באהבה יש מי להשתמש רק זכוכית מגדלת, כאשר מה שהם צריכים הוא מראה

יש כאלה מאוהבים שפועלים כמעט כמו צלף אמיתי. אחת האסטרטגיות הנפוצות ביותר שלו היא לשים את זכוכית מגדלת על הזוג להצביע על פגמים, שגיאות נקודות חלשות כביכול עד כדי פסול זה. זה הפרדיגמה של הפחדן, של מי שלא מבין את זה, באהבה, יותר מאשר זכוכית מגדלת מה שנדרש הם מראות.

ביחס ליחסים רגשיים איש אינו יכול לעוף את דגל החוכמה המוחלטת. רובנו רצים יותר מפעם אחת דרך צוק השגיאות עם כל הפרשים של חלומות ותקוות מאחורינו, אנחנו כבר נספינת אפילו באוקיינוס ​​של אהבות בלתי אפשריות וגם את זה של תשוקות פחדנים, אלה שלא העזו לתת הכל מתוך פחד או על ידי החלטה פשוטה.

"התנהגות היא מראה שבה כל אחד מציג את דמותו"

-גתה-

עכשיו טוב, יש סוג אחד של יחסים שבדרך כלל גורם להרס יותר מכל סוג אחר, וזה שם חבר של בני הזוג - לפעמים אפילו שניהם - פועלים בונים זהות אותנטית. אלו הם אותם פרופילים שממקדים את תשומת לבם בכל מה שהם לא אוהבים או שמטרידים אותם על הזוג כדי להשיב, ללעוג ולשלוט בבן הזוג. הם עושים את זה כי ככה הם מניחים את המושכות, איך הם מצליחים לפצות את ההערכה העצמית הפצועה שלהם.

כמעט בלי לשים לב לכך, אנחנו לכודים בתוך גלגל אוגר שבו האינרציה של עצמו גורר אותנו, מדלל אותנו ותופס אותנו המודעה בדינמיקה מסוכנת של אומללות. דינמיקה שבה שתמיד נושא את הזכוכית המגדלת בידו, אינו מסוגל להביט בעצמו במראה כדי לגלות את בארותיו חסרות הקרקע, את תהומותיו של חוסר הבשלות.

הישרדותה המורכבת של האהבה: כל האשמה היא האדם האחר

הווארד מרקמן פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת דנבר ואחד החוקרים הידועים ביותר על מערכות יחסים. בשוק המו"לים יש לנו מספר רב של עבודותיו הממחישות בדייקנות ובמקוריות בעיות רגשיות רבות המתרחשות במסגרת המשותף והיומיומי.

אחד הרעיונות המעניינים ביותר שהוסברו על ידי ד"ר מרקמן הוא שרוב האנשים שהולכים לטיפול זוגות משוכנעים שכל האחריות על הבעיות ועל האומללות חווה את בן הזוג. כמו כן, הם מצפים לתקווה הלא מוצלחת שהמטפל ישיג "ריפוי" אותם, או ליתר דיוק, "התרפאות" כי התנהגות מוטעית המופעלת על ידי השותף שלנו. אם זה היה עבורם, ומה פעמים רבות הם מצפים מן מקצועי, זה שהם נותנים את הסיבה ואת ייעוץ התייעצות השותף שלך כדי למשוך את האוזניים על התנהגות רעה שלהם.

עכשיו טוב, מאחורי בעיה זוגית יש בדרך כלל שום בעיה בריאות הנפש, אלא יש בדרך כלל בעיה בדינמיקה יחסיים. דינמיקה שבנתה והקימה את השניים, שבאמצעותם הם מתייחסים.

עבור ד"ר הווארד מרקמן תלונות שמגיעים להתייעצות הקשורות לבני הזוג קשורים לעתים קרובות עם ליקויים מסוימים בחינוך רגשי וכישורים פסיכולוגיים. אז, מה שהוא מציע הוא כי מגיל צעיר מאוד, אזור מסוים שנקרא תוכניות הלימודים של בתי הספר "פסיכואדוקציה".

