האמנות הבריאה וחסרת האנוכיות של מתן עדיפות עצמית

מתן עדיפות עצמית הוא תרגול בריא, שימושי והכרחי. ביצוע מלאכת יד כזו אינו מעשה אנוכיות, כי לאהוב את האדם המשתקף במראה שלנו ללא תירוצים, סדקים או עיכובים הוא לדאוג לעצמך: להשקיע ברווחה האישית ובאיכות החיים. יתר על כן, מי מוגש כפי שהוא ראוי יכול גם להציע את הטוב ביותר של אחד לאחרים.

לדוגמה, זה מוזר לדעת את זה סוקראטס התמקד בחלק מתורתו על מושג הטיפול העצמי או במה שהוגדר באותה עת "Epimeleia heautou". מאוחר יותר, מישל פוקו ישוב וישפיע על הרעיון הזה, להתפורר קצת יותר ולסיים את הדברים הבאים: רק כאשר אדם מצליח להכיר את עצמו, דואג לעצמו ומציע לעצמו ערך, הוא יכול להשיג חופש אמיתי.

"אם אין לך אהבה משלך, לאיזו אהבה אתה יכול לשאוף?"

-וולטר ריסו-

האמת היא שאיננו יודעים באיזשהו שלב ובאיזו סיבה לימדו אותנו את הרוב, כי הפעלת אסטרטגיה כזו הלכה למעשה רק במעשה אנוכי ומעניין. התנאים היו מבולבלים, עד כדי כך סבורים כי אלטרואיזם וכבוד כלפי אחרים אינם מתיישבים כלל עם טיפול עצמי או עם כוח לתעדף כפי שאנו ראויים. משהו שקר לגמרי.

לכן, וכמעט בלי להבין את זה, אנחנו כבר בונים מערכות יחסים שבו קורבן אדוק חי איפה אנחנו חושבים שככל שאנו מציעים לאחרים, הם יאהבו אותנו יותר, כך הם יעריכו אותנו יותר. קישורים היכן מה שאנחנו באמת עושים הוא לנטוש את האהבה העצמית בתעלה, ולגורלך, בלי להסתכל אחורה לחשוב שאנחנו עושים טוב, כי מה שכולנו מצפים מאיתנו.

בואו נמנע זה תרגול בריא כי בעצם מעורר רבים של הבעיות שלנו, frustrations, חרדות, לילות של נדודי שינה ואפילו כאב פיזי ...

מי שלא מצליח לתת עדיפות הוא מותש

כאשר אתה מפסיק לתת עדיפות למלא את סדר היום שלך, את דעתך ואת צוואות עם "אני חייב לעשות את זה ואת זה", "מצפה ממני מה הוא מעבר" או "אני צריך לעשות את זה עבור אדם זה" מה שאתה מקבל הוא למעשה ניקוז . הוא מתרוקן מאנרגיה, מהזהות, מהרצונות ומעל לכל ההערכה העצמית. המורכב מכל זה הוא זה לפעמים, אנחנו מבצעים את המעשים האלה בלי לחשוב, בלי לשקף לרגע אם אנחנו באמת רוצים לעשות את זה לטובת, כי פעולה, פעולה זו.

פסיכולוגים מסבירים לנו שאנחנו נופלים לתוך האוטומטיזם של "האם, לעשות, לעשות", רציונליזציה של פעולות אלה כמשהו טבעי והכרחי. כי אם אנחנו שימושיים לאחרים, נהיה בעלי ערך ובגלל אם אנחנו צריכים את יקירינו, אז נהיה אהובים. עם זאת, כלל זה של שלושה לא תמיד לתת את התוצאה הצפויה; למעשה, היא עושה זאת לעתים נדירות.

מה שקורה במקרים אלה הוא משהו הרסני כמו שזה עצוב. כאשר אנו רואים כי המאמצים שלנו ואת הקורבנות מתמשך אינם מוערכים, אנו מפתחים חזון ביקורתי מאוד של עצמנו, אנו מאשימים את עצמנו על כך שהיה תמים כל כך, אדוק כל כך,. לפעמים הקול הפנימי הזה יכול להיות אכזרי מאוד וכאשר זה קורה, סומטיזציה לא לוקח זמן רב להופיע, תירגם איך לא, בכאב השרירי הזה, בעייפות שתופסת אותנו, בבעיות העיכול, בזיהומים האלה, בכאב הראש, בסתיו המדאיג הזה של השיער ...

