האם אתה תלוי רגשית באחרים?

אחד הצרכים הבסיסיים שלנו הוא להתחבר עם אחרים. במובן זה, כולנו תלויים רגשית. אבל התלות הופכת להיות לא בריאה כאשר אנו מבקשים לאחרים לספק את הצרכים הרגשיים האלה שאנחנו יכולים רק לספק את עצמנו. אם אתה רוצה לדעת אם הצרכים הרגשיים שלך הם בריאים או אם אתה דורש מהם מאחרים, כדי להיות בטוח לקרוא את המאמר הזה.

¿מהיכן מגיעה התלות הרגשית??

¿ראית את היותך פגיע יותר מילוד? זה יצור קטן ושביר תלוי לחלוטין באחרים כדי לספק את הצרכים הפיזיים שלהם כמו מזון, מחסה, הגנה, כמו גם הצרכים הרגשיים שלך של חיבה, ביטחון, אמון, הערכה ואמפתיה.

זמני החיים הראשונים הם מכריעים מבחינה זו, ולכן זה חיוני כי צרכים אלה נפגשו כראוי במהלך הילדות. ¿למה? כי אם אנחנו לא מודל ומפנים דרך הורינו או המטפלים תחושה שאנחנו יקרי ערך, ראוי לאהבה וכבוד, לצערי לא נוכל לעשות את זה בבגרות, או שזה יעלה לנו יותר מדי.

במילים אחרות, אם הטיפול והחיבה הדרושים לא יתקבלו, חוויית הפגיעות עלולה להציב אותנו בשלב מאוחר יותר “קבצנים רגשיים”, תובעים מאחרים את מה שאנחנו לא יודעים איך לתת לעצמנו.

סימני אזעקה

הנה כמה משפטים המעידים על קיומו של תלות