אסטרטגיות כדי להתגבר על הפחד של עימות

לפעמים, הפחד מעימות מונע מאתנו לעשות דברים כפי שאנו חושבים שאנחנו צריכים לעשות אותם, לקבל מצבים שאינם נראים הוגנים או לעשות משהו שאנחנו לא רואים נכון.

הפחד הזה מעימות יכול להיות תוצאה של הפחד שיידחה על ידי דעותינו או להיות שונה, או לגרום למתחים שאנו מרגישים אחראים להם.

אבל אנחנו לא יכולים כל הזמן לרצות את כולם. אנחנו לא יכולים לחיות חיים שבהם אנחנו מרגישים אחראים לשבור את השלום סביבנו. למעשה, הימנעות מעימות חוזר ונשנה רק תגרום לנו, בסופו של דבר, להיות נאלץ להתמודד עם המצב הרבה גרוע יותר מאלה שאנחנו נמנעים.

אתה חייב להניח כי להיות נחמד תמיד יכול להיות פרודוקטיבי. אתה לא תמיד יכול להדחיק את דעותיך ולהפסיק לטעון את זכויותיך. אתה צריך לתת לעצמך ערך, להגן על עצמך ולשים את עצמך במקומך. וכל זה בלי להרגיש אשמה, כי אתה בצד ימין.

העימות לא תמיד הכרחי

המפתח הראשון לאבד את החשש מפני עימות הוא להחליט אם יש צורך או לא להגיע אליו. ברור ככל שזה נראה, החלטה זו משנה הכל. יש אנשים שמבקשים להתמודד עם אחרים בכל מצב. אבל זה לא תמיד הכרחי.

עבור רבים, גישה זו של דיון הכל הוא סוג של אימון. אבל זה לא הגיוני ליצור מתחים ולדון מתי זה לא הכרחי. למעשה, מתנהג כזה יכול ליצור בעיות איפה הם באמת לא קיימים.

אל תתנו לרגשות להנחות את המילים שלכם

אתה צריך לקחת קצת זמן כדי להבהיר מה קורה. בשביל זה, לעזוב את הרגשות שלך וודא שאתה יודע מה קורה, להקשיב השני ולהביע את נקודת המבט שלך.

קל להיסחף כאשר השני מאיים עליך, אבל אתה חייב להיות חזק ולא לתת לעצמך ללכת. כי השני אינו מסוגל לשלוט אינו מצדיק כי אתה עושה את אותו הדבר. אם אתה רוצה להימנע מעימות, עליך להתחיל על ידי יצירת אווירה של רוגע המאפשר דיאלוג והשתקפות. 

סדר העובדות

אי-הבנות נובעות משאלות פשוטות כמו בורות העובדות וסדר האירועים. לכן, אם מישהו רוצה לשוחח איתך על משהו, ודא ששניכם יודעים את אותו הדבר וכי ברור כיצד, מתי ובאיזה נסיבות התרחשו העובדות.

מאידך גיסא, לפני שאתה כועס על מישהו ותובע משהו, ודא שאתה יודע מה קרה ולשאול כל שאלה, כמו גם כדי לוודא כי שני הצדדים יודעים את אותו דבר ולדבר על אותו דבר.

לא להעליב או להחמיץ את השני

לא משנה כמה אתה כועס ויודע שאתה צודק, אם אתה רוצה לקבל משהו מתוך שיחה כדאי להימנע מעליב. מעליב וחסר את האחר יגרום לעימות לעבור בערוצים רגשיים ולא רציונאליים, ולא תקבל ממנו שום דבר טוב.

הורדת התסכולים שלך באמצעות עלבונות רק תוביל לחריגה של נושא השיחה ושהבעיה מתמשכת, אפילו גרועה יותר.

אל תתאים אישית

כדי למנוע עימות אתה צריך להימנע אישית, בורח מ"אתה" ו"אני", כמו גם מן הביטויים כגון "תמיד". כאשר זה קורה, אנשים ממוקמים על המגננה, וממקדים את תשומת הלב שלהם בהגנה על עצמם, במקום להקשיב למה שקורה למצוא פתרון.

הסבר מדוע

בנוסף להסביר מה הבעיה, אתה צריך להדגיש למה זה בעיה. עימותים רבים מתעוררים משום ששני הצדדים אינם מבינים את המצב באותו אופן, או שאחד לא הבין מה זה אומר עבור האחר.

אל תניח שהאחר יודע את הסיבות שלך. הסבר מה קורה ולמה זה בעיה יכולה לפתור בעיות רבות או בעיות פוטנציאליות.

תגיד את מה שאתה מצפה

אם יש דרך להמשיך כי אתה רואה נכון, לספר לאחרים מה אתה מצפה ממנו לעשות. בדרך זו, אתה מצביע על השני את הנתיב ואתה יכול להבהיר את נקודות פוטנציאל סותרות מבלי לגרום להתרחשות.

הפחתת הכעס על מנת לפתח אמפתיה אמפתיה היא חיונית כדי להפחית את עוצמת ותדירות התקפות זעם. יכולת זו יכולה להתפתח במודע. אנו מסבירים לך את זה קרא עוד "