נטישת עצמנו לסיפוקם הבלעדי של הצרכים של אחרים מטשטשת אותנו כאנשים, מדללת אותנו ומרוקנת אותנו עד שאנחנו ריקים מרוחות, תקוות וזהויות. כאשר זה יקרה, הדבר הראשון שנחווה הוא עייפות פיזית עמוקה וערפל נפשי צפוף ...

למד "לשרת את עצמך"

יש אנשים רבים כאלה, המוטבעים במסלולים של אנשים אחרים, כגון קטרים ​​שנוסעים על מסילות מטריטוריות אחרות, מעולמות אחרים רחוקים משלהם.. הם נושאים המון שאינם שלהם כמו שלהם ואפילו אין להם יום אחד של חופשה; יום להיות את עצמם ולשמור על עצמם, לשרת את רצונם בלעדי. שמירה על מצב זה במשך זמן רב מסכנת את האיזון שלנו ואת הבריאות שלנו, ולכן אנו ממליצים על שינוי להתמקד באינרציה זו.

כיצד ללמוד לתעדף ב 4 שלבים

• זמן. אנשים שהפסיקו לתת עדיפות יש אוטומטיות את המילה "כן". לפני כל דרישה, מילת הקסם היא כפי שהובעה resorlte בלתי אפשרי לשלוט. יש צורך לבלום את הדחף הזה; לכן, כאשר מישהו שואל אותנו, מציע או שולח לנו משהו, מה רצוי, קודם כל, היא לשתוק. אנו נמנע מלספק תגובה מיידית לשקף כמה דקות ולהעריך בכנות אם אנחנו רוצים לעשות מה שהם מבקשים מאיתנו לעשות. למד לומר "לא".
• פרספקטיבה. כדי ללמוד איך לטפל בעצמנו, לשרת את עצמנו, יש צורך לנהל את המרחק - על כל קיומו או קיצורו - בכל מה שסובב אותנו. יש מגיע זמן כאשר אדם automates הן הצורך "האם, לעשות, לעשות" פרספקטיבה זו אבודה. במובן זה, אומר "אני לא רוצה, אני לא יכול, היום אני מעדיף את עצמי" זה לא סוף העולם.
• משפטי עזר. זה אף פעם לא כואב יש אוסף קטן של משפטים שיכולים לעזור לנו בזמנים מסוימים כדי להגן על הצרכים שלנו, זהות או זמן אישי. "אני מצטער, אבל עכשיו מה שאתה שואל אותי לא הולך טוב", "אני מעריך אותך לחשוב על זה בשביל זה, אבל אני הולך לקחת זמן", "כרגע אני לא רוצה לעשות את מה שאתה שואל, אני צריך להיות איתי ".
• עצור שיחות מסוימות.  כולנו יודעים איך להתחיל את השיחות, כי בסופו של דבר, עם דרישה. זה משגשג שיחות שבו הבידור מגיע לשיאה עם ההצעה, ובמקרים רבים, ההנחה היא שאנחנו נעמוד. מכיוון שאנחנו יותר מאומנים באסטרטגיות אלה, אנו לומדים לעצור אותם בהקדם האפשרי. אנו נמנע מלהשתלט על עצמנו ולתרגל אסרטיביות.

לסיכום, אלה 4 שלבים אינם נלמדים מיום אחד למשנהו. אם נשים את רצוננו ונעשה את ההחלטה האיתנה לטפל יותר בעצמנו ולהבין שתעדוף עצמנו הוא למעשה מעשה אנוכי, הכרחי וחיוני, יום אחר יום נהיה יעילים יותר באסטרטגיות אלה: שמירה על הטיפול באחרת, אבל גם עבורנו.

היום יכול להיות יום טוב ללכת מעבר לאזור הנוחות שלך הזמן המושלם ללכת מעבר לאזור הנוחות שלנו מגיע כאשר אנו מצפים לזה פחות, וכאשר זה קורה, אנחנו רק צריכים דבר אחד: אומץ קרא עוד "