אסטרטגיות כדי למנוע ולנהל כעס

כעס הוא רגש. זהו איתות הקשור למערכת של שינויים פיזיולוגיים המתרחשים בגופנו, ומנסים להזהיר אותנו שמשהו מתרחש בעולם החיצוני או הפנימי שלנו שאינו תואם אותנו; משהו שאיננו מסכימים איתו; משהו שאנחנו לא אוהבים; דבר שמבחינתנו איננו יכולים להרשות לעצמנו.

הכעס שלנו, הכעס, הכעס (אתה יכול לקרוא לזה כפי שהוא נראה יותר טוב), הוא לא יותר מאשר מנגנון הגנה המסייע לנו להילחם בחולשה. נראה שבמצב אנו רחוקים מאוד מהצרכים שלנו.

אילו סוגים של כעס קיימים?

אנו יכולים לפשט ולתת סיווג של הרגשות בהתאם או אם לא הצרכים שלנו נפגשו, בדרך זו היינו:

• כאשר הצרכים שלנו נפגשו ואנחנו מרגישים טוב ... יש לנו רגשות חיוביים.
• כאשר הצרכים שלנו לא נפגשו ואנחנו מרגישים רע ... יש לנו רגשות שנקרא שלילי.

זה הרבה כדי לפשט אבל לפעמים בפשטות הוא המפתח.

רגשות טובים ולא רגשות כל כך טובים

בין הצרכים המוזכרים סיווג נוכל למצוא בין הצרכים הבסיסיים, קיום ורווחה (תזונה, הידרציה, מנוחה, שלווה ...) לצרכים זהות (עצמית אישור, כבוד, יושר ...), צרכים יחסיים (טיפול, אהבה , להקשיב ...), צרכים משמעות, ביטחון, חופש, בילוי, השתתפות, מימוש וחגיגה.

כל סוג של צורך שיש לנו, אם זה לא מכוסה, יוצר אי נוחות.

מ רגשות שליליים כדי כעס

אבל בואו נחזור לכעס שלנו.

מסנתז את מה שראינו עד כה ... אם אנחנו כועסים זה מפני שבאותו רגע אין צורך בכך. ואז, הגוף שלנו מגיב עם חבורה של תגובות פיזיולוגיות להזהיר אותנו כי אנחנו צריכים לפעול. הגוף החכם שלנו לא יכול לאפשר את הצורך שלנו לא להיות מכוסה.

אבל מה קורה? ... כי אנו מתמקדים כל כך הרבה על עצמנו, ואת הצרכים שלנו, כי אנחנו לא מבינים כי אדם אחר, יש גם משלו.

אנחנו בדרך כלל רק מסתכלים על מה שאנחנו צריכים להתמקד על המילים, היחס, ואת המחוות של האדם האחר, כי אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו להיות דיבר ככה או לטפל ככה..

כאשר אנו כועסים, אנו נוטים overactact

מהו הדבר הגרוע ביותר?

טוב, מה ברוב המכריע של המקרים אנו מאבדים את הצפון של הסיבה האמיתית של הכעס שלנו. אנחנו בסופו של דבר כועסים על עצמנו, או עם צדדים שלישיים, ובמקרים רבים משאירים את הצורך המקורי שלנו מלא, ואפילו יוצר את הצורך של צרכים חדשים, בשל הכעס עצמו.

אולי הכעס שלך הופיע כי היית עייף או שאתה צריך להיות מוכר עבור העבודה שלך או פשוט כי אתה צריך קצת שלווה ויש זעזוע נורא ...

הסיבות יכולות להיות אינסופיות אבל, פעמים רבות, nאנו מתמקדים כל כך הרבה על היחס של האדם האחר כי הכעס שלנו בסופו של דבר לא להשיג את מטרתו האמיתית, אשר הוא הצורך שלך מכוסה או, לפחות, מאומת.

מנסה למנוע כעס

באופן אידיאלי, כאשר אנו מזהים את עצמנו במצב של כעס, בואו לחקור קצת יותר.

