להקשיב בהתלהבות קטנה כאשר הם קטנים, עבורם זה חשוב

הקשיבו היטב לכל מה שהילדים רוצים לספר לכם, מה שזה לא יהיה, עבורם זה הדבר החשוב ביותר. תדהמתו, התלהבותו, גילויו, רגשותיו, רגשותיו, מחשבותיו, הישגיו, התפתחותו.

יש ציטוט של קתרין מ 'וואלאס כי חייב להיות חקוקה על העור שלנו: "הקשב היטב לכל מה שהילדים שלך רוצים להגיד לך, לא משנה מה זה. אם אתה לא מקשיב בהתלהבות לדברים קטנים כשהם קטנים, הם לא יגידו לך דברים גדולים כשהם גדלים. בסוף היום עבורם זה תמיד יהיה דברים חשובים ".

הם מביעים את עצמם עם אינספור מילים, נראה, מחוות ... נסה להשאיר את הטלפון החכם או את הטאבלט בצד בזמן שהם משחקים ולאחר מכן תראה כי הם מסתכלים עליך מאות פעמים מבקש את האישור שלך, את השותפות שלך, את תשומת הלב שלך.

כאשר אוכלים את החדשות החשובות ביותר הם אלה שילדים מספרים לנו

אנחנו כה רגילים "לעזוב בפעם אחרת" מה שילדים אומרים לנו שאנחנו לא מבינים שכאשר מדובר באכילה של מה שחשוב באמת זה לא החדשות, אלא הדברים שהילדים שלנו מספרים לנו.

לא משמעותי כמו שזה נראה לילד כל מה שסביבו הוא קסם; עם זאת, המבוגרים לא מבינים את זה בגלל אובדן היכולת לתדהמה, כי אנחנו לא מגדירים את עצמנו על ידי מה שאנחנו יכולים ליהנות, אלא על ידי מה שימושי להמשיך להתנהג כמו רובוטים, כמו מנגנונים עם מטרות גמישות.

אסירים של העומס אנחנו לא מועילים לילדים שלנו, אנחנו לא מציעים את העזרה והחברה שלנו כי אנחנו לא מכבדים את הרגעים והחללים שלהם, כי אנחנו לא יכולים לכוונן ולהיות סבלניים, להדריך אותם בעדינות וללא כעס.

תקשיב לילד לדבר איתך, לדבר איתו כדי לשמוע אותך

הדרך שבה אנו מדברים עם הילדים שלנו משנה, אין ספק. אם נדבר עם ילדים מתוך חיבה, אנו שואפים לשמור על קשר מקיף איתם, נקבל צמיחה פוטנציאלית שתאפשר לנו לדבר ולהקשיב לנו בצורה נכונה..

1. כיצד עלינו לשנות את דרכנו כדי להקל על הבעת רגשות

כפי שציינו בהזדמנויות אחרות, יש קשר ישיר בין הרגשת הילד לבין התנהגותו. זהו כלל פשוט: אם הילד מרגיש טוב, מתנהג יפה. אנחנו המפתח בתהליך זה ואנחנו יכולים לעזור לך להשיג בריאות. איך? מקבל את הרגשות שלך ומנסה לא לשלוח הודעות מהסוג:

-אתה לא עייף, יש לך רק קצת לישון.

-אין לך שום סיבה להיות כל כך נסער.

-אין לך חום, אל תסיר את הסוודר שלך.

זה נשמע קשה, אבל אם אנחנו מדמיינים מה זה אומר על המוח האנושי כדי להכחיש אותנו רגשות, אנחנו כנראה להפסיק לבטוח ביכולת שלנו להרגיש ולהביע.

זהו המפתח להתפתחות אבולוציונית טובה שאנו מכוונים אליה עם ילדינו ולנסות לשלוח הודעות מסוג זה: "אז אתה עייף למרות שנרדמת תנומה טובה", "טוב, אני רואה שהיום היה לך יום עמוס", "קר לי, אבל אני רואה שזה חם בשבילך"..

