בלב כמו ברכבת התחתית לפני הכניסה לצאת

בלב כמו ברכבת התחתית: כדי לאפשר אהבה חדשה לשכון בתוכנו יש צורך להיות חופשי של נטל, פחדים ומרירות כדי להתקדם במלואו במערכת היחסים הנוכחית. אהבות אתמול לא צריכות להפוך אותנו בשבי עד שאנחנו סוגרים את הדלתות של ליבנו. כי האהבה נלמדת, מתבגרת וגדלה.

לכולנו יש "תרמיל" זה של חוויות רגשיות שקובע אותנו בדרך זו או אחרת. מערכות יחסים, כמו עצמות, שבורות ואנחנו יודעים שלפעמים אנחנו נפגעים מאוד מהכישלונות האלה שבסופו של דבר משאירים צלקות אמיתיות על הנשמה.

כל זה יכול להיות השלכות חזקות מאוחר יותר ולכן, לפני תחילת מערכות יחסים חדשות, רצוי תמיד לבזבז זמן זהירות בבדידות, כדי "לבנות מחדש את עצמנו".

לפני שאני פותח שוב את הדלת של הלב, אני צריך לשחרר דברים רבים, לרפא את הפצעים שלי, לייבש את הדמעות ולחיות זמן מה בפינות הבדידות שלי ...

לעתים קרובות הוא אמר כי "לשעבר", ככל שהם הרבה יותר טוב. עכשיו טוב, יותר ממרחק פיזי מה שאנחנו צריכים להתאמן הוא אינטגרציה רגשית ניתוק. זה יהיה קודם כל לקבל את מה שקרה ולקחת את הלמידה המתקבלת ממנו ולאחר מכן לחתוך את הקישור של הסבל, כמובן, לרפא את זה.

אנו מזמינים אתכם לחשוב על כך.

זה המקום בלב שבו ההורים לשעבר שלנו עדיין חיים

למוח האנושי אין מתג קסם שבו אנו יכולים לשלוח כל חוויה טראומטית או שלילית ל"סל המיחזור ". אם זה לא קורה, זה מסיבה: כי האדם צריך ללמוד, לרכוש ניסיון להסתגל הרבה יותר טוב לסביבתו ועם אלה החיים עם.

כיום, בעידן זה של רשתות חברתיות וטכנולוגיה, כולנו יודעים שמערכות יחסים לא צריך להיות לנצח, אנחנו יודעים גם שאהבה לא מתה,יחיד"זה יכול להיות דבר נהדר אבל, בכל זאת, אנחנו עדיין רומנטיקנים נלהבים. כי הלב לא תמיד נוכח מסיבות וכאשר אנחנו לא מצפים לזה, מישהו חוצה את זה כל כך חזק שאנחנו יוצאים נשימה... ושוב מאוהב.

בלב או ליתר דיוק, בפינה זו, המיושמת בזיכרון הרגשי שלנו של המוח, הם חיים זה בזה - אם אנחנו רוצים את זה או לא - עם כל אחד מהיחסים הקודמים שלנו בצורה פחות או יותר אינטנסיבית. אם הם היו טראומטיים או לא משביעי רצון, הם יכולים להשפיע ישירות על הדימוי העצמי שלנו כזוג, וגם, האדם האחר. כל עומס או כישלון רגשי שאינם מנוהלים כראוי משפיעים על ה"בריאות "הרגשית והיחסית שלנו.

לחירות של חיבה יש את הכוח לשנות הכל, לחוות של חיבה יש את הכוח לשנות הכל. לכן זה טוב להביא מסר כאן: אל תשאיר למחר את מה שאתה יכול להציע היום. קרא עוד "

לפתוח את הדלת של הלב שלך, פשוט ... תעזוב

מערכות היחסים הבריאה והמאושרת ביותר הן אלה שבנות את ההווה עם בגרות, שכבר קיבלו בעבר את העבר. במערכת יחסים רק שני אנשים יכולים להתאים, אבל אם נוסיף את הצללים שהותירו היחסים הקודמים, אז אנחנו כבר קהל. יש צורך להרפות.

