הצורך להיות מאושר על ידי אחרים

יש אנשים שבזבז זמן בניסיון לקבל אישור על ידי אחרים. תופעה זו מתרחשת לעתים, מבלי שנוכל להבחין בכך, ומונעת מאיתנו להתקדם בהתפתחות האישית שלנו. חיפוש זה אחר אימות הוא בעיה, במיוחד כאשר הוא הופך להיות הכרחי.

למרות שזה נכון שכולנו צריכים את ההרגשה הזו כדי לחוות את ההערכה ואת הקבלה של אחרים, לכל דבר יש גבול. אנחנו לא יכולים למקד את כל הביטחון הפיזי והרגשי שלנו על מה שאחרים חושבים או עושים. אז, הערכה רעה או ביקורת לא צריך לערער את ההערכה העצמית שלנו.

עלינו להבין זאת את הצורך לקבל אישור על ידי אחרים מצטמצם בהנחה כי מה אחרים חושבים עליך הוא יותר חשוב מאשר את דעתך של עצמך. אף אחד מאיתנו לא יכול לבנות את חייו תחת גישה זו.

"אלה המאשרים דעה, קוראים לזה דעה; אבל אלה שלא הסכימו לקרוא לזה כפירה "

-תומאס הובס-

מה שהם חושבים עלי חשוב יותר ממה שאני חושב עלי

החיפוש אחר אישור חיצוני הוא רצון שלעתים קרובות הוא מתווך על ידי הסביבה התרבותית שלנו. כמעט בלי לדעת איך אנחנו הופכים לזיקיות חברתיות: אנחנו מסתגלים לכל מה שסובב אותנו. אנו חוששים מביקורת, אנו חוששים מדחייה ובסופו של דבר מקבלים את אותם רעיונות והתנהגויות.

כולנו אוהבים להיות מחמאות ומחאו כפיים. אנחנו מרגישים טוב כאשר אנו מקבלים ליטוף של הערכה מאחרים. החיפוש שאושר על ידי אחרים הוא יותר מאשר משאלה. זה אומר שאנחנו מרגישים מאושרים ומאושרים כאשר הם תומכים בנו או שאנחנו מקבלים את קבלתם של אחרים.

לפיכך, מחקרים כמו זה שנערך בחוג לפסיכולוגיה, אוניברסיטת אילינוי, להראות לנו מהבילדות, זה המפתח להרגיש מאושר על ידי הסביבה הקרובה ביותר שלנו. בדרך זו אנו מחזקים את האישיות שלנו ואת ההערכה העצמית. עכשיו, בבגרות ומעל לכל, בגיל ההתבגרות יש צורך בעד "עצמאות" זו, הצורך.

צורך המערער את ההערכה העצמית

עכשיו טוב, הבעיה מופיעה, כאשר הצורך להיות מאושר על ידי אחרים, הופך בפועל חוזר כי מערער את ההערכה העצמית. 

• כאשר זה הופך להיות הכרח, זה כאילו אנחנו נותנים חתיכות קטנות של עצמנו לשאר האנשים שאנו רואים חיוני כדי לתת לנו תמיכה..
• מתי בשלב מסוים, הם בזים לנו, או פשוט לא לאשר את מה שאנחנו אומרים או עושים, אנחנו יורדים, כי מכרנו להם את ערכם האישי.
• אנחנו רק מרגישים טוב כשהם נותנים לנו איזה שבח, תשואות או הערכה, אחרת אנחנו מרגישים ריקים, עושים קצת, מכניסים מסכה או תחבושת לעצמנו, מעננים את הערך האמיתי שלנו.
• הדבר היחיד שאנו מעוררים בהתנהגות זו הוא לתת חשיבות רבה יותר לדעתם של אחרים מאשר שלנו, מתן שליטה על עצמנו לאחרים.

במצב זה, אנו מקריבים את האני האמיתי שלנו, את דרכנו האמיתית על הדעות של אחרים.