כלומר, זה על פיתוח היכולת האמפתית שלנו, ומאפשר להם להרגיש ולאמת את רגשותיהם ורגשותיהם. איך? לשים לב, לשמור עניין במה שהם אומרים לנו, עובד כי הם נחשבים מוערך.

2. השבח, עוד עסק לא גמור

זה נפוץ שאנחנו להיפטר מחמאות לילדים שלנו כאשר הם עושים דברים הנכונים. עם זאת, עלינו להבין כי הדיאלוג הפנימי שאנו מקדמים הוא לא בריא. איך אנחנו יכולים להעמיד פנים שילדים לא קוראים לעצמם טיפשים כשהם עושים משהו לא בסדר אם כשהם עושים את זה נכון אנחנו אומרים להם שהם הכי חכמים בעולם?

3. כאשר אנו רוצים להגיע לשיתוף פעולה

כאשר אנחנו רוצים להגיע לשיתוף פעולה אנחנו בדרך כלל צריכים להנפיק מסרים דיקטטוריים. רבים מאיתנו יכירו את עצמנו ב:

-אל תזרוק את זה.

-לא לאכול עם האצבעות.

-אל תשחק עם מים.

-לעשות את שיעורי הבית.

-לשטוף את הידיים עכשיו.

-להפסיק לשחק וללכת לישון.

כתוצאה מכך, זה טבעי כי היחס של הילדים בסופו של דבר הופך אתגר מתמיד, כך שהם מראים לנו במפורש או במרומז מה גורם לנו כל כך כועס "אני אעשה מה רוצה ". לשם כך נגיב "תעשה מה שאני אומר לך", הסלמה בסכסוך ופגיעה ביחסים שלנו.

אז שוב מה שאנחנו צריכים לשנות הוא הדיבור שלנו, מנסה להפסיק להאשים ולהאשים את הילדים שלנו כי הם יש לכלוך את הרצפה או להשאיר סימנים על הזכוכית. אסימימו, כל מה שמשדר את המבחנים (אתה טוב, אתה רע, אתה יפה ...) זה טוב כדי להסיר את אוצר המילים הרגיל שלנו. ישנן דרכים רבות בריא להחמיא.

הילדים שלנו צריכים להבין שאנחנו לא מוגדרים על ידי כך שאנחנו מתנהגים טוב יותר או גרוע יותר. עבור כולנו היא עוינת לשמוע איומים, פקודות, פסקי דין או אזהרות.

לכן, כאשר אנו רוצים להשיג שיתוף פעולה ולהפוך את הילד מבין שהוא יכול לעשות את זה טוב יותר את הסיבות לכך, אנו יכולים לעשות את הפעולות הבאות:

-תאר מה נראה או את הבעיה שם (במקום זאת "כמה פעמים אני צריך להגיד לך לכבות את האור בחדר האמבטיה" מוטב לומר "נורית האמבטיה דולקת")

-תן מידע ספציפי על מה שקורה (במקום זאת "מי לקח חלב והשאיר את הבקבוק בחוץ?" מוטב לומר "חלב מהמקרר נעשה רע")

-שאל את זה עם כמה מילים, בצורה פשוטה, תמציתית וחיובית (במקום "תפסיק לשחק וללכת לישון", זה יהיה משהו כמו "מריה, הפיג'מה").

-לדבר על הרגשות שלך (וגם שלנו). (במקום זאת "אתה הדבר הכי מעצבן שיש", עדיף לספר להם "אני לא אוהב לצעוק על מנת לבקש דברים").

קריאה מומלצת: "איך לדבר על ילדים לשמוע איך להקשיב לילדים לדבר" על ידי איליין Mazlish אדל פבר.

"לקפוץ" הסרט הקצר שילמד ילדים לעולם לא לוותר על "קפיצות" הוא סרט קצר שאתה צריך לצפות עם הילדים שלך, כי גדל גם קופץ על קשיים ומתחזק בכל צעד, בכל קפיצה ... קרא עוד "