סחיטה רגשית בילדים אסטרטגיה עצובה כפי שהיא מזיקה

סחיטה רגשית היא, למרבה הצער, לעתים קרובות חלק מחינוכם של ילדים רבים. באמצעות אשמה, פחד, הפחדה, איומים פעמים רבות גם עם סבלנות וחיבה הורים רבים מקבלים את ילדיהם לעשות מה שהם רוצים. מאידך גיסא, הורים רבים אינם מודעים לתוצאות שעלולות להשפיע על חינוכם ועל יחסם אליהם באופן שבו הם מחליטים להשפיע על התנהגותם.

סחיטה רגשית אצל ילדים היא צורה מפתה מאוד של התנהלות להתנהגותם. סחיטה היא התנהגות מלומדת, כלומר, הקטנים יכולים גם ללמוד להשתמש בה. מאידך גיסא, מדובר בצורה של השפעה הנבחרת רק לעתים נדירות, אך מחזקת איכשהו את יעילותה של הפעמים הראשונות שבהן היא משמשת..

ברשת יש אלפי מאמרים שמדברים על סחיטה רגשית אצל ילדים, בין ילדים להורים, התקפי זעם, התפרצויות זעם ואיומים מצד ילדים כדי לקבל מה שהם רוצים מהוריהם. המציאות היא שזו התנהגות מלומדת, שמתחילה בבית, כאשר ההורים אומרים משפטים כמו: "אם אתה לא מקבל ציונים טובים, אנחנו לא אוהבים אותך יותר", "אם אתה רע, המלכים לא יביא לך מתנות", "אם אתה לא להרים את החדר שלך, לא נקנה לך צעצועים נוספים" , וכו '.

"יש רק שתי דרכים בטוח לגרום לאנשים לעשות מה שהם רוצים. או שאתה לובש כפפה ברזל וכופה עליה, או שאתה אומר לו שאלוהים רוצה שהוא יעשה את זה ".

-ריימונד חורי-

מדוע אנו פונים לסחיטה?

פעמים רבות אנו לנקוט סחיטה כי זה יכול תן לנו בחזרה שליטה שאנחנו לא יודעים איך להתאושש בדרך אחרת או לקבל שהילדים מצייתים ללא מחאה. הבה נחשוב שהשליטה אינה שם נרדף לחינוך. לספר לילדינו מה לעשות, איך לעשות את זה ולאיים עליהם אם הם לא מיד מקטין את יכולת קבלת ההחלטות שלהם למינימום, ובכך לבשל קרקע גידול ללא תחרות להם להיות תלויים או מרדנית מאוד בעתיד.

העסקת סחיטה רגשית אצל ילדים יכולה להיות הגרוע ביותר של תרופות על חוסר הביטחון שלנו כהורים, אחת הדרכים הגרועות ביותר כדי "להגן" על עצמנו את השאלות של הקטנים. זה יכול גם להצביע על כך שיש לנו סבלנות מועטה לכבד את זמנם ו / או סובלנות קטנה כדי לקבל את העובדה שהם יכולים לעשות דברים בדרך שלהם וזה שונה משלנו..

יישום סחיטה רגשית אצל ילדים יכול אולי לעזור לנו לקבל פחות עייף, כדי לקבל את ההחלטות הכי נוח להם או לגרום להם לעשות את כל מה שאנחנו רוצים. אבל, ובטווח הארוך? כפי שכבר ציינו לפני כן, אסטרטגיה זו יכולה להיות מסוכנת באמת.

"אם השקר או תום הלב הוא הציג בתהליך התקשורת, לא יהיה מניפולציה, אשר יכול להיות הדדי".

-אלברט ג'אקארד-

מה גורם לסחיטה רגשית אצל ילדים?

סחיטה רגשית אצל ילדים היא סוג של מניפולציה שלא משאירה אותם ללא ברירה. הם יצייתו לנו, כנראה. אבל כנראה אסטרטגיה זו לא לוקח זמן רב כדי להפסיק להיות יעיל ואולי גם להשתמש בו נגדנו בקרוב אם אנחנו אלה להראות להם את זה. מצד שני, כמו כל סחיטה, זו אסטרטגיה שהיא מאוד מסובכת בסופו של דבר להיוולד איזו תחושה חיובית.

זה יותר, עלול לסבול טינה שנולדה כי לא יכול להסביר, אבל עם הזמן גדל. הם, הרבה יותר מוקדם ממה שאנחנו חושבים, מסוגלים בדרך כלל לזהות מתי הם מנסים לתמרן. ואף אחד לא אוהב להיות מניפולציה, נכון? לכן, הם יכולים להרגיש את נוכחותם של אנשים לסחוט אותם כאיום, כמו אנשים שהם לא רוצים להיות עם כי הם לא מרגישים טוב.

