה נורמלי עבור רבים מההורים האלה להבין כי שמירה על ילדיהם בטוח מכל האיומים, במיוחד כאשר הם מתחילים לרכוש אוטונומיה בתנועות שלהם, היא משימה בלתי אפשרית. לא משנה כמה זהירים, יהיו סבלות כי הם לא יכולים ולא צריך לקחת את הילדים שלהם, כי הם יהיו חלק מאותה קופסה של גירויים הדרושים להם לגדול.

"אנשים מדברים על גיל העמידה. זה לא קיים. כאשר יש לך ילד, אתה נידון להיות אבא כל החיים שלך. אלה הילדים שמסתובבים מאחד מהם. אבל ההורים לא יכולים לברוח מהם".

-גרהם גרין-

יש הורים, לעומת זאת, מחליטים לא לקבל עובדה זו. הם גם מניחים עמדה, נאמר, כל יכול, מול חייהם של ילדיהם. הם מאמינים שאם הם נוכחים, שום דבר לא יקרה להם. כאילו זה נכון. כאילו אין אלפי סכנות שלא ניתן להימנע מהן, אפילו לאם או לאבא שמקדישים את כל המשאבים שלהם למטרה זו.

שמירה על בטיחות הילדים הופכת לאובססיה. זה מתרגם במיוחד ערנות מתמדת כי מדלדל בהדרגה אותם. בה בעת, אלו סוגים של הורים נוטים לשמור על יחס של חשד מול אחרים, מול העולם.

שמירה על בטיחות ילדים: אתגר שמשמעותו צנזורה

מבלי להבין את זה, אב או אם אמא עולה בקנה אחד עם הדיוקן שאנו מציירים מתחיל להיות קול של גינוי. המילה "לא" נמצאת תמיד בפה וכמעט תמיד מלווה באיום. "אל תעשה את זה ... כי זה יכול לקרות".

באותו אופן, ולעתים קרובות בלי משים, לפחות במודע, מתחיל להגביל באופן חמור את החוויה של הבנים. "עדיף לא ללכת לפארק כי זה קר מאוד ואתה יכול להצטנן." "אל תישארו בחוץ כי הרחוב מלא סכנות".

בעלי חיים מעבירים מחלות, כוויות אש, מים רטובים ... כולם הופכים לסכנה גדולה. והרעיון עולה כי הדבר היחידי המסוגל לעורר אותו הוא נוכחותו של אותו אב או אם. לפעמים הילד חושב שזה נכון.

אובססיה ושליטה

אב או אם אובססיביים לשמור על בטיחות הילדים יגידו שהם רק רוצים להגן עליהם. הם יוסיפו כי הם עושים את זה לטובתם. ואם מישהו שואל את ההתנהגות הזאת, יש להם טיעון טוב מוכן להגן על הגישה שלהם, אשר לעתים קרובות עובר האשמה נגד אחרים. כך וכך עזבו את הילד לבדו ולכן הוא נפל ושבר אצבע. זוטאנו לא מטפל בילדיו ורואה איך הם מפונקים.

הורים אלה קוראים לזה "הגנה", אבל במציאות זה משהו הרבה פחות נוחים. המילה הנכונה היא "שליטה". הם שולטים בהורים, שאין להם בעיה בבימוי והגנה על חיי ילדיהם לתארים קיצוניים. הם רוצים להתבונן בכל אחד מהם. יש התערבות ישירה בכל פרויקט שילדיהם מתחייבים. להיות שם, נוכח, כל הזמן, כמו צל כל יכול. וגישה זו נוטה להיות ממושכת לאחר שילדיהם עזבו את הילדות מאחור.

מה עומד מאחורי האובססיה

כל הורה בשלב מסוים מרגיש מתפתה לפעול מול הילד שלהם כאילו היה חפץ השייך להם. זה לא כי מי נופלים זה אנשים רעים, רק לראות את הילד שנולד ולקחת אחריות על זה יוצר קשר קרוב מאוד. לא כולם מוכנים לקבל רגשות חיבה כגון באותו זמן יודעים שהם חייבים לקחת על עצמו את הסיכון המהותי שהם כרוך.

רבים מההורים או האמהות האובססיביות לשמירה על בטיחות הילדים ברקע רוצים משהו אחר. אולי מה שהם רוצים זה להרחיב את הלולאה ככל האפשר. אל תוותרו על הרעיון שהם תמיד יצטרכו אותם לכל דבר, כדי להפריד בין המחשבה שזה חלק מהחוק הטבעי שהם בסופו של דבר עושים חיים בלי הוריהם. מה שיש הוא פחד להודות כי מדובר ביחסים שנועדו להשתנות, להפרדה פרוגרסיבית.

קרוב לוודאי שהורים אובססיביים אלה לא חוו חוויות טובות עם ההפסדים. אולי יש להם עדיין כמה מסמרות לפתור. הם פוחדים מהאפשרות שילדיהם יפסיקו להזדקק להם כפי שהם עושים עכשיו ויוצאים לכבוש את העולם, הם לבד. לאחר מכן, הם אחראים להפחיד אותם. כדי להראות להם את כל הדבר הנורא שהם יכלו למצוא את עצמם כאשר הם ללא מעיל המגן שלהם.

לפעמים, טיפול מופרז גם מסתיר דחייה. האב או האם אינם אוהבים את הילד כפי שהם רוצים. והם מגינים על עצמם מפני תחושה לא מודעת זו על ידי הגזמה של הטיפול. בכל אופן, מאחורי אותם צורות אובססיביות של הגנה יש תמיד משהו לא צודק וזה צריך להיות מנותח.

ההשלכות של הגנה מוגזמת הורים שמפעילים הגנה מוגזמת, בגלל אמונות מוטעות, נוטים ללכת מעבר לתפקיד ההורים, פירושו לחיות למען ילדיהם. קרא עוד "