אימהות אינה תחרות פופולארית

לידה או אבהות, הן באופן לא ברור, אינם תחרות פופולריות. לפעמים, האובססיה לשמור על היחסים הטובים ביותר עם הילדים ואת הרצון להיות מאושר עושה ההורים לשכוח את המשימה העיקרית שלהם: לחנך.

לכן, עלינו תמיד לזכור כי המשימה של ההורה היא לחנך. פירוש הדבר, במקרים רבים, קבלת החלטות שילדינו לא יאהבו. אבל זה חינוך: למידה להתמודד עם מה שאתה רוצה ואת התסכול שיכולים לנבוע מן האפשרות לעשות את מה שאתה רוצה לעשות. בנוסף, לפעמים זה גם כושל על הכביש.

"ילדים הם לא צעצוע של ההורים, וגם לא את הצורך שלהם לחיות, ולא תחליפים שאיפותיהם לא מרוצים. ילדים מחויבים ליצור יצורים מאושרים "

-סימון דה בובואר-

גבולות האמהות והאבהות

גבולות האמהות והאבהות חייבים להיות ברורים. כהורים, עלינו לגדל את ילדינו באווירה של אמון, אך במקביל, להישאר מזוהה כדמות סמכותית. היבט זה הוא חשוב מאוד, כי כאשר הם גדלים, בדיוק כפי שהם הניסוי עם הצעצועים שלהם לזרוק אותם על הקרקע לסובב אותם כדי לראות את הגבולות שלהם, הם גם להתנסות איתנו לדעת שלנו.

מסיבה זו, ילדים לשחק לאתגר אותנו כאשר הם סביב 2 או 3 שנים, כאשר הם לא מקבלים תשובה, כאשר הם מנסים לסתור אותנו ברציפות למרות שזה לא הגיוני. אבל האתגר הזה הוא לא כלום לעומת מה נער יכול להוות.

בגיל ההתבגרות, כבסיס לעצמאותם נבנית, גבולות כל הסמכויות מתמודדים ומתמודדים ללא הרף., לרבות אלה של לידה או אבהות. ברגע זה, כאשר אנו תקיפים וברורים יותר, עלינו לנהל משא ומתן ולקבוע גבולות, גם אם הדבר יוביל אותנו ליחסים קשים יותר עם ילדינו.

לא כל ההחלטות שאנחנו עושים יהיה לרצות את הילדים שלנו, וגם זה לא צריך להיות ככה. הם אפילו צריכים לבוא כדי להבין שאתה יכול להתעסק איתם, כפי שהם עושים איתך או בתחומים אחרים של החיים. לא מסיבה זו אתה תפסיק להגשים את העבודה שלך או שאתה תהיה פחות המשרד במשא ומתן. מצד שני, כי אנו שומרים על דמות זו של סמכות אינו עולה בקנה אחד עם היחסים עם הילדים שלנו להיות טוב.

כפי שאמרנו, עם זאת, אנו הורים עם שנים של ניסיון יש לנו, גם אנחנו עושים טעויות. פעמים רבות, כאשר מנסים להסתדר עם הילדים שלנו, אנחנו מתייחסים אליהם כמו למבוגר אחר, כשהם עדיין לא מוכנים עבור זה. זה יכול להוביל למעורבות של ילדים בחיים ואת הבעיות של מבוגרים. דוגמה לכך היא לספר לילדים את בעיות הנישואין שלנו, כפי שדיברנו עליהם עם חבר.

כמובן, מקרה נפוץ הוא גם ההפך. ישנם הורים רבים הרואים את ילדיהם בני החמש עשרה כתינוקות קטנים של ארבעה ומתרגלים עבודה של הגנה מוגזמת המעכבת או דוחה את התהליך ההדרגתי של התלות. כהורים חשוב לגדול עם הילדים, לדעת שבארבע שנים יהיו להם צרכים, בעשרה אחרים ובעשרים אחרים.

"אין דרך להיות אמא מושלמת, יש מיליון דרכים להיות אמא טובה"

-ג'יל צ'רצ'יל-

מהן תת-המערכת המשפחתית??

מן הפסיכולוגיה המערכתית, באופן ספציפי יותר מבית הספר המבני עם Minuchin בראש, סוגים שונים של גבולות מטופלים. מגבלות אלה ניתנות ביחסים של בני המשפחה השונים זה עם זה. יש מגבלות אחרות המתייחסות לאופן שבו המשפחה מתייחסת לסביבתה, אך לא נדון בהן במאמר זה..

כל אחד מהיחידה המשפחתית שייך למערכות משנה שונות שבהן יש לו תפקידי כוח שונים ובמי ללמוד מיומנויות שונות. לכן, במשפחה טיפוסית של 4 חברים, אנו יכולים למצוא את תת המערכות הבאות:

• תת-מערכת משנית: היא בנויה כאשר שני מבוגרים, מכל מין, באים יחד כדי ליצור משפחה.
• תת-מערכת אב: נוצר כאשר הילד הראשון נולד.
• תת-מערכת אחווה: נוצר כאשר יש לך שני ילדים או יותר. תת-מערכת זו חשובה מאוד, שכן היא החוויה הראשונה של סוציאליזציה שתהיה להם בעולם.

לתת-מערכות אלו יש גבולות ביניהן כדי להגן על התפקידים השונים ועל דרכי הפעולה. משהו חשוב מאוד, שכן אחריותה של אישה כזוג אינה זהה ליולדות, וכך גם חובותיו של הגבר כזוג בתפקיד האב.

קבע גבולות משפחה בריאים ויחסים

יש בעיות כאשר הגבולות בין תת-מערכות הופכים להיות מפוזרים מדי. משמעות הדבר היא כי כל חבר בתת-מערכת אחרת עשוי לרכוש או לפגוע בתפקודו על ידי ביצוע פונקציות שאינן מתאימות לו. זה מה שקורה כאשר הילדים או תת-מערכות אחרות של המשפחה הפוליטית, כמו החותנים, משליכים ומשוגרים בתת-המערכת הזוגית. סוג זה של משפחה הוא משפחה agglutinated.

חברי מערכות המשנה או המשפחות המזדקרות רואים את עצמם נפגעים מהתפתחות האוטונומיה שלהם. זה גורם לנו להאמין ילדים תלויים, לא ילדים בריאים. במשפחה כולנו זקוקים למרחב הפיתוח האישי שלנו.

וגם לא טוב שהגבולות בין המערכות הן נוקשות מדי. כאשר הגבולות נוקשים, המשנה נותרת מבודדת משאר המערכות המשפחתיות, הופכת לבלתי נגישה. כך תקשורת הופך מסובך יותר, כמו גם התפתחות של מערכת יחסים בריאה בין חבריה. סוג זה של משפחה ידועה כמשפחה מנותקת.

בני המשפחות המופרדות עצמאיים מדי וחסרי שייכות או התקשרות לתא המשפחתי. כך, החיפוש אחר האיזון, כלומר, משפחה עם גבולות ברורים, מאפשר התפתחות של אמהות אחראית או אבהות. זה, בתורו, מאפשר לילדים שלנו לגדול באופן עצמאי, אבל עם תחושה נאותה של שייכות משפחתית.

זכור, לידה או אבהות אינם תחרות פופולריות. הילדים שלנו לא יכולים להיות חברים שלנו, אם כי יש לנו מערכת יחסים טובה איתם שיש אמון. אנחנו חייבים לכבד את עצמאותם ואת התפתחותם כמו גם את שלנו. הם לא צריכים לפתור את בעיות הנישואים שלנו וגם אנחנו לא ברית איתם לפתור בעיות אחיות.