עמדות אב-טיפוסיות

יש כמה עמדות טיפוסיות לגבי הצורך לקבל אישור על ידי אחרים כגון:

• להיות אדיב מדי גם אם אנחנו מוצאים את עצמנו במחלוקת.
• לא לדעת איך להגיד לא לאחרים, וכתוצאה מכך, לעשות דברים בשבילם גם אם אנחנו לא רוצים.
• שינוי של נקודת מבט, כדי לאהוב, ונראה ידידותי לאחרים.
• מרגיש מדוכא, או במצוקה כאשר אתה לא לאשר או לקבל את מה שאתה עושה.

איך להיפטר מן הצורך להיות מאושר על ידי אחרים

האם אתה מכיר מישהו שלא גרם אפילו למורת רוח כלשהי? זה לא סביר, אני ממליץ לך להעיף מבט סביבך ולצפות בו.

• עלינו לזכור זאת כל אדם הוא עולם, יצור ייחודי ובלתי חוזר, שאינו יכול לרצות את כולם, זה בלתי אפשרי.
• אנחנו חייבים לקבל את זה, אחרת היינו מגבילים את הצמיחה האישית שלנו.
• לכן חשוב לזהות את התנהגויות אלה שיש לנו, ולהגיע לעבודה, כך שהצורך להיות מאושר על ידי אחרים אינו הופך לאויב שלנו. אנחנו חשובים כמו כל השאר.

עד כמה שאנחנו רוצים, אי אפשר להימנע ממורת רוחם של אנשים. מסיבה זו, חשוב להתמקד בדרך אחרת על הביקורת או דחייה של אחרים.

איך לפעול מול ביקורת ומורת רוח

לנוכח הביקורת, הדחייה או הסתייגות מצד אחרים, רצוי שלא לפעול באופן אוטומטי. אנחנו לא צריכים להרגיש פגועים באופן אוטומטי. לפעמים, ביקורת היא דבר חיובי משום שהיא מסייעת לאמת את זהותו, להפריד את עצמנו מן השאר. להיות ייחודי.

• כפי שאמרנו, זה בלתי אפשרי עבור כולם להסכים עם מה שאנחנו עושים או אומרים.
• כלומר, להיות מודעים לאפשרות של ביקורת בכל מצב, וכי דחייה של הרעיון שלנו או התנהגות לא בהכרח אומר דחייה של האדם שלנו.
• כדי להיות אסיר תודה על מה שהאחר אומר לנו, זה יכול להיות אסטרטגיה הולמת. זה שם קץ לחיפוש אחר האישור כצורך, ומאפשר לנו לגדול ולהתפתח.
• זה גם נוח, כי כאשר אנו מוצאים את עצמנו במצב כזה של המצב, הניחו את המילה, לפני העבירה, ביקורת או תגובה של אי שביעות רצון של האחר.
• בדרך זו, אנו יכולים להבחין כי אי שביעות רצון שייך השני ולא לנו.
• ומעל הכל, דאנחנו חייבים לקבל את העובדה שיש הרבה אנשים שלא יבין אותנו, כמונו לא נבין רבים אחרים. זה מבוסס על מגוון דעות, אשר בתורו יכול להעשיר אותנו.

לבסוף, זכרו שבקשתם של כולם לאישור, אולי אנו מבקשים לפעמים את החסינות הזאת מכאב ואכזבה כפי שהביע וויין דייר. אם לא נעמוד בפני אי-הסכמה, לא נוכל לאשר את עצמנו באופן מלא.

"דעתם של אחרים עלייך אינה חייבת להפוך למציאות שלך"(Les Brown)

האם אתה מבקש סליחה לעתים קרובות? כאשר עודף משפיע על הערכה עצמית האם אתה מבקש סליחה לעתים קרובות? דרישה להתנצלות אינה תמיד הכרחית, לפעמים עם התעללות זו אנו בסופו של דבר לאבד את ההערכה העצמית. קרא עוד "