ההצעה הפרדוקסלית נגד חוסר האמון

כאשר חוסר אמון מותקן במערכת יחסים קשה מאוד לשחזר את הרגשות האבודים. קל לחשד להפוך לאובססיה. אם זה קורה בין חברים, זה יחסית קל לקחת מרחק מסוים. אבל מה קורה כשזה קורה אצל בני הזוג? אם אנחנו מבקשים ממנו לפקפק, נראה שאנחנו הולכים לגרום לאדם להרגיש מואשם. זה אפילו עלול לגרום לנו לפחד להעליב, אבל אז איך אנחנו צריכים להגיב??

לנוסחה של אמון יש משתנים רבים שעוד לא כיילנו בדייקנות. לפעמים אנחנו שמים את כל השקט הנפשי שלנו באדם שפגשנו זה עתה. מצד שני, עמית לעבודה שלנו עם מי אנחנו עובדים במשך שש שנים לא יכול להמשיך להקרין את תחושת הוודאות. חוסר אמון נראה במבט ראשון הדרך הפשוטה ביותר להדריך אותנו, לפחות זה שמגן עלינו ביותר.

אם בחרנו כמה אנשים באקראי ושאלנו אותם מה אמון ומה הוא חוסר אמון, בוודאי היינו מוצאים נקודות יותר במשותף השני מאשר הראשון. אי-אמון בחוסר הוודאות יהיה המוצלח ביותר אם נעקוב אחר דחף ההישרדות שלנו. אמון הוא מסובך. ישנם מרכיבים רבים לשלוט בהתאם הרגשות, את האינטנסיביות, את המצב ואת האנשים סביבנו.

סערה של חוסר אמון

בחירה מרצון לסמוך על מישהו דורש מאמץ. זה משהו מודע. זוהי מחויבות אישית שאנו מפרישים לוותר על תחושת השליטה. אנו משאירים את רגשותינו ואת התנהגותנו בידי התנהגותו של אדם אחר. בגלל זה קל לשבור אותו וקשה להתאושש, כי יש מרכיבים רבים אשר צפויים להיכשל.

"שנאה וחוסר אמון הם ילדי עיוורון"

-ויליאם ווטסון-

ספירת כל הבעיות שאנו יכולים לקבל כאשר מתייחסים זה לזה, אולי המורכב ביותר הוא חוסר האמון של בני הזוג. אם חבר או בן משפחה נכשל, זה יזיק ואת הנטייה יהיה לקחת מרחק. נתחיל על ידי הימנעות אינטימיות עד שנגיע המרחק הרגשי עם אותו אדם. ברגע שללילת המחשבות או תחושות חוסר האמון מתחילה קשה לעצור.

זה בלתי נמנע לחשוב שאנשים תמיד עושים דברים מסיבה. לפעמים צורת החשיבה שלנו מותנית במה שמכונה עיוותים קוגניטיביים. בתוכם אנו מוצאים את מחשבת המחשבה, ניחוש העתיד וההכללה.

כלומר, ברגע שבו אנו מאמינים כי הם נכשלו לנו אנחנו נותנים מוטיבציה לאותו אדם (בדרך כלל רע). מצד שני, אנחנו נעשה היטל של העתיד שבו האדם ייכשל שוב. אם כבר עשית זאת פעם אחת, למה לא תעשי את זה בפעם השנייה??

בהתאם למידת "הבגידה" שחיינו, אנו נגיב בצורה קיצונית פחות או יותר. בסופו של דבר, גלגל חוסר האמון יתחיל. אנו נמנעים מאדם זה, אנו מתרחקים, אנו מתרחקים. כלומר, אנו נכנסים לדינמיקה הגוררת אותנו עד סוף אותה מערכת יחסים, אלא אם כן אנו מנסים לעצור אותה במודע: מטרה שאינה קלה.

