הפחד מדחייה

הצורך באינטגרציה הוא משהו שאנו חווים מאז שאנחנו קטנים. כבר בחצרות בית הספר נוצרים ואיש אינו רוצה להישאר ללא שייכות לאחת, אם כי מדובר בקורבנות מסוימים, כגון הצורך לשנות את הפעילויות שאנו אוהבים עבור אחרים המשותפים או מקובלים היטב בקבוצה.

הדבר הבטוח הוא שהבשלות גורמת לנו לראות את המצבים האלה עם פרספקטיבה אחרת, אנו למדים שלפעמים זה לא רע להיות שונה או להגן על עמדה שאינה תומכת באף אחד או מעטים; עם זאת,, אנחנו לא נהיה חסינים מפני ההנאה של להיות משולב לתוך קבוצה של אנשים.

החשש מדחייה שמייצר ייסורים ומשפיע קשות על יציבותו של האדם אינו אלא הרדיקליזציה של פחד עמוק בתוך כולנו חולקים. האמת היא כי הפחד הזה מזין בחזרה, מאז זה יכול להיות בדיוק הסיבה מדוע אנו נתקלים דחייה חשש. למה? כי מתוך פחד מדחייה, בדיוק כמו כשהיינו קטנים, אנחנו מנסים להפוך למי שאנחנו חושבים שאחרים רוצים או מוכנים לקבל. לכן, מבלי להבין את זה, אנחנו יכולים לעורר תחושה של מלאכותיות אצל אחרים, כי למעשה מעורר את הדחייה חשש.

הפחד מדחייה יכול לגרום להפרעות חמורות ובעיות לא רק מבחינה רגשית אלא גם פיזית. ברגע של "התמודדות" עם הדעה או עם העובדה הפשוטה של ​​השתתפות בפגישה, הזדמנות לפגוש מישהו בפגישה או בראיון עבודה, וכו ' האדם שסובל מפחד זה חש מאוים, מצוקה, מדוכא, מבויש וכו '; בין רגשות אחרים.

זה יותר תכופות כי אדם זה גם מרגיש מאוד לא בטוח ואפילו חרדה, רוצה את המצב לקרות מהר ככל האפשר. לחשוב רק על ההשלכות כי השמלה שלו, תסרוקתו, אמירותיו, צחוקו, וכו 'יהיה על אחרים היא סיבה לדאגה מוחלטת. כשהיא מתמודדת עם המציאות, היא מסמיקה, סובלת מדפיקות לב, מתעלשת יותר מהנחוץ, מרגישה יובש בפה ויש לה צורך דחוף "לברוח", למשל, לבקש רשות ללכת לשירותים.

האנשים התלויים ביותר הם אלה שיש להם צורך גדול להיות מאושר על ידי אחרים, בין אם זה השותף שלך, ההורים שלך, החברים שלך, עמיתים לעבודה שלך, עמיתים שלך במכון, הבוס שלך, האחים שלך, השכנים שלך או אפילו זרים. כאשר הם נתקלים בסביבה עוינת או בכלל לא "יפה" הם נבהלים. הפחד מדחייה הוא כזה שהם מנסים לחקות את התנהגותם של אחרים ולהתנהג בצורה שונה ממה שהם באמת..

צנזורה עצמית ושינויים בתפקידים (או פרשנות של תפקיד) מייצרים את אובדן הזהות, והכל כדי למנוע אי-אישור. אבל מאחורי זה, אין ספק יש בעיה הרבה יותר חמורה: תסביך נחיתות והערכה עצמית נמוכה מאוד. ברוב המקרים מדובר בתוצאה ישירה של סביבה משפחתית שהיא תובענית מדי או ביקורתית, שבה ההורים רק רצו שהילדים ימלאו את ציפיותיהם ואת חלומותיהם שלא התגשמו..

ישנם גם מצבים טראומטיים במהלך שלב בית הספר ופציעות אלה אינם מרפאים בקלות רבה כל כך. לדוגמה, כאשר בני הזוג צוחקים על מי שקיבל ציונים גרועים, הוא הצליח לקפוץ גבוה כל כך או לרוץ מהר כל כך, להרכיב משקפיים או ברגים על השיניים, משהו קרה עם הבגדים שלו, הוא עשה טעויות מול אחרים בכיתה, וכו ' למרות שזה לא נוצר, זה עשוי להמשיך להשפיע על הנפש של אדם במשך שנים רבות, גם לאחר היותו מבוגר לאחר שסיים את בית הספר.

במקרים רבים, הדעות הקדומות הן השוללות את האדם, גורמות לו לאבד את הספונטניות שלו, את "הניצוץ". הוא מאמין שאין לו דבר חשוב לתרום לחברה או לקבוצת חברים, שאינם אינטליגנטיים דיים לומר או לומר משהו מעניין, ש"מסכם "באמת.

לכן הם מאמצים התנהגות של הסתרה או בריחה, גם אנונימיות, לעולם לא להתבלט או למשוך תשומת לב. הם חושבים שאף אחד לא רוצה להקשיב להם כאשר למעשה הם אלה שאינם סובלים את דבריהם. הם מעדיפים לומר "אני מסכים" או "זה נראה טוב" לפני להיכנס למחלוקת, להגן על עמדה או להתווכח עם מישהו.

הצורך לרצות אחרים הוא מזיק מאוד לעצמנו, משום שאנו מתנערים מן הרצונות שלנו ומבגדים את עצמנו, אנו מרגישים לא בנוח, אנו נמנעים מפגישות, מסיבות או אירועים, אנו מעדיפים לשמור על שתיקה וכו '..

זה יכול להתרחש כאשר מתחילים מערכת יחסים כמו הבוס בעבודה חדשה. כזה הוא הצורך לקבל אישור שאנחנו לא מראים איך אנחנו באמת, אנחנו חוששים נטישה, דחייה ואדישות. זה הכרחי אז לשבור עם דעות קדומות להסתכן קצת יותר להיות אותנטי או ספונטני, אך ללא הגזמה. השינוי חייב להיות הדרגתי ולנתח את ההשפעות הגורמות.

באדיבות אלנה דיחור