העובדה שאנחנו כבר לא רואים או לדבר עם השותפים שלנו לא אומר שאנחנו שכחנו אותם. הזיכרון שלו עדיין קיים, אבל זה לא כואב יותר, זה לא משפיע ... זה חופש שקשה להגיע אליו אבל מושגת.

משהו שזוגות רבים מסכימים איתו הוא שהבעיה העיקרית היא שאף אחד לא מחנך אותנו ליצור יחסים בריאים ואסרטיביים, רובנו מגבילים את עצמנו לשכפול דפוסים נלמדים..

אף אחד לא מסביר איך להפוך דף לכישלון רגשי, או איך לשכוח את האכזבה, את הבגידה הזאת. רובנו, אנו "מגששים" בעולם המוזר והמורכב הזה של יחסים רגשיים.

מפתחות "להרפות" היחסים בעבר

שנאה היא רגש אינטנסיבי כמו אהבה, ולכן, זה לא יעשה לנו טוב כדי להאכיל רגשות שליליים כגון זעם. יתר על כן, זה לא מאוד שימושי כדי לבצע את האסטרטגיה המפורסמת של "לא להרגיש כל כך לא לסבול", כלומר, לסגור את הדלת של הלב שלנו כדי למנוע להיפגע שוב.

• מי שמחליט לא לאהוב שוב, במציאות, נשאר נאחז בכאב של אתמול. הוא עדיין אסיר של מי שפגע בו, וסוג זה של עבדות הוא לא נשמע ולא הגיוני. יש צורך "להפסיק להיצמד" לדברים מסוימים, לאנשים מסוימים וגם לאותם רגשות שליליים. זמן של בדידות יהיה שימושי כדי לסגור את החוגים האלה, כדי לרפא את ההיעדרויות מחדש את עצמנו.

• בן זוג לשעבר צריך להיות נוכח רק במטוס, בעבר. כל מה שנמצא אתמול חייב להיות פונקציונליות ברורה המטרה: כדי לעזור לנו להתקדם בצורה חכמה יותר, זהיר ובאותו זמן חופשי יותר. כי הידע שנרכש הוא כוח, ועכשיו אנחנו רק צריכים "להשבית" את הקשר הרגשי.

• אחת הבעיות הקיימות כיום היא שאתה יכול לעזוב את השותף שלך, אבל ברשתות חברתיות, הנוכחות שלך היא עדיין שוטפת ופעילה. מומלץ ביותר במקרים אלה - וזה משהו מאוד מיוחד שכולם צריכים להעריך- היה ללא ספק "לחסל" את השותפים לשעבר מן המטוסים הווירטואליים.

לסיכום, עלינו להיות ברורים כי כאשר מתחילים מערכת יחסים חדשה, זה נפוץ להתמודד עם השותפים הרגשיים שלנו של העבר ובתורו, אלה של השותף הנוכחי שלנו. אם אנחנו לא לנהל את זה טוב, אנחנו יכולים להיות יותר מדי.

יש צורך לקבל זה את זה עם הצלקות שלנו ועם העבר שלנו, כי מה שאנחנו עכשיו הוא גם תוצאה של הניסיון שלנו. עם זאת, עלינו להתמודד עם ההווה על מה שהוא, משהו חדש, לא בטוח ונפלא. משהו שראוי לחיות עם אשליה של ילד, אבל עם ניסיון של מבוגר.

אהבה הדמדומים: אהבה בוגרת שמגיעים בזמן הנכון דמדומים אהבה היא כי אהבה שמגיע כאשר הזמן הוא הנכון. אתה חי תשוקות אינסופיות הלב שלך צריך מנוחה רגועה של חיבה קרא עוד "