שתף:
זה טוב להרפות בלי לפגוע
זה טוב להרפות, אבל עדיף לעשות את זה בלי טינה, משחררים אותנו מעול הכעס, הכעס והייאוש. כאשר אנו יכולים להרפות בשלווה הדרך שלנו להרהר במשחק היא הרבה יותר קלה, יותר נסבלת, יותר חופשית.
זה נראה סתירה אבל לברוח רגשות כואבים ולא בריאים הוא אפשרי. אמנם יש רגעים הדורשים חיים אינטנסיביים, אבל אפשר לעשות את זה בלי לפגוע, בלי לזרוק דברים בראש שלך, בלי להמציא דרך לפגוע באנשים שעשו לנו את זה..
איך אפשר לשחרר בלי טינה? תקשור, מניעת הצפת רגשית, היכרות עם רגשותינו ומאפשר לנו לבטא אותם בצורה מזיקה לפחות האפשרית עבור עצמנו והסביבה שלנו.
הטינה הופכת אותנו לפגיעים
זה מאוד מסובך לא להרגיש כעס וכעס נגד מישהו שפגע בנו באנוכיות שלהם, בעמדותיהם ובמעשיהם הרעים. עם זאת, אנו יכולים להשיג ניתוב הרגשות שלנו באמצעות תהליך זה כרוך:
- להבין את זה הכעס הוא נורמלי, אבל הכעס רק מייצר יותר כאב.
- כל אחד מהם צריך לבחון כיצד רגשותיהם באים לידי ביטוי ולהפוך את עצמם לשנאה. בשביל זה הדבר הראשון לעשות הוא לקחת פרספקטיבה, תנו המוח שלנו ואת המצב עצמו להתקרר מחדש להעריך את המחשבות שלנו.
- העובדות עצמן כבר פגעו בנו, כך שזה לא הגיוני לפגוע בעצמך עם מחשבות הרסניות והתנהגויות.
- לחפש סיפוק, לתקן או להחזיר חלקים רגשיים כי מערכת יחסים לקח איתו הוא חסר תועלת. אין נוסחאות קסם לרפא פצעים במהירות.
- לכן, כדי להיפטר מהנטל הכבד של מערכות יחסים כושלות, עלינו להשתמש תחילה ביכולת המופלאה שהמוח שלנו מציע לנו: לשכוח.
- קשה לשכוח, אז בהתחלה אנחנו חייבים לעבוד על לא לשים לב לזיכרונות ולפרטי החוויה הכואבת הנוגעת לנו.
- זה יעזור לנו להאיץ את תהליך השכחה ולנטרל את הרגשות המטורפים שלנו. השלב הבא הוא לא לרחם על עצמך, אל תשים את עצמך בתפקיד הקורבן ולהרהר באפשרות של סליחה על הנזק שהאדם שרוצה לעזוב את חיינו גורם לנו.
הסליחה אינה מוחקת את הנזק
עם כל כך הרבה מרחק אנחנו לוקחים עם המצב, סליחה לא למחוק את הנזק. היא גם לא מצדיקה שום דבר, וגם אינה פוטרת מאחריות מי שפגעו בנו. עם זאת, כדי לסלוח כן זה עוזר לנו כי המחשבות שלנו לא להרוס אותנו, ואנחנו לא מאבדים את האמון וכבוד עצמנו.
אם אנחנו לא רוצים להיות מתוסכלים, מרירים, מודאגים, מפוחדים, פסימיים, בודדים, אובססיביים, אשמים, תוקפניים ומסוכסכים, חשוב לסלוח.
כולנו צריכים להשאיר מאחורי מערכת יחסים הסובלת מרגשות שליליים, המסמנים את החוויות שלנו בצורה שלילית וזה הורס חלק מאיתנו שאנחנו מעריכים או מעריכים. במובן זה מטאפורה כביכול היא ממחישה מאוד "משקל הטינה":
טינה, זה היה הנושא של היום בכיתה שלנו. כדי לדבר על זה המורה שלנו ביקש מאיתנו להביא כמה תפוחי אדמה ושקית ניילון. לאחר שהיינו יושבים, הוא ביקש מאיתנו לקחת תפוח אדמה לכל אדם שאנחנו מתרעם עליו..
אנחנו כותבים את השמות עליהם ושומרים אותם בשקית. כמה מהם היו כבדים מאוד. השלב הבא של התרגיל יהיה במשך שבוע כל אחד לשאת את התיק שלו איתו.
כצפוי, תפוחי האדמה נעשו יותר ויותר פגועים, וכבר נמאס לנו להעביר אותם לכל מקום. כבר למדנו את הלקח, כי התיק שלנו הראה בבירור את המשקל הרגשי שאנו נושאים מדי יום.
בעוד אנו שמים את תשומת הלב שלנו בתיק הזנחנו דברים שהיו באמת חשובים יותר. יחד עם זאת, הרגשנו איך החלק הפנימי של התרמיל הרגשי שלנו נרקב והתחיל להתעצבן יותר ויותר.
רק אם נעשה את זה מוחשי הבנו את המחיר שאנו משלמים מדי יום על מנת לשמור על טינה גדולה למשהו שכבר קרה ולא יכולנו לשנות. ככל שהתרעומת שלנו גדלה, כך גדל הלחץ שלנו, נדודי השינה שלנו ואת תשומת הלב הרגשית שלנו גדל.
היעדר סליחה ושחרור הוא כמו רעל לנו שממנו כל יום אנחנו לוקחים כמה טיפות אבל זה מידרדר אותנו באותה מידה. בקיצור, ברור כי סליחה אינה מתנה לאחרים, אלא עבור עצמנו.
לחשוב טוב אם הפסקה כבר פגע בנו, זה לא הגיוני עבורנו לתת לו להמשיך לקחת את האגרה עלינו במשך זמן רב יותר. זה לא הגיוני שאנחנו ממשיכים לתת את האוכל שאנו נושאים התרמיל הרגשי שלנו להירקב.
גידול הוא ללמוד להיפרד, אומרים שגידול לומד להיפרד. אבל לא לראות אותך אחר כך, אולי, אולי. זה פרידה בלי חזרה, בלי חזרה. קרא עוד "