שפת הסרקזם של התוקפנות מילולית סמויה

לעתים קרובות, אין מחסור של מי להגן על הרעיון כי אנשים סרקסטיים הם חכמים יותר, זריז ובהיר יותר במלים. עם זאת, זה סוג של תחכום הוא טעון לפעמים עם רעל, ארטילריה של תוקפנות סמויה בוז מתוחכם כי disconcerts והורס הערכה עצמית.

סרקזם כצורה של תקשורת יש חסידיו רבים חסידיו. לדוגמה, אנחנו יכולים לראות את זה בכמה סדרות טלוויזיה, שם הגיבורים שלה מראים מוח מיוחס, רגעים יוצאי דופן ומעוררי השראה, המסוגלים לפתור אינספות פליליות ואתגרים רפואיים רבים.

עם זאת, תווים אלה מאופיינים סוג של שפה נוקבת, מתובל במינונים מסוימים של זלזול על ידי מתנות גדולות של סרקזם.

"הנטייה לתוקפנות היא תפיסה מולדת באדם"

-זיגמונד פרויד-

אנחנו צריכים להבהיר את זה, סוג זה של שפה נוקבת, סאטירי אך שנונה הוא בבירור מזיק לתקשורת יעילה. לפעמים, אין רק בוז ברור, לעתים קרובות יש חוסר יכולת ברור ליצור דיאלוג נייטרלי, חילופי הרמוניה של מסרים שבהם היא אינה נובעת מלגלוג כדרך לבטא כוח או שליטה.

מצד שני, יש היבט שאסור להזניח. סרקזם הוא נפוץ יותר בקרב אנשים שיש להם מערכת יחסים של אמון, כגון עמיתים לעבודה, קרובי משפחה או אפילו שותפים שלנו. עובדה המעצימה עוד יותר את ההשפעה האנרגטית והחדה של המימד הזה.

אינטלקטואלים "בריונים" ואת הנשק האהוב עליהם: סרקזם

יש סוג של בריונות שיש לנו פינוק גדול יותר, אנחנו מדברים ללא ספק על סרקזם. סוג זה של תוקפנות נפוצה כפי שמותר להן להתרחש קודם כל בעולם הבוגרים שלנו, בסביבות העבודה שלנו, ובדרך מיוחדת, באותם מרחבים פרטיים שבהם הדינמיקה הנ"ל מוגבלת: אלה של זוג, משפחה ואפילו ידידות.

על פי 2010 "בריון סוגי דירוג", הבריונים האינטלקטואלים מתמחים בהתנשאות. הם פרופילים להסוות את חוסר הביטחון שלהם באמצעות מילים גדולות משפטים יהיר. בתורם, הם נהנים לגרום לאחרים להרגיש נחותים תחת האמונה הברורה שהם חכמים יותר, מיומנים יותר, וכמובן מבריקים.

הכי שלילי מכל זה הוא כי פעמים רבות אנו לפאר התנהגויות אלה או אפילו לפרש אותם כמו בדיחות תמימות.

בהתחלה, כמה אנשים אינם מסוגלים לראות בכך מעשה של הפחדה או בוז. האחת מסתיימת בחיוך שנינות ובמשחק המלים המעודן, המתפעלות מעצמן על תכסיס לשוני שכזה. עם זאת, כאשר בריון אינטלקטואלית נמשכת כל יום הארטילריה המילולית שלו, הדבר לא רק משתנה, אבל יש השלכות חמורות.

התוצאה הראשונה היא הפרת הקשר היחסי עם אותו אדם. זוהי התקפה על ההערכה העצמית של האחר, היא תוקפנות א "Matoneo" קבוע ובלתי ניתנת לשינוי. ההיבט השני, גם מעניין וגם הרסני באותו זמן, הוא לגלות את זה אמן הסרקזם כמעט אינו מודע להתנהגותו או למעשיו המאיימים.

