שלילת האויב הגרוע ביותר שלי

הכחשה: האויב הגרוע ביותר שלי

מאז שאנחנו נולדים, אנחנו מקבלים החלטות, לא ייאמנו, כפי שהחלטנו, החלטנו מגיל צעיר: החלטנו אם לקחת צעצוע או אחר, אם לאכול טעם אחד או אחר ... בקיצור: כמחושבים ומבוגרים נבונים אנו עשויים מהסכום ואת האינטראקציה של כל אחד מהחלטות שלנו.גם מאז הגעתנו לעולם, אנחנו עוזבים “סופר דברים”, כלומר, לפעמים החשיבות של מה שקורה היא איך אמרנו את זה, כי אנחנו “מספרים” של החיים שלנו, ההישרדות שלנו מובילה אותנו “לעוות” המציאות, כך שנוצר משהו דומה “בולמי זעזועים” זה עושה את התפיסה שלנו מה שמקיף אותנו ואת עצמנו מול זה, להיות “ראוי, קל, או נסבל”.אחד העיוותים האלה נקרא שלילה, זהו מנגנון הגנה: אין אנו עומדים בפני קונפליקטים או מציאות מורכבת המכחישים ישירות שהם קיימים, שהם חשובים או שיש להם משהו לעשות עם עצמנו, אנו דוחים את ההיבטים של המציאות שאנחנו לא אוהבים . ה “טריק מנטלי” והכחשה מסוכנת היא שאנחנו לא cuenta.Vivimos במצוקה ואיומים רגשיים שיכול לנבוע מצב פנימי או חיצוני, בזמן שאנחנו מסרבים להכיר כמה היבטים כואבים של מציאות הסובבת אותנו, או אפילו שלנו חוויות משל עצמו; כן אבל אחרים יכולים לראות סוגים רבים aspectos.Existen הכחשה הנ"ל במקרים הנוקשים ביותר שיש התנהגויות מסוכנות או חומר: רוב האנשים עם אלכוהוליזם להכחיש המחלה הזאת תמיד יפגינו בקרה . מראש, אחרים מבינים שהוא משקר ומסתיר את האמת, אבל לא: “הוא שקר והאמת נסתרת”, זו הסיבה שהוא גם אומר לנו.בדוגמה של חומרים אנו יכולים לראות בבירור את המנגנון אבל ¿מה קורה כאשר השלילה מתממשת ביחסים בין-אישיים? כמו בהתמכרויות, ההכחשה מונעת מאיתנו לראות את המציאות, אינה מאפשרת לנו להיות חופשיים ומובילה אותנו בהכרח ליצירת קשרים בעלי אופי תלוי. ¿למה אני מכחיש: רוב הזמן אנחנו מכחישים את עצמנו במערכות היחסים שלנו, בייחוד אצל בני הזוג על ידי רגשות או אמונות המושרשים עמוק ומושרשים בתוך עצמנו, כמו פחד מפני נטישה או הערכה עצמית נמוכה. גם בתהליך “התאהבות” אנחנו יכולים להיכנע מודל חזק של אידיאליזציה של בני הזוג: על ידי הכחשת עצמי התנהגויות אלה פוגעות בי, אני מציג את עצמי לתוך קישור רעיל בזמן “אני אומרת לעצמי” את המציאות של האדם מולי בצורה אידיאליזציה, אשר תפחית את ההשפעה של התנהגויות מזיקות אלה כי לא לטובת אותי. אז אני זורעת את היסודות של קשר רגשי חזק כמו תלותי.¿איך אני יודע אם אני מכחיש הגוף שלנו חכם להפליא, הטבע שלנו הוא מדהים ומדוע אנו מגיבים לגירויים חיצוניים בדרך פיזית: כל הרגשות המניפסט אורגני: צער, כעס, שמחה, עצב, חרדה ... ישנם ביטויים או התנהגות של ידידנו המייצרים תגובות שליליות בגופנו: עלינו להקשיב למה cuerpo.Podemos אומר לנו לקחת בתור חבל לדוגמא: קישורים התלויים ביותר מתאפיינים רגשות כמו צער, רחמים אם במערכת יחסים ראשונית אנחנו מתחרטים שאיננו מודעים לשאר הדברים הכרוכים ברחמים ולכן אנו מכחישים אותם. עבור כל הביטויים ידועים: “ אני מצטער”, “ אני לא רוצה להשאיר אותו לבד, אין לו חברים, אני מצטער” o “אני יודע שהיא לא מתייחסת אלי טוב אבל היא סובלת מדברים אחרים, אני מאוד מצטערת, היא אדם טוב”.העונש הוא לא אהבה, רחמים לא מוביל להתאהבות, מוביל להקמת קשרים תלויים, מוביל אותנו להרגיש “מי צריך אותנו” o “מה אנחנו צריכים”... זוגות בריאים, אוהבים אחד את השני, מעצימים זה את זה ... אבל הם לא נחוצים, הם ביחד כי הם רוצים, לא בגלל שהם צריכים את זה.צריך מתעורר כאשר אנחנו כבר תלויים. תלות מובילה לבידוד וחוסר משאבים אישיים, כך רחוקים עוזרים לפתור את הליקויים הקודמים היו פתורים כמו הערכה עצמית נמוכה או פחד מנטישה, את multiplican.Si אנחנו שמים את כל מקור של סיפוק על אחרים אנחנו רצים סכנה חמורה של כאוס רגשי, בגלל מצבי הרוח שלנו תמיד לסמוך על השותף שלנו, החלטותינו תצטרכנה להיות מאומתות או אושרו על ידי הקולגה שלנו ... ככל שאנו תלויים, קטנים שאנחנו מרגישים ופחות אישיים משאבים יש אפוא זה יהיה הרבה יותר מורכב לשבור את הקשרים “רעיל”, לא רק בגלל תחושת הרחמים אלא משום שאנחנו מרגישים שאנחנו לבד ושאנחנו לא יכולים “להיות” בלי השני, וכל מתכון זה נוסיף לו את החומרים הכי גרוע: culpaPodemos לזהות מי מכחישים כי: - אהוב גורם לנו לרחם ורחמים הוא זה שאליו אנו נאחזים להצדיק התנהגויות ésta.- אהוב גורם לנו להרגיש קנאה וקנא לנו להצדיק autoinclupamos.- יקירנו גורם לנו להרגיש פחות, מצאנו כי הבגדים שלנו, הערותינו, המיומנויות שלנו לא אוהבים או מתביישים שלנו והתגובות-הגבולות האהובים עלינו הזמן והמרחב החיוני שיוצר לנו תחושה של השתלטות ו / או היעדר יחסים חברתיים מספקים.¿אם אני לא מכחישה, אני יכולה לאהוב, ברור שהתשובה היא כן. רחמים אינם דומים לאמפתיה; הקנאה אינה זהה לתחושת הקשר הפרטי והאינטימי שאנו יוצרים עם אהובנו; תחושת פחות היא לא כמו שיש נקודות מבט שונות; ולשתף פעולה עם האדם שאנחנו אוהבים זה לא אומר שהיא תופסת את כל הזמן ואנחנו לא בוחרים בעל, לא בן, לא אבא או אמא, אנחנו לא בוחרים בוס או עובד ... אנחנו בוחרים שותף לחיים . ככל שאנו מכחישים יותר אנו אוהבים טהורים ובלתי מותנים. האמת נחוצה כדי להיות מאושרים, לקבל את המציאות, אנו יכולים גם להתפתח במערכות היחסים שלנו, כפי שסוכם על ידי קרל יונג: “מה שאתה מכחיש לך, מה שאתה מקבל הופך אותך”.