פירוק הערות לכאורה מזיקות

יש אנשים שצריכים לפגוע באחרים כדי להרגיש טוב יותר עם עצמם. מאחורי כמה הערות לכאורה מזיקים יש לעתים קרובות מוסתר סוג של רעל המבקש לשתק ולהרוס את הקורבן. חורבן שקט. מציג לפעמים התגנבות "מעוררת הערצה".

הם אנשים שאוכלים לראות את האחר כמישהו שנעקר, כמישהו נחות מהם. הם מבקשים ליצור סוגים אלה של מצבים באינטראקציה עם אחרים. הם מחפשים אותו במודע או שלא במודע. והם משתמשים בכל מיני כלי נשק כדי להשיג זאת. מן הראוותני ביותר ברור ביותר מעיניהם.

תחשוב על הערות "חינם" אלה, כי אתה כנראה צריך להקשיב. אולי אתה למצוא אותם טוב יותר אלה התייחסו המראה הפיזי של אחד. מטרה קלה עבור אנשים אלה. "הו, כמה מוזר שאתה לובש ...", "יש לך קצת טעם מוזר, נכון?", "למה אתה לובש את זה?"

מאחורי כמה הערות חינם יש כוונה לפגוע באחרת

"טוב, מוזר או לא, מה ההבדל?", "טוב, זו דעתך", "אני לובש את זה כי אני אוהב את זה, אחרת לא הייתי לובש את זה, בדיוק כמו שאתה עושה כשאתה להתלבש." אלה יהיו התשובות שהשכל הישר והכבוד העצמי ייתנו לנו. אבל יש אנשים שקופצים ונותנים ל"עושר "הזה לאכול אותם ולהעצים את ביטחונם העצמי.

אבל לחשוב על זה: מה עומד מאחורי הערות "לא מזיקות" אלה?, מה הכוונה מאחוריהם? זו השאלה הכי כנה שאפשר לשאול. למה אני עושה את ההערות האלה? כל אדם הוא שונה ויש לו טעם משלהם דרכים להוביל את חייהם, להביא את המראה שלהם.

אם אתה לא אוהב את זה, או שאתה לא תעשה את זה עם עצמך ... זה נהדר. יש לך קריטריונים להבחין מה אתה אוהב ממה שאתה לא. אבל המכשול שחוצה את "אני לא אוהב" כדי לספר את האדם האחר באמצעות אלה הערות חינם הוא גדול מאוד. מה צריך אדם להראות את דחייה של איך עוד מנהל את המראה שלהם?

ההבדלים צריכים ללמד אותנו להיות סובלניים יותר

הרבה פעמים מאחורי סוג זה של הערות מסתיר צורך שרוצה להיות מרוצה במחיר של פגיעה באחרים. אנחנו חיים בעולם שבו כולנו שונים. לכל אחד מאיתנו יש צבעים שונים וניואנסים. ניואנסים המעצבים אותנו כאדם שאנחנו.

הם הבדלים המעניקים עושר לאינטראקציות עם אחרים, ומעניקים עושר לעולם שבו אנו חיים. הודות להם אנו לומדים להיות סובלני ולקבל את העובדה כי דרך החיים שלנו היא לא הטובה ביותר או היחידה. אם לא ישנם רבים כמו שיש אנשים בעולם. מסיבה זו חשוב לשאול את עצמנו למה אנחנו עושים את הערות אלה מזיקים (כנראה) או שאנחנו משיקים אלה "התגרויות". מה ניצחנו על ידי השקת אותם ...

אבל איך אנחנו מגיבים בדרך כלל? במצבים אלה האדם מרגיש נפגע (כאשר הוא יותר חסר ביטחון או רגיש, או פשוט נפגע מהתגובות של הערות מסוימות) או שהוא לא מרגיש מושפע (כי הוא מבין שזו דעתו של אחר, אבל לא את המציאות שלו).

אנשים נרקיסיסטיים להעצים את עצמם על ידי הגמד אחרים

אנו מזכירים אנשים שעושים לעתים קרובות סוגים אלה של הערות לעתים קרובות. הערות רחוקים מלהיות מזיקים או חפים מפשע נעשים עם מטרה. המטרה של להרגיש טוב יותר, כדי להאכיל את המפלצת רעב זה הופך להיות נהדר עם הכאב של אחרים.

התנהגות זו אופיינית לאנשים נרקיסיסטים. במיוחד של אנשים שיש להם כזה פצע מזיק שמוביל אותם לנפח את האגו שלהם על חשבון אחרים. פצע המבוסס על הערכה עצמית נמוכה וחוסר ביטחון. אם אני יכול לעשות את השני פחות מאשר העיניים שלי, בטח אני יגדל גדול יותר רחוק יהיה זלזול עצמי כי הוא טובע אותי.

אבל זה שקר גדול כל כך ... כי ככל שאתה פוגע יותר באחרת, כך אתה מרגיש יותר בזוי. הנזק מצטבר. וזה מצב שצריך להפוך אותו ... אהוב את עצמך, ריפא את הפצע. אבל אף פעם לא במחיר של פגיעה באחרת. אף פעם לא במחיר של גמד שתגדיל את עצמך. להיות נהדר לאהוב את עצמך ואת הטיפול בעצמך, מקבל אותך, כדי להיות מסוגל לאהוב ולקבל אחרים, וכתוצאה מכך.

לכן ... כאשר אתה מקבל הערות רבות "חינם" ו לכאורה מזיק ... או כאשר אתה עצמך הם אחד עושה אותם ... לשקול למה. למה אתה עושה אותם? מה אתה רוצה להשיג עם זה?. כמובן שזה יהיה דרך טובה יותר להתחיל ריפוי מאשר להמשיך לפגוע באחרים.

השימוש ברמזים יכול לגרום נזק רב, השימוש ברמזים יכול לגרום לנזק קשה לכל אדם בכל מיני מערכות יחסים, במיוחד לזוגות קרא עוד "