הנגיף בני הזוג

שלא כמו סוגים אחרים של מערכות יחסים (משפחה או ידידות), כזוג אנחנו לא יכולים לקחת את הנתיב. יש דו-קיום רגשי שבו הרגשות אינם עוקבים אחר דפוסים או כללים. מצד שני יש כוחות מנוגדים שדוחפים אותנו לכיוונים מנוגדים: מאהבה לחוסר אמון.

ברגע שאנו מתחילים לחשוד, הקרבות הסמויים מתחילים. הופעות וחשדות סמויים. כרגע המחשבה הקל כאשר מדברים על חוסר אמון בני הזוג נראה להצביע על בגידה. אין דבר רחוק יותר מהמציאות. חוסר אמון יכול לכלול רבים מן השגרה של היום שלנו בשבוע. אנחנו יכולים להתערב על השותף שלנו בדרכים רבות, עם המשפחה שלנו, עם העבודה שלהם, עם החברים שלנו, עם שלהם, וכו ' והם יכולים להיכשל.

"מה בדידות בודד יותר מאשר אמון?"

-ג'ורג 'אליוט-

חשד נוטה נוטה לאובססיה. החלל המשותף לשני הוא נזרע על ידי מכרות מוסתרים עבור האדם האחר. הוא או היא לא יודעים מה הוא דינמיט היחסים. בסופו של דבר הספירלה הופכת לנתיב של תוכחות, לאן אנחנו הולכים מ 0 ל 100 תוך פחות מדקה.

תרופה או חיסון?

תקשורת היא מילת המפתח. Mistrust הוא וירוס sibylline המותקן במערכת היחסים בין שני. אתה יכול להישאר שפוף ודומם, וברגע הבלתי צפוי ביותר מתברר שהכול מתפוצץ. בנייה מחדש של מערכות יחסים אלה היא מורכבת מאוד. התרופה פעם אחת מחוסן קשה להשתלב הרגשות שלנו ואת הרגשות. יש מרכיבים של עומס יתר של אחריות, מחפשים פרפקציוניזם, אשמה וספקות לגבי איך לתקן את המצב מצד אחד ומצד שני. זה לא בלתי אפשרי, אבל זה דרך מפרך.

"חוסר האמון שלך מדאיג אותי ואת השתיקה שלך מעליב אותי"

-מיגל דה אונומו-

הכל נראה כי החיסון הוא טוב יותר מאשר את התרופה. כלומר, האידיאל הוא לעבוד עם בני הזוג במשותף, אבל גם לא להתעלם מהדברים הקטנים שמשפיעים עלינו בסופו של דבר.. זוגות שיש להם מרחב משותף של תלונה הם הסיכוי הטוב ביותר לקיים מערכת יחסים בריאה. למרות שזה נראה מדהים, יש אפילו ראיות מתמטיות הקשורות ההשערה הזאת.

מתמטיקה חנה פריי בכנס מציג בצורה של משוואה נוסחה שיכולה לעזור לנו להבין למה זה חיובי לא להתעלם חשד. הנקודה החשובה ביותר של המשוואה היא מה ששני בני הזוג משפיעים זה על זה. כדי שההשפעה תהיה נוכחת, התקשורת צריכה להיות רציפה. זוגות עם תחזיות לעתיד טוב יותר אינם מתעלמים ממה שנראה כמו שטויות, אבל הם "איזון" היחסים ברציפות, לעתים קרובות באופן אוטומטי או לא מודע.

באופן מפתיע, הבנה ומחויבות אינם יסודות של זוג. נכון שהם חיוניים, אבל בסופו של דבר, אם אנחנו לא לתקשר במצבים של חוסר אמון, הם לא יהיו מספיק עבור היחסים שלנו להתקדם. הדבר החשוב ביותר הוא לטפל בחללים המשותפים של הדיאלוג (לגבי בעיות יומיומיות קטנות) והשפעה הדדית.

אינטליגנטי אנשים אמון אמון ואמון, שני מאפיינים עקרונית עצמאית אבל, על פי המחקרים האחרונים, לא כל כך הרבה. אנו אומרים לך איך מערכת יחסים זו פועלת ואת ההשלכות החשובות יש לה ... קרא עוד "