אישים אלה לעיתים קרובות להסוות חוסר רגישות בין אישית או חברתית ברורה, טמטום רגשי שבו הדבר היחיד שביקש בכל רגע הוא להטיל את כישוריו האינטלקטואליים, את יכולת הדיבור שלו ואת שנינותו, משום שאלה הם הכלים היחידים העומדים לרשותו של הסרקסטי כדי לאשש את עצמו כאדם.

האם אתה יודע איך עובד תקשורת סוטה? תקשורת סוטה היא נפוצה מאוד על בסיס יומי. עם זאת, נראה כי החברה אינה תופסת צורה זו של אלימות עקיפה. קרא עוד "

שלוש דרכים להתמודד עם התקפות סרקסטיות

זה מאוד אפשרי כי כולנו נלכדים על ידי שנינות מילולית עדינה של דמויות כמו שרלוק הולמס. עם זאת, מעבר מוח מבריק ומוח מוכשר להפליא, חייב להיות גם אדם קרוב, אמפתית וכבוד. כי שום דבר לא משנה את שנינות הביטוי אם המסר שהוא מעביר הוא מזיק.

"הדבר החשוב בתקשורת הוא להקשיב למה שלא נאמר"

-פיטר דרוקר-

סוג זה של דינמיקה ותוקפנות מילולית ניתן לראות פעמים רבות בארוחות אלה עם חברים. בדרך כלל לא חסר, למשל, זוג זה (זכר או נקבה), שמטיל הערה סרקסטית ושנונית על בן הזוג שמעורר מיד את צחוק השולחן כולו, למעט הקורבן עצמה.

איכשהו, כל אלה הם שותפות של תוקפנות סמויה זו, של בוז מוסווה זה לפני כן עלינו להיות קשובים יותר להציב גבולות. לעצור אותם. אנחנו מסבירים איך.

כיצד להגן על עצמך מפני האדם הסרקסטי

ההמלצה הראשונה היא פשוטה ובסיסית: לא נניח גישה פסיבית כלפי סרקזם. גם לא מגיבים בכעס, ויוצרים עלבון לא מועיל. אנחנו לא יכולים לשכוח כי, באופן כללי, אנחנו מתמודדים עם אדם מאוד מיומן עם מילים, אבל עניים עם רגשות, וזה המקום שבו יש לנו את היתרון שלנו..

• הדבר הראשון שאנחנו נעשה הוא להביע בשלווה "כי ההערה לא יושבים טוב".
• זה דורש מילוליות. לסרקסטי יש תואר שני במטאפורות ובאירוניות המרושעות ביותר. לא מקבלים אותם, לדרוש שזה יהיה מילולי. אנשים בוגרים מעבירים את האומץ והבהירות במילה, אנשים לא בטוחים מסווים את עצמם במשחקי מילים.

• להסביר את "בריון אינטלקטואלי" את ההשפעות של ההתנהגות שלו. אם זה עמית לעבודה שלנו או חבר, אנחנו חייבים להבהיר כי זה לא גורם לנו להרגיש טוב, ואם אנחנו לא מראים יותר חסד או קירבה נוכל לבחור את המרחק.

מצד שני, אם אומן הסרקזם הוא השותף שלנו, נדבר על הכאב שתוקפנותיו המילוליות גורמות לנו וכי כי התקפה מתמשכת על ההערכה העצמית שלנו היא לא השתקפות של אהבה כנה, הגיונית, לא מודעת ולא בוגרת.

היא דורשת כבוד, יושר וחיבה המועברים באמצעות מזון מעשיר, שהוא השפה והמילה.

זכרו את זה תמיד הסרקזם והתוקפנים האינטלקטואלים אינם ראויים להזנה בהערצה, אבל לחתוך עם האמת של מה שהם גורמים המעשים שלהם.

יש התעללות שלא משאירים פצעים על העור, אלא בנפש, התעללות רגשית אינה משאירה עקבות על העור, אלא פצעים עמוקים בנשמה שקשה לתקן ולרפא. קרא עוד "

תמונה ראשית באדיבות ניקולטה Ceccoli