שתף:
באהבה 1 + 1 הם 3, אותי ואת בני הזוג
היום אנחנו מדברים דרך חדשה של הבנה של מערכות יחסים: אני, אתה, וכמובן, את היחסים. במובן זה, חלק נכבד מהחברה שומר על חזון אידילי של הדפוסים והדינמיקה שעל היחסים לשמור; תפיסה שבה בעת, כאידיאל, היא מקור לאכזבה ולתסכול.
ישנם אנשים רבים אשר להקים קישורים המבוססים על רעיונות כי מאוחר יותר נגמר איתם. לדוגמה, הם עשויים לחשוב כי בני הזוג חייבים לפעול מתוך אהבה טהורה, כאשר במציאות אינרציה עוזרת, אבל זה לא תנאי מספיק עבור זוג כדי לשרוד.
אז, תוך התמקדות בנושא זה מנקודת המבט של שלוש ישויות נפרדות משחקות את "משחק האהבה" כאשר אתה יכול להרוויח עמדה המאפשרת לעבוד על ההיבטים כי הם הולכים לעשות עבודה מערכת יחסים. ישנם שני אנשים שאוהבים אחד את השני ואת מערכת היחסים, וכל אחד המרכיבים חשוב. אז, באהבה 1 + 1 הם 3: אתה, השני ואת היחסים של בני הזוג.
ביחסים הזוגיים יש שלושה ישויות נפרדות המעורבות במשחק האהבה.
הממדים
מהבנה זו של היחסים כזוג יש שלושה ממדים שיש לבחון בנפרד:
- Me: מייצג את נקודת המוצא לאהוב אדם אחר ושמערכת יחסים היא לאהוב את עצמך תחילה. הגן על הזמן והמרחב שדורשים צמיחה משלנו ומעשירים את חיינו. לשלב את האורות שלנו ואת הצללים שלנו. אל תחכו שהאחר ימלא את הפערים שלנו. זה מאוד חיובי לעשות עבודה פנימית במובן הזה ולא מצפה שזה יהיה הקשר עצמו או האדם האחר שמשלים אותנו.
- You you יש את "אתה" אידיאלי שאנחנו רואים בהתחלה, אבל מי שמעוניין לדעת הוא האמיתי "אתה". מישהו לקבל ולשלב עם סגולותיהם ואת הפגמים האמיתיים שלהם. אם לא, אתה יכול בקלות להיכנס למשחק אבסורדי של רצון לשנות את השני כדי להתאים את "אני".
- אנחנו: לחשוב על היחסים כחבר השלישי של בני הזוג הוא להתעלות מעל האינדיווידואליות של האדם ולהביט מעבר לטבור. צור מרחב מחשבה משותף. זה שטח או ישות שלישית גם דורש טיפול. כיסוי הצרכים שלך היא להשקיע את האהבה המאחד.
החבר השלישי ביחסים כזוג
זה חבר של בני הזוג יש המורכבויות שלה חשוב להגיע לרמות טובות של הסכמה על שיתוף של אחריות ותקשורת נוזלים. זוהי מחויבות ששניהם חייבים לרכוש, אבל זוגות רבים מתעלמים מתוך אמונה שהדברים האלה יינתנו באהבה. זה יוצר יחסים מפוזרים מאוד לאורך זמן ומביא לנו בעיות יותר מאשר פתרונות.
זה ישות שלישי או שטח הצרכים שאנחנו מקדישים זמן וחיבה גם. כאן מעובדות רמות הרגשות, התקשורת, היכולת לקונצנזוס, פתרון בעיות, תשוקה מינית וכו '. בקיצור, כל מה שמביא איזון ויציבות ליחסים כזוג.
זה נוח להקדיש זמן לשאלות מסוג: איך להיכנס לבזבז כסף או איך אנחנו מבלים זמן הפנאי. מה אנחנו אוהבים לעשות כזוג ומה אנחנו רוצים לעשות לבד. מי וכיצד הוא עוסק ביחסים עם משפחות המוצא. אילו גבולות אנו קובעים? מי הם חברים משותפים ומי הבעלים של כל אחד ומה האיזון בין זה.
רוכבי האפוקליפסה של היחסים כזוג
ישנם ארבעה הרגלים נפוצים מאוד שיכולים לעבור בירושה כפתרון ליישוב סכסוכים, אך אף אחד מהם אינו פותר דבר. במקרה הטוב, רק אנרגיה נשארת. הם את הביקורת, את היחס ההגנתי, את הבוז ולא לתת לאחרים לדבר.
בנוסף לכל "טיפול" של מערכת היחסים, ישנן עמדות מסוימות כי יש לבחון כאשר אתה במערכת יחסים להיות מסוגל לפעול עליהם, אם הם ניתנים, ובכך להבין את הנזק שהם גורמים זה חבר שלישי של בני הזוג.
- תקשורת שלילית, שהגיבו בדרך זו, בדרך כלל, מסתיימים באלימות.
- הנסיגה של התקשורת מאחד מבני הזוג. כאשר דנים בנושא ובדיאלוג אינו נכנס לתקשורת שלילית, זה מזיק מאוד שאחד משני החברים נסוג ומסרב להמשיך לדבר. זוהי תוקפנות לא מילולית שבדרך כלל מובילה לרדיפות דיאלקטיות של האדם האחר. סוג זה של יחס צריך להיות מזוהה ותיקן ככל האפשר.
מושג המושם בטיפול
תפיסה חדשה זו של בני הזוג המשולבים על ידי שלושת הגופים התלויים זה בזה משמשת בהצלחה רבה בטיפול. עם זאת,, זה לא צריך להיות בעיות של בני הזוג להשתמש במושג הזה. בסיס טוב של זוג מצליח עשוי בהחלט להתבסס על פרספקטיבה זו מתחילת היחסים.
אם, כאשר קונים מחויבות של זוג, מושג זה של הישות השלישית הוא הבין, והוא מטופל, זה יהיה הרבה יותר קל לנו להבין באיזה מצב היחסים. מאפשר לך לזהות היכן החולשות הן ולפעול כדי לתקן אותן. באותו אופן, ניתן לזהות את נקודות החוזק שלהם: אלה המנצלים כך שהזוג מגדיל את מידת הרווחה של השלושה.
מלכודת הציפיות ביחסים של זוג ציפיות במערכת היחסים לעתים קרובות לגרום לכל מיני בעיות. במאמר זה תוכלו ללמוד למה זה קורה ומה אתה יכול לעשות. קרא עוד "