יש הבדל גדול בין כניעה לבין הידיעה מתי זה מספיק

יש סיפורים, מערכות יחסים וקישורים שכבר לא נותנים יותר. הם כמו חבל שנעשה מתוח מדי, כמו עפיפון שרוצה להימלט ואנחנו לא יכולים להחזיק אותו, כמו רכבת שעליה לצאת בשעה ולא נוכל לעצור. לתת להם ללכת הוא לא מעשה של פחדנות או כניעה, כי לדעת מתי משהו מספיק הוא מעשה של אומץ.

אם יש משהו שאיננו מוכנים לו, זה להתרחק מהאנשים המשמעותיים או להפסיק להשקיע זמן ואנרגיה בפרויקט, בעיסוק או בדינמיקה שעד לפני זמן לא רב היה חשוב לנו. אנו אומרים כי "אנחנו לא מוכנים" כי המוח שלנו הוא מאוד עמיד לשינוי, כי בגלל האיבר הנפלא והמתוחכם הזה כל קרע בשגרה או בהרגל מניח קפיצה לריקנות שמייצרת פחדים.

  זה מספיק! "קרא הלב, ופעם אחת, הוא והמוח הסכימו על משהו

הנטייה הזאת להשאיר אותנו תמיד באותם מרחבים, באותם עיסוקים ובחברה של אותם אנשים, מקשה עלינו ללכת אל מעבר לגבולות אזור הנוחות שלנו.. הקשר הכמעט אובססיווי הזה לידע ידוע גורם לנו לספר לעצמנו דברים "יותר טוב לסבול קצת יותר" או "אני אחכה עוד קצת כדי לראות אם הדברים משתנים".

עם זאת,, אם יש משהו שאנחנו כבר דוקטורט הוא לדעת שיש שינויים מסוימים שלא מגיעים, ולפעמים אוחזת בהשערות ארוכות יותר מחכה זמן רב מדי. הם חינכו אותנו ברעיון הקלאסי והבלתי מוצדק "מה לא הורג אותך, עושה אותך חזק יותר" ובמי שנטש משהו או שמישהו עושה את זה כי הוא נכנע וכוח הרצון שלו מתכופף.

עכשיו טוב, מעבר ל"בעיה ", מה שיש הוא אומללות גמורה ומהמם. כל כך פיזי שזה פשוט לוקח את האוויר והחיים שלנו. השארת מצבים אלה, לפחות לזמן מה, היא ללא ספק מעשה של אומץ ובריאות.

לדעת מתי זה מספיק לא תמיד קל

כאשר אנו מעדים, נופלים ונפצעים, אנחנו לא מהססים להחלים מיד ובהבנה שעדיף להימנע מחלק זה של המדרכה כי הוא מסוכן. מדוע לא נעשה אותו דבר עם מערכות היחסים שלנו ועם כל אחד מהתחומים בהם אנו חווים גם כאב או סבל? שאלה פשוטה זו יש תשובה המכילה ניואנסים מורכבים כמו עדין.

מלכתחילה, ולא חשוב כמה הם אומרים לנו, בחיים אין מדרכות עם חורים או שבילים מלאים אבנים. אנו יודעים כי סוגים אלה של מטאפורות הם מאוד הדוק, אבל הבעיה היא הסכנות, בחיים האמיתיים, לעולם אינן מזוהות בדיוק כזה. אנשים לא נושאים שלט שבו אנו מבחינים איך אנחנו, איך אנחנו אוהבים או מה יש לנו כוונות. שנית, זכרו שאנחנו יצורים בעלי צרכים מרובים: התקשרות, שיוך, קהילה, פנאי, מיניות, חברות, עבודה ... לבסוף יש שינוי: אנשים הם דינמיים מטבעם, מוטציות.

משתנים אלה גורמים לנו להכריח אותנטי "לקפוץ לריקנות" לנסות, להתנסות ואפילו לשרוד. לכן, לפעמים אנחנו מציעים הזדמנויות השני והשלישי לאנשים המתאימים פחות כי המוח שלנו הוא פרו-חברתי, ותמיד ייתן ערך רב יותר לקשר מאשר למרחק, אל הידוע יותר מאשר אל הלא נודע.

כל זה עוזר לנו להבין למה זה כל כך קשה להבהיר כאשר משהו חרג מהמגבלה, כאשר העלויות עולה בהרבה על היתרונות וכאשר המוח עצמו פועל כאויב האמיתי שלנו ללחוש שוב ושוב כי "לא מוותרים אל תתנו לעצמכם להיות מובסים ". עם זאת, יש צורך לשלב משהו בסיסי וחיוני לתוך המוח שלנו: אשר משאיר בצד משהו מזיק וזה מציע לנו אומללות לא להיכנע, לשרוד.

למד לגלות את "נקודה מתוקה"

מציאת "הנקודה המתוקה" שלנו היא משהו כמו למצוא את האיזון שלנו, הומאוסטזיס פסיכולוגי ורגשי שלנו. זה יהיה לדעת בכל עת מה האופטימלי ביותר המתאים לנו. עם זאת, יש לומר כי יכולת זו אינה קשורה לאינטואיציה, אלא ללמידה עצמית אובייקטיבית ונטולת קפדנות באמצעות ניסיון, התבוננות ובאמצעות מסקנות החיים של האדם, בהם יש ללמוד משגיאותיו של האדם ואת ההצלחות שלה.

"שום דבר לא מספיק בשביל מי מספיק"

-אפיקורוס-

"הנקודה המתוקה" היא גם המדינה שבה כל מה שאנחנו מקבלים, מה שאנחנו עושים ובמה שאנחנו משקיעים זמן ואנרגיה, מעניק לנו ומספק אותנו. עם זאת,, ברגע שיופיע צל של לחץ, של ערפול, פחד, דמעות או תשישות קיצונית, נפנה ל"נקודה המרה ": אזור לא בריא שממנו עלינו לעזוב בהקדם האפשרי.

יש לומר כי אסטרטגיה פשוטה זו יכולה להיות מיושמת בכל תחום של הקיום שלנו. מציאת מקום מתוק זה הוא מעשה של חוכמה וכלי אישי שבו ניתן לזכור שלכל דבר בחיים יש גבול, כי הידיעה כאשר משהו מספיק לא אומר כניעה אבל להבין היכן הגבולות שלנו שקר. אנחנו מדברים על קו המשווה שמפריד בין אושר לאומללות, למרירות ההזדמנויות.

בואו נתחיל לשלב את הנקודה המתוקה בחיי היומיום שלנו כדי לזכות באיכות החיים.

אם אתה מכבד, שים את הגבולות ואינך מתיר זאת, וכשאנחנו מתעלמים, אנחנו חייבים להציב גבולות ולא לאפשר את זה. הגבולות עוזרים לנו להגן על עצמנו מפני תוקפנות חיצונית. קרא עוד "