שתף:
המחיר של הנאה לכולם הוא גבוה לא למצוא את מה שאתה מחפש
הדחף החברתי, הדחף שאחרים רואים את הגרסה הטובה ביותר של עצמנו היא נפוצה ובריאה. מסיבה זו אנו "מעודדים" את ההתנהגות שלנו ביחסים עם אחרים, מבלי שהיא צריכה להיות פתולוגית. הרצון להראות את הטוב ביותר של עצמנו לרצות אחרים אינו מתנגש עם הטבעיות.
על כל זה, אם אנו תופסים כי הנוכחות שלנו לא הצליח לרצות מישהו, כי כמה דעת נתון היה מצער לחלוטין - לנכות אותו משוב של האנשים המאזינים להם - אנחנו מרגישים לא בנוח. אף אחד אינו חסין מפני הנזק הרגשי הנובע מדחייה גלויה או מפורשת של אחרים.
אבל אם תפסיק לחשוב על זה, ענה על השאלה: האם אתה מוכן לקבל כל מראה של חוסר שביעות רצון, תחושה של הרגשה מחוץ למקום או גישה הגנתית של אחרים הופך אותך למישהו בתחפושת, מישהו שאתה לא? תחשוב אם אתה מעדיף יש יחסים לבביים רבים או מעטים כי הם משמעותיים.
יחסים נחמדים זקוקים לאותנטיות
אם אתה מוכן להיות היברידית בין מה שאתה באמת לבין מה אחרים מצפים ממך, על כל הרחבה שלה השתנות, לא מצפה יותר מדי של יחסים חברתיים אז.
המחיר של להיות רדיקלי בדרכים שלך מביא רגעים רעים. המחיר של נעים לכולם, לא מראה לך מה אתה, יגרום לך לא למצוא את מה שאתה מחפש וכי אתה מאבד כמה מערכות יחסים שבאמת גורם לך להרגיש טוב.
כי אתה בוחר לשים על מסכה בכל פעם שאתה מזהה שאתה מול מישהו שאולי דעות שונות משלך הוא חרב פיפיות. אולי אתה מתחמק מתחושה של אי נוחות, אבל באותו זמן אתה גם הימנעות חלק העושר כי מערכת יחסים זו יכולה להביא..
"כדי ליצור אויבים אתה לא צריך להכריז מלחמה, זה מספיק להגיד מה שאתה חושב"
-מרטין לותר קינג-
אנשים רבים חטא עבור לקיחת דעות אישיות שונה משלהם על אלמנט חיצוני. האמת היא שאף אחד לא צריך להיפגע על ידי שיפוט ערך שונה משלהם. אם אכן כך היה, אנשים רבים לא היו צריכים להסוות או להסוות דעות או לשאוב לשיחות פחות פוריאליות לדיון. במילים אחרות, הם יכולים לפתוח בשיחה כנה ולא חילופי מילים מלאכותיים.
בעיות ביחסים עם אחרים אינן מתעוררות משום שאנו מאמצים דעה ואורח חיים: הבעיות עם אחרים ברקע נובעות מהתחזות, מזויפות ומהעמדת פנים כדי לכפות את החזון שלנו על האחר. את vacuums הרגשי לבוא בגלל יצירת כל כך הרבה דעות ודימויים מלאכותיים, אף אחד לא בסופו של דבר הימורים עלינו כערך בטוח.
לא משנה כמה אתה רץ, "העצמי האמיתי" שלך תמיד תופס אותך, אנחנו מבלים את חיינו בניסיון "להשתלב", אבל להסתגל למצבים שונים אסור לסכן את "העצמי האמיתי שלנו", כי זה יקר מדי לשלם. קרא עוד " בכל פעם שהיחסים שלנו מזויפים, משהו ממשי אבוד
מלבד מצבים קיצוניים, שבהם שינוי דעתנו או הסתרת זה יכול להציל את חיינו, להעמיד פנים שאחרים לא נראה כמו השקעה טובה. לדוגמה, אם כדי לקבל עבודה אנחנו צריכים לוותר על מנת להתחיל את הפוטנציאל האמיתי שלנו, באותו זמן נוכל להבטיח את המחיה של היום ואת אי שביעות רצון של מחר.
אם, כדי לרצות את דעתה של קבוצה, אנו מוותרים על חזון המיעוט שלנו (לא מסיבה זו פסולה), נמנע מחברי "המיעוט" הזה להתעניין בנו. אם על ידי קיום מערכת יחסים עם מישהו אנו מטילים זהות מזויפת, אנו נוותר על מותרות ועל החופש להיות עצמנו עם אדם אחר שמעריך אותנו על מה שאנחנו באמת.
אנו מאבדים ערכים לאורך הדרך כדי למנוע צרות קטנות
תארו לעצמכם כי בין התוכניות שלך היא להתחתן ולהוליד ילדים וכי אתה מוקף אנשים "כנראה" לשקול את הרצונות האלה מיושן או "מיושן". מול הלחץ הזה, אתה עובר כדי לרכך, כדי interbperse משפטים כדי למנוע את תוכנית החיים שלך מלהישפט ולהכניס את השאלה.
בכל ויתור על אי נוחות, אתה מאבד את האותנטיות שלך רגשות והתנהגויות. התחושה שפירוש הדבר יכולה להיות שאנחנו לא מראים את עצמנו כמו שאנחנו, שאנחנו לא מבטאים את מה שאנחנו באמת חושבים. אנחנו מתנערים להיות אותנטיים על עצמנו, באותו זמן סותרים ולא אמינים לאחרים.
זה לא משנה אם הרעיונות שלך הם transgressive, שמרני או מקורי בעיני אחרים. זה יכול להיות כי בהתחלה הם גורמים בלבול אצל אחרים, אבל זה אחר כךמעניין וקונסטרוקטיבי להחליף הופעות עם מישהו מחזיק כמה מן שלך.
הרבה יותר מעניין הוא להיות עקבי עם אותם ולא מתבייש לקבל אותם. יש אינספור אנשים שייראו נפלאים ומחכים למצוא אותך, אבל זה לא יכול לקרות אם אתה חי מסתור כדי למנוע כל בוז של העולם.
ויתור על מה שאתה חושב על להתרחק מחלוקת, לרצות מישהו או לא להכתים את התמונה שלך יכול להיות החלטה חכמה בטווח הקצר ובמצב קונקרטי. עם זאת, אם ניקח את זה בדרך של מתנהג כמו הרגל, אנחנו בסופו של דבר ליצור סביבנו עולם מלאכותי שבו אנחנו לא מרגישים טוב.
אם להיות שונה הוא פשע, אני אשים את השרשראות על עצמי את החופש להיות אותו דבר, להיות שונה ואותנטי לא צריך להיות frowned על. כי אם להיות שונה זה פשע, אני אשים שרשראות על עצמי. קרא עוד "