מטרת הפסיכדוקציה היא לספק לנו אסטרטגיות, כלים ומיומנויות כדי לעזור לעצמנו. זה יהיה, אם כן, ללמוד לשים את המראה על עצמך כדי לזהות את הפחדים של אחד, חוסר ביטחון ומה שחשוב לא פחות, להרוס את כל התפקידים הנוקשים והמזימות המגדריות שמטילה עלינו החברה עצמה.

אנחנו לא יכולים לשכוח, למשל, את זה במונחים של אהבה, יש כאלה שהניחו לעצמם להיסחף על ידי תוכניות טרומיות אלה, אפילו ירשו ממשפחותיהם, איפה לקחת על מה זה "מוטב לשתוק ולשים קצת יותר", כי "אם הוא לא יעשה את זה והדבר האחר הוא שהוא לא אוהב אותי, ולכן אני כועס ואני מכריח את עצמי כי אני פקודה" ...

זה יהיה, בעצם, כדי ליצור בסיס של איכות אנושית נאותה ידע עצמי כדי לטפל בעצמנו ובכך להביא את הגירסה הטובה ביותר שלנו ואת עוצמות היחסים.

אהבה לא לרפא אם אתה לא אוהב את עצמך

ברקמה עשירה, מורכבת ומתפתחת תמיד, המרכיבה יחסים רגשיים, יש תמיד מאגר קטן לעימותים.. רחוק מלהראות את זה כמו משהו שלילי - כמו וירוס שיכול להוביל למחלה - עלינו להניח את זה כמנוע שיאפשר לנו לדעת את עצמנו הרבה יותר טוב כדי ליצור קשר חזק הרבה יותר, בד עמיד יותר.

האהבה דוחפת אותנו להאמין באמונות אחרות, ולכבוד שיש לנו כלפי עצמנו.

-מהטמה גנדי-

הסכסוכים מפעילים את הסיבים הרגישים ביותר של הישות שלנו, אנחנו יודעים, אבל לעתים קרובות, אנחנו עושים זאת על ידי הנחת זכוכית מגדלת על הפגמים לכאורה של אחרים בצורה אובססיווית כמעט, מזויפת. אנו עושים זאת מבלי להיות מודעים ל"מכסת "האחריות הרגשית שלנו, מבלי להבין שלפעמים, אנחנו נעים בעולם כל כך עירום כל כך קר כל מה שאנחנו רוצים הוא שמישהו יהיה השמלה שלנו, מחסה ללא תפר, עור שני המסוגל לרפא כל פצע.

עם זאת, אנחנו חייבים להיות ברורים: הנוסחה הזו לא עובדת. כי מי גם מעשים כמו "נותן", אשר רק מרגישה מועילה בעת הצורך, מעוגנת ביחסים תלויים, לאותו גלגל של אוגר שעליו דיברנו בהתחלה, שם במוקדם או במאוחר, נעדר את הנשימה, את החיים ואת הכבוד. כי כל מי שיש רק להציע תמיד יחיה תחת זכוכית מגדלת תובענית המבקשת לשלמות מוחלטת כדי להזין את החללים ואת הצרכים של אחרים ... . ומה שגרוע יותר, לעולם לא תרגיש מרוצה.

בואו לא נאפשר את זה, בואו כל להגיע מול המראה כדי למצוא את עצמנו ואת ההערכה העצמית שלנו. אל תתנו לעצמנו להיגרר לאותו שטח שבו האגרה להיות נאהבת היא האומללות של עצמו.

לאהבה יש גבול והוא נקרא כבוד: כבוד לא צריך ללכת לאיבוד על ידי אף אחד, כי אהבה לא מתחננת או מתחננת, כי כבוד יש מחיר גבוה ולא יקבלו הנחות. קרא עוד "