שאל את עצמך:

מה חסר? מה אתה צריך לא מכוסה? למה הגוף שלך מגיב ככה?

אוקיי, ראינו את הכעס שלך ... עכשיו בוא נלך לצד השני:

"אבל מה קורה לאדם האחר ?!" "... אתה לא רואה מה שאתה צריך ?!" "איך אתה יכול להיות כל כך אנוכי?"

זה מה שאנחנו חושבים בדרך כלל, ולפעמים, אנחנו אפילו אומרים בלי להבין כי אדם אחר יש גם את הצרכים שלהם. אז עכשיו, אנחנו הולכים לנסות לנהל בצורה נכונה את הרגעים של כעס שכולנו יש מדי פעם.

ניהול רגעי הכעס צעד אחר צעד

1. לנתח למה אתה כועס

לעצום את העיניים לרגע ולחשוב על ויכוח או כעס שיש לך לאחרונה עם מישהו (בן זוגך, עמית לעבודה, ילדך) ... מה קרה?

אין ספק היתה לך סיבה חוקית לחלוטין להרגיש רע, ולכן הכעס שלך נורה לצאת להגנתך. אבל אתה חייב לקחת בחשבון כמה דברים. בואו נמשיך לעצום את עיניך שוב, אבל עכשיו להתמקד בצורך האמיתי שהיה לך כאשר הכעס שלך הופיע, היית צריך שתיקה, היית צריך כיף, אהבה, הכרה, מה הצורך האמיתי שלך??

ועכשיו, בואו נשנה את התפקיד שלנו.

איזו סיבה יכול השותף שלך, עמית לעבודה או הבן שלך לפעול כפי שהוא עשה? מה הצורך לא היה מאחורי?

תאר לעצמך שאתה האדם האחר ... מה אתה חושב שאתה יכול לקבל? אתה צריך לחדש את האנרגיה, לכבד, לשחק ...

איך אתה רואה את הדיון עכשיו? האם אתה עדיין רואה את זה ממך?

האם היית מסוגל להזדהות עם האדם האחר ולראות או להרגיש את הצורך האחר שלהם? מהמקום הזה, היית מתנהג אחרת?

באופן אישי אני חושב שאף אחד מאיתנו לא מבקש מרצונו דיון, עם זאת, פעמים רבות אנו מוצאים את עצמנו עם שני צרכים unmeted לחלוטין (שלנו ושל האדם האחר), אשר אף אחד מאיתנו לא יודע איך שם או לתקשר כראוי, וזה הופך בשוגג קונפליקט.

2. קח נשימה וחשוב על הצרכים של כל אחד

בפעם הבאה שתזהה את הכעס האוטומטי שלך מופעלת ... עצור ושאל את עצמך:

מה הצורך שלי לא מכוסה? ואז שאל את עצמך, מה הצורך של האדם האחר אינו מכוסה?

אם דיון לנסות לכסות את שני הצרכים, החל ענווה, מן שקט, מנקודת המבט כי אין צורך חשוב יותר מאשר אחרים, אבל הם צרכים שונים ותקף באותה עת ושניהם אנשים, אזי הדיון הסתיים.

3. לפרש מחדש את הקונפליקטים ולתת להם תוצאה חיובית

הפוך את ההתנגשויות שלך לחיפוש אחר פתרונות, מנסה לכסות את שתי הצרכים ככל האפשר, וכן לאמת את שני הצרכים כמו לגיטימי וחשוב לא פחות.

לפעמים אנחנו לא יכולים לכסות את שתי הצרכים בעת ובעונה אחת, אבל אנחנו תמיד יכולים לפתור את הסכסוך על ידי אימות שתי הצרכים כמו חשוב מחפש פתרון אפשרי גם אם קצת, קצת יותר.

אני מציע כי בדיון הבא שלך אתה מתחיל לשאול את עצמך:

מה אני צריך? ... והאדם השני, מה אתה צריך??

מה הם הצרכים שאינם מכוסים?

תראה איך הכעס שלך יקטן באופן אוטומטי.