במובן זה, אנשים רבים משתמשים בסחיטה רגשית עם הקטנים כדי לקבל דוגמאות של חיבה. אהבה, אם היא קיימת, תלך ותקטן דווקא על ידי אסטרטגיה זו. בנוסף, כפי שכבר אמרנו, הם ילמדו במהרה להשתמש בו לטובתם, מתוך הבנה כי מדובר באסטרטגיה תקפה, כי הם משמשים אנשים שאוהבים אותם, כך שיהיה להם קשה מאוד ליצור קשרים שאינם שטחיים או אינסטרומנטליים..

"האהבה באה כאשר מניפולציה מפסיקה; כאשר אתה חושב יותר על האדם האחר מאשר על התגובות שלהם אליך. כאשר אתה מעז לחשוף את עצמך במלואו. כאשר אתה מעז להיות פגיע ".

-האחים ג'ויס-

למה לא לסחוט עבודה??

רוב הפעמים הסחטנות לא עובדות כי הן איומים שלא נפגשו בטווח הקצר או הארוך ("אבא לא מפסיק לאהוב את בנו כי הוא לא מרים את החדר"). פסיכולוגים הוכיחו (וניסה להעביר אותו להורים, עם הצלחה פחות או יותר), שלאיומים מסוג זה יש מסלול קצר מאוד ותוצאה עצובה מאוד.

עם סוג זה של סחיטה בקושי הילד ילמד כי עדיף כי החדר שלך מסודר כי זה יהיה קל יותר לנקות, כי אתה יכול למצוא את מה שאתה מחפש טוב יותר זה. אתה בקושי ללמוד כי צחצוח השיניים שלך, למרות כמה מעט אתה מפואר כמה לילות, הוא הטוב ביותר עבור השיניים. לכן, ככל הנראה, גם כאשר הסחיטה נעלמת או חדל להיכנס לתוקף, ההתנהגות שאנחנו רוצים ליישם גם נעלמת.

סחיטה לא לחנך את הילדים שלנו כדי לדעת איך לפתור בעיות או לעשות דברים כי זה הטוב ביותר עבורם או כי זה מה שהם רוצים.. שינוי התנהגויות באותו זמן, ככל הנראה, ללא שינוי אמיתי או מוטיבציה פנימית או מתמשכת. כמו כן, כאשר אנו סוחטים מבלי לעמוד באיום המפורש, במקרה שהילד אינו מציית, אנו מאבדים אמינות.

"החינוך הוא על סיוע לילד להביא את כישוריו למציאות" .

-אריך פרום-

מה הן החלופות לסחיטה רגשית??

אם אנחנו רוצים שהם יעשו משהו, במיוחד כשהם קטנים מאוד, עדיף לעזור להם או ללוות אותם, במקום, למשל, מתן הוראות מהספה. אם הם מבוגרים יותר, הכלי הטוב ביותר לרשותנו לעשות את מה שאנחנו רוצים הוא שהם יוכלו לחקות אותנו. הילדים שלנו אינם מכונות ורק מכונות מגיבות ועושות דברים בפעם הראשונה; לכן, הם עשויים להזדקק לנו לחזור על דברים יותר מפעם אחת כדי להפוך אותם, וכי עיכוב זה אינו תוצר של עצלות או נבחר במודע לגרום לנו לכעוס. יש להם קצב נוסף ... וברוב המקרים הם לומדים.

חשוב גם לנהל משא ומתן, להציע להם אפשרויות ולהקשיב למה שיש להם לומר. כאשר אנו רוצים שהם יעשו משהו, עלינו תחילה לשאול את עצמנו אם דבר זה מגיב לצורכיהם או שלנו ואם יש צורך להציע חלופות, פעמים ומעל לכל הסברים מדוע אנו רוצים לפעול או לא לפעול באופן מסוים. כאשר זה משהו שקשור להם, לרווחתם ולעתידם, מה הכי יעיל הוא להסביר את היתרונות של לעשות זאת.

כאשר אנו שמים בצד את סחיטת החינוך של הילדים שלנו, זה יותר קל להם בסופו של דבר לבחור התנהגויות לטובתם ואת הסביבה שלהם מרצונם החופשי. אם נאפשר להם להיות אינטליגנטיים, תהיה להם הזדמנות להיות אינטליגנטי. אולי אנחנו צריכים לעבוד קצת יותר, לנהל משא ומתן ולהיות נוכחים יותר בחינוך שלהם, אבל הם יגדל להיות אוטונומי יותר, עם הערכה עצמית טובה יותר ילמד את הערך של מאמץ ועבודה. זה שווה את זה, לא?

"אל תמנעו מילדיכם את קשיי החיים, ילמדו אותם במקום להתגבר עליהם".

-לואי פסטר-

מניפולציה רגשית: המשחק של ביצוע אחד מרגיש אשמה מניפולציה רגשית שואפת להפוך את השני להרגיש אשמה ולהגיש את הרצונות שלנו. לפעמים רק משפטים תמימים לכאורה נחוצים קרא עוד "