האשמה שאנחנו מטילים אצל ילדינו

האשמה שאנו מטילים על ילדינו, מצידה באה מתוך תחושת האשמה שלמדנו בילדותנו ושאפשרנו לו להתפתח בחיים הבוגרים שלנו ללא מודעות, עד שהוא יועבר לילדינו. להיות מחזור קשה לשלוט.

תחושת האשמה, היוצרת סבל ואינה מובילה לפתרון כלשהו, ​​נבנית, ברובה, באמצעות החינוך שקיבלנו; באמצעות מערכת של כללים אשר לימדו אותנו כי אנו חייבים לציית נוקשה בכל הנסיבות באופן שווה.

מאז ילדותנו אנחנו משלבים ומשלבים נורמות נוקשות בחיינו, עד שהפכנו לקול הפנימי שלנו, מאשימים

תפקיד האשמה בחיינו

מה מייצג באמת אשמה בחיינו, איך האשמה שלנו מתבטאת? אנו בונים מהילדות קוד מוסרי, שנבנה באמצעות תגובות של אחרים לפני מעשינו. האשמה משמשת איתות המודיע לנו כאשר עברנו את הכללים שנקבעו.

ככל הידוע אשמה, בהתחלה, אחראי על ציות לכללים שאנו רוכשים במהלך חיינו, בין אם הם מודעים או לא-מודעים.

השופט הפנימי שלנו אחראי להודיע ​​לנו, ועל פי קשיחותם, תחושת האשמה תהיה בעיה; מה יגדיל את האשמה, או אם הצלחנו להיות גמישים ישמש כדי לעזור לנו לבצע את התיקונים הדרושים.

כהורים אנחנו מטילים אשמה על ילדינו בלי להבין מה זה אומר, אנחנו מזינים שופט פנימי נוקשה שיהיה זה שיענה את הילדים שלנו בחיים הבוגרים. אנו מעבירים תחושה זו של אשמה באמצעות משפטים כגון:

• אתה צריך תמיד לדאוג להורים שלך.
• תמיד להקשיב לסמכות ולא לשאול מה הם אומרים לך.
• זה הכרחי כי אתה מתנהג טוב להיות נאהב.
• להיות אחראי, לעבוד ולדאוג למשפחה שלך, אתה חייב להיות מודע בכל עת.
• אם אתה לא עובד או עושה משהו, אתה slacker חסר אחריות.

אלה ביטויים שאומרים מה צריך להיעשות בכל עת ללא קשר לנסיבות, המאפיינים האישיים והמוטיבציה של ילדינו; בנוסף, הם מלמדים במרומז כי אם הם לא לציית מנדטים אלה הם יעשו את זה בצורה לא מספקת והם צריכים להרגיש רע מסיבה זו.

זהו המסר המגיע לילדים כאשר הם נמצאים בפיתוח מלא, למידה באמצעות תצפית ודרך האהבה שהם מקבלים על ההתנהגות שלהם.

לחנך באחריות, לא באשמה

הכללים נוקשה שנרכשו בסופו של דבר להיות מיושן, הם אינם מסתגלים לניסיון ולחוויות שאנו עוברים. השופטת הפנימית מאשימה כל הזמן, כדי שנוכל להרגיש רע על מה שיכולנו לעשות ולא לעשות או מה אנחנו צריכים לעשות.

האשמה שלנו עושה אותנו הגנתי, אנחנו לא מקשיבים, אנחנו לא מסוגלים לעשות טעויות וללמוד.

חינוך באחריות פירושו להיות מודע לכך שאין כשלעצמו מה לא בסדר ומה טוב, כי יש השלכות של כל מעשה, שעליו אנחנו אחראים. לקחת אחריות על הניסיון שלנו, הדחפים שלנו, רגשות ורגשות.

על ידי לקיחת אחריות על מעשינו, השופט הפנימי שלנו מקבל גמישות, ובכך להתאים לצרכים שלנו, ומאפשר לנו להתנסות לצפות וללמוד מן התוצאות. אין צורך להרגיש אשמה כשאנחנו לא ממלאים את הציפיות של אחרים.

"בחיים אין פרסים או עונשים, אלא השלכות".

-רוברט גרין אינגרסול-

מה שהופך תירוצים לנו להיות מסוגל לפלוט

הקפדה שלא להטמיע אשמה אצל ילדינו דורשת, כמובן, מאמץ רב, מכיוון שלא למדנו לעשות זאת, כפי שלימדו אותנו. בגלל זה לפני שנוכל ליישם את זה עם הילדים שלנו אנחנו צריכים להאשים את עצמנו.

בבגרותנו אנו אחראים לשינוי המצב שבו אנו מוצאים את עצמנו, מנוכר מתחושת האשמה. אנחנו ממשיכים להתנהג כמו הילדים שחיפשנו חיבה וחיבה דרך המעשים שלנו.

נניח שאנחנו כבר לא ילדים, ושהחיבה, החיבה והאהבה לא תלויים בציפיות שאנחנו צריכים למלא, אלא לפתוח את עצמנו בכנות לחוויית ההחלטות שאנו מקבלים בכל רגע, ולקחת על עצמנו את ההשלכות שלהם . משמעות הדבר היא פעולה באמצעות אחריות ולא באמצעות אשמה. הוא מניח חופש להחליט ולא דרישה וחובה.

"את המוח עצמו יש לשחרר בחוכמה מן הרצון לגמול שמייצר פחד וקונפורמיות. אם נתייחס לילדינו כאל רכוש אישי, אם נשתמש בהם כדי לתת המשכיות לאגו הקטנוני שלנו ולממש את שאיפותינו, נבנה סביבה, מבנה חברתי שבו לא תהיה אהבה, אלא רק את חיפוש אחר נוחות אנוכית ".

-Krhisnamurti-

בגרות היא מה שאני להשיג כאשר אני כבר לא צריך את הצורך להאשים משהו או כל אחד אחר מה קורה לי בגרות היא מה קורה כאשר אנו לומדים מן הטעויות שלנו, אנחנו משאירים את האשמה מאחורי ולהתמקד במציאת פתרונות. קרא עוד "