לקפוץ בין להיות צודק או להיות מאושר

"שני חברים קרובים יצאו לטיול. כשהחשיכו, הם נרדמו מתחת לעץ, זה ליד זה. אחד מהם חלם שהם לקחו ספינה ונהרסו על אי. כשהתעורר, החל לשאול את בת זוגו אם נזכר במעבר, בסירה ובאי. הוא לא האמין כשחברו הסביר שאין לו את החלום. בלתי אפשרי, לא יכולתי להאמין! הוא כעס על חברו וסירב לקבל שלא היה לו אותו חלום כמוהו ... "

חוסר סובלנות, אגו, גאווה, חוסר הבנה וחוסר אמפתיה הם המחסומים הטבעיים המרחיקים אותנו מרגע של אושר או מצבים של שלווה ושלום פנימי.

"אם יש ניצחון להתגבר על האויב, יש ניצחון כאשר האיש מביס את עצמו" -חוסה דה סן מרטין-

כמה אנחנו מוכנים לסבול מצב לא נוח?, האם אנו יודעים כיצד לחיות עם עימות עם אחרים ומעל הכל, עם עצמנו? האם אנחנו באמת שולטים איך אנחנו רוצים את האיזון של היתרונות והחסרונות??

ניהול כושל של מצבים של מתח שבו אנו שקועים ואשר איננו יודעים כיצד לעזוב או לא רוצים לפתור אלא אם כן הוא לטובתנו, מקפח אותנו ולוקח לנו שעות, שבועות ואפילו שנים של נהנה חברים, משפחה או זוג עבור עצם העובדה "נושאת את הסיבה".

האם הסיבה כל כך חזקה?

תחושת הניצחון היא סם חזק אשר אנו יכולים לקבל מכור כאשר הוא ניזון של גאווה ואגו. אבל מה המחיר של להישאר בתפקידנו?

האם הערך של מה שאנחנו מרוויחים עם סיבה גדולה יותר ממה שאנחנו מאבדים? הסיפוק שאנו מוצאים בכבוד שהושג על ידי לבישת "הסיבה" חייב להתאים למשוואה של שלווה, יחד עם משיכות המכחול לברוח של חברות, חיבור, חיבה, ידידות ותמיכה.

הקולנוע והספרות מלאים בסיפורים שבהם נשאר איתן ועקשן בעמדות מוביל לאסון או לאומללות. עם זאת, מעט אנו למדים ממנו. אנחנו משקפים ואפילו חושבים על מה שמישהו בסביבה צריך לעשות או לוותר, אבל ברגע האמת, הטפה על ידי הדוגמה היא העסק לא גמור.

"יש מגוון של יכולות רגשיות - היכולת להרגיע את עצמך (ולהרגיע את השותף), אמפתיה והקשבה - המאפשרים את יכולתם של בני הזוג לפתור באופן יעיל יותר את המחלוקות ביניהם. ההתפתחות של סוג זה של מיומנויות מאפשרת קיום של דיונים בריאים, של "קרבות טובים" התורמים להתבגרות הנישואין ולחתוך את שורשי הצורות השליליות של היחסים שמובילים בדרך כלל להתפוררותם "

-דניאל גולמן-

מעבר הסיבות

מה שמקיף עמדה מציקה של אדם בהשגת תוצאה חיובית בדיון מתבסס על שלושה מרכיבים:

• צריך לתמוך באגו שלך
• צריך לאשר מחדש את ההערכה העצמית שלהם
• פחד מעמדות אחרות או "לאבד" כוח ושליטה

אלא במקרים של בדיקות אמיתיות שבהן אין ויכוח אפשרי, והעימות אינו תלוי בפרשנויות, הדבר הטבעי הוא שאף אחד לא מחזיק את האמת המוחלטת.

רעיון זה נראה בוגר בפנים שלנו להיות נוכחים ברגעים של מתינות, אבל לפעמים זה מתעצבן כאשר אנו מתמודדים עם אחרים ...

מהו קיפאון המיקום??

זעם, פחד, תסכול וכעס. כאשר אנו רואים שמשהו לא נפתר או מרוצה על פי הקנונים שלנו, סדרה של מנגנונים מופעלים אשר משחררים רגשות שליליים אשר מעכבים את ההיגיון שלנו ואת צורכים אנרגיה בתוכנו.

כאשר אנו עומדים על מקומם במצב, אנו מאבדים אנרגיה ומעל לכל, זמן. הזמן שאנו מאבדים ליהנות ללא קשרים וללא תחושת מחויבות או מחויבות.

"אנשים חזקים ומאושרים באמת לא נלחמים כמעט אף פעם. הם לא מבזבזים את הזמן היקר שלהם ואת האנרגיה המפוארת שלהם בזה. הם מתמקדים נהנה פרויקטים שלהם ואת חייהם. והדבר הטוב ביותר הוא שהגזירים ויציאות הטון בקושי מפריעים להם! "

-רפאל סנטנדראו-

ניסיונות מניפולציה, דרישות, התגרות, תלות רגשית וכו '. אנחנו חייבים להיות מוכנים לזהות את כל זה ברגע שאנחנו במצב כזה.

ולא רק לזהות את זה אצל אחרים, אבל בתוכנו, כי נגרר על ידי הרגשות המפורטים לעיל, אנו מתרגמים להתנהגויות אשר לא היינו גאים במצבים רגילים של שלווה וגמישות.

איך לצאת מהבוץ?

אנחנו יכולים לשאול כמה שאלות שיעזרו לנו למצוא נתיב גמיש:

• איך אני מרגיש לגבי המצב? מציאת המילים הנכונות לתאר את האופן שבו אנו מרגישים, מעדיפה את סדר המחשבה והיא מסייעת לנו לחסל את "הרעש" שעלול לעכב את ההיבטים הנמקים יותר של המצב.
• האם האדם האחר יודע איך אני מרגיש? זה מעבר לדיונים המצווים על ידי הרגשות, ומעבר "כי אתה ..." ו "אני ..."
• האם אני יודע איך האדם האחר מרגיש? לפעמים אנו פונים לפרשנות המחשבה. זה לא יותר מאשר לתת כפי affirmations מסוימים של סוג: "אני בטוח שאתה חושב ש ..."
• איך התחיל הסכסוך? מה הוא רוצה להשיג ומה האדם האחר רוצה להשיג??

להלן יהיה לשקול חלופות בתוך הקונפליקט לפתור אותה ולדעת עד כמה אני יכול להיות גמיש ולתת, או באיזו נקודה אני יכול להפסיק לחפש את אישור מחדש של הכרה.

זה נכון, כל זה, מתוך הכנות העמוקה ביותר. אין טעם להעמיד פנים גמישות. במוקדם או במאוחר, התפרים שלה יהיו מפוצצים, וקונפליקט נוסף יהיה רתום עם הקודם, עם צורות שונות ושפה שונה, אבל עם אותו העור. העור לסמן את קו האש הלא סחיר שלנו ולהתעקש להפוך את האויב עד כניעתו של אחד לפנינו.

לחשוב על הזמן שאנחנו יכולים לנצח עם אחרים ולתת להם את הערך המתאים. אין ספק פעמים רבות זה יותר ממה שהוא נותן לנו "אמרתי לך" או "ידעתי את זה".

13 רעיונות להמציא את עצמך מחדש לכבוש אושר האושר הוא גישה וככזה, מגיע מבפנים. אנחנו יכולים להיות מאושרים אם אנחנו מציעים את זה, אנחנו רק צריכים להמציא את עצמנו מחדש. במאמר זה, אנחנו משאירים לך כמה טיפים בשביל זה. קרא עוד "