סחיטה רגשית

סחיטה רגשית יכולה להתרחש הן בידידות והן במשפחה או בזוג. המטרה של סוחט היא לקבל לתפעל את האדם האחר, להפוך אותו למישהו מציית המשאלות שלך. לפעמים זה יכול להתבצע בצורה כל כך מעודנת כי השני לא יכול להבין את זה להיות מניפולציה.

למרות שזה נראה כמו שקר, אדם שנוגע לסחיטה רגשית הוא אדם חסר ביטחון וחלש. הוא צריך לנקוט סחיטה כדי להשיג את מטרותיו, שכן באופן בריא הם לא נראה מסוגל להשיג את הדברים, אם כי נראה שהם נראים אנשים בטוחים מאוד.

סחיטה רגשית יכולה להתבצע בדרכים שונות. אנחנו הולכים לראות 4 דרכים לסחוט וכיצד לפעול כדי למנוע נפילה לתוך סוג כזה של מניפולציות.

1. סחט רגשית בלחץ או באיום

סוג זה של מניפולציה מורכב מלהפעיל לחץ על האדם האחר, באופן כזה שחופש מוגבל, שכן לא עושה את מה שנאמר יש עונש או כעס גדול מאוחר יותר. התחושה שעולה מהקורבן לפני מניפולציה זו היא פחד.

הביטוי האופייני להורים לילדים קטנים "איך אתה עושה את זה אתה נענש" או מישהו אומר לחברה שלו "איך אתה עושה את זה שוב אני משאיר אותך", וכו '... הם ביטויים רדיקליים שבהם לא בעקבות צו יש תוצאה שלילית מאוחר יותר.

כיצד להגן על עצמנו מפני סוג זה של מניפולציה?

גורם לו לראות את הסחטנית שלא יכולה למלא אותנו בפחד. איום או לחץ תמיד שואפים ליצור פחד ולכן הקורבן מסכים לציית, אבל אם אין פחד או שאנחנו רואים כי אין פחד, אנו לפרק את המניפולציה.

התשובה לאיום מהסוג "כפי שאתה עושה את זה שוב אני עוזב אותך", יכול להיות "אני חופשי לעשות מה שאני רוצה ואם זה גורם לי לעזוב אני לא יכול לעשות שום דבר". הדבר החשוב הוא לראות את זה כדי לפגוש את האיום או העונש שאנחנו יכולים להתמודד עם זה וזה לא למה פעולות שלנו הולכים להשתנות.

2. אשמה, אדם רע

זה מורכב ביצירת תחושת אשמה אצל הקורבן, לגרום לו להאמין שהוא אדם רע אם הוא לא מציית. משפטים כמו "אם אתה לא עושה את זה, זה בגלל שאתה לא אוהב אותי יותר", "עם כל מה שעשיתי בשבילך ולכן אתה משלם לי", "אם אתה נותן לי לחלות ואני לא יכול לסבול את זה", "אתה להונות אותי, חשבתי שאתה אדם טוב ".

מה הוא ביקש עם כל ביטוי של אלה היא כי האחר מרגיש רע אדם מרגיש אשמה, בדרך זו הקורבן הוא מניפולציה ומסכים לרצות את השני כל עוד הוא לא מרגיש רע על הסרט.

איך לעצור סוג זה של מניפולציה?

מה שהופך את הסחטן לראות שאנחנו לא מרגישים אנשים רעים, ולא אנו מאמינים כי אנו אשמים בתוצאות שיכולות להיגרם כתוצאה מהפקודות.

יש מקרים קיצוניים כמו "אם תעזוב אותי אני לא רוצה לחיות", זה יהיה הדוגמה הכי עדינה, כי לא מרגיש אשמה במקרה כזה קשה, שכן יכולנו להרגיש אחראי על בריאותו של האחר. המציאות היא זו כל אדם הוא הבעלים של חייו.

אנחנו חייבים לחיות בחופש, אנחנו לא יכולים להיות מחוברים למישהו בגלל צער או אשמה, כי בסופו של דבר הקורבן יהיה האדם מניפולציה.

מניפולציה רגשית: המשחק של ביצוע אחד מרגיש אשמה מניפולציה רגשית שואפת להפוך את השני להרגיש אשמה ולהגיש את הרצונות שלנו. לפעמים רק משפטים תמימים לכאורה נחוצים קרא עוד "

3. לבלבל, לעוות

הסחטן ינסה לעוות מצבים עד שהוא מקבל להיות תפקיד של להיות צודק, הוא ירצה להיות מעין מדריך. כדי להיות מסוגל לתמרן תדע היטב את נקודות התורפה של הקורבן ותגרום לו לראות שהוא צריך את עצתו ללכת בדרך הנכונה.

הוא ינסה ליצור סוג של תלות, בתוך זה הוא סחטן שיש לו את החזקה של האמת. זה יוארך בטיעונים שיכולים להסתובב בכל מצב כדי להראות כי הישועה היא לשים לב אליו.

איך לעצור את המצג הזה?

תקשורת למניפולטור שכל אדם רואה דברים בצורה כלשהי ואנחנו טועים או לא, אנחנו רוצים לקבל את ההחלטה שאנחנו אישית מאמינים כי היא הטובה ביותר. לכן, גם אם הסחיטה מנסה לגרום לקורבן לראות שהוא עושה טעות, הוא יכול להיות ענה באומרו כי לא אכפת לנו לעשות טעויות וכי אנחנו רוצים לקבל החלטות משלנו.

4. הבטחות חיוביות ומתנות

סוג נוסף של סחיטה סמויה יותר, אשר זה לא נראה כמו סחיטה, היא להבטיח משהו חיובי מאוד אם אתה ניגש לרצון של האחר. זה rewards או נותן משהו מאוד מדהים אם נגיע מה אחרים רוצה.

הורים לעיתים קרובות לעשות עם הילדים שלהם "אם אתה מסכים אני אקנה לך אופניים", "אם תלך לראות את סבתא שלך אני אקנה לך את נעלי ההתעמלות", וכו '... הילד, אם אתה רוצה הרבה ממה שהם מציעים לך, עושה הכל כדי לציית. מקרה זה הוא חיובי, כי הסדר שהורים נותנים טוב לילד

ישנם מקרים אחרים שבהם הצו מנסה לענן את הקורבן. דוגמה לכך היא של מאהב שרוצה לכבוש נערה שיש לה בעיות כלכליות ומציע לו פרסים כאלה, שהוא יודע שיסכים לצאת איתו. בסופו של דבר הקורבן יבינו כי כבר קנה ו מניפולציה, כי מתוך ייאוש אנו בני האדם סיבה 50%

כמו כן דרך נוספת לסחטנות רגשית היא לזכור את המתנות והתשלומים שנעשו לנו, "את שוכחת את המתנות שנתתי לך? ""את זוכרת ששילמתי לך את זה או אחר?" שאלתי. זה כמו לומר בצורה מתוחכמת מאוד "נתתי לך דברים חומריים רבים ועל כך אתה חייב לציית לי כי אתה חייב לי משהו".

איך לא לוותר על סוג זה של מניפולציה?

זוכרת את הסחטן מי כל אדם הוא חופשי לשלם ולתת מה שהוא רוצה, אבל לא בגלל זה אנחנו חייבים להחזיר את טובה או תשואה להיות מניפולציה על ידי כך.

תמיד בכל סוג של יחסים, להיות ידידותי או זוג, אנחנו חייבים להיות באותו גובה כמו השני, זה נותן גומלין וקבלה, ברגע שמישהו נמצא במצב אחר, ניתן להפעיל את אות האזעקה.

אדם בריא עוזר בתוך הנורמלי, אבל אם מישהו מנצל את זה כדי לשים את עצמו במצב של "גיבור" ולהשאיר מישהו אחר כמו "הקורבן שצריך להציל" נוכל להיכנס לתפקיד של מניפולציה.

סימנים לזהות סחטן רגשי אפשרי

לדבר איתם הוא מלחיץ כי הם משנים ללא הרף את נושא השיחה, הם משנים את האסטרטגיה שלהם ומנסים לבלבל את הקורבן, עד שהם מוצאים את נקודת התורפה שבה הם מרגישים שהם יכולים לתמרן. הם רוצים לבטל את חוות דעתו של האחר, ולהניח את תוקףם כנכון ואמיתי.

כאשר אנו מול מניפולטור, התחושות מדברות יותר מהסיבה. אנחנו חייבים להתבונן ברגשות שלנו, אם אנחנו מול אדם בריא, הרגשות יהיו גם בריאים.

אבל אם אנחנו מול מישהו שמנסה לסחוט רגשית זה נפוץ מאוד להרגיש אי נוחות, אי-נוחות, תסכול, חוסר החלטה, כי מצד אחד המוח שלנו יכול להבין שמשהו לא הולך טוב, אבל מצד שני הפחדים והסחיטה שאנחנו מקבלים יכולים לפסול את הסיבה ולהגיע לזמן שבו אנחנו מרגישים לא מסוגלים לקבל החלטות.

הסחטנים בדרך כלל מתפארים בחייהם ובחפציהם, שכן הם מבקשים להיראות כ"גיבורים או כמצילים ", כך שאנשים בעלי הערכה עצמית נמוכה נוטים יותר ליפול לרשתות של המניפולטורים האלה.

מאידך גיסא, הם רוצים להיות אלה ששולטים בשיחות ובאלה שתמיד צודקים, הם לא מאוד גמישים והם מתקשים להקשיב, הם מדברים הרבה יותר ממה שהם מאפשרים להתערב. מפריע להם לייעץ להם, שכן הם רואים בכך עלבון לאינטליגנציה שלהם.

ואחד הערה אחרונה, מי רגילים סחיטה רגשית הם משנים את מצב הרוח שלהם בקלות, כי אם הם מצליחים לתמרן הם מאושרים, אבל אם הקורבן מתנגד, הפנים יכולים להפוך תוך שניות ספורות מרוב שמחה לכעס.

אם אתה רוצה להגן על עצמך מפני רעילות, לטפח אחריות רגשית, רעילות היא מנגנון הגנה כדי להגן עלינו מפני כאב וסבל. המפתח הוא להבין ולחפש אחרים לרפא את הפצעים שלנו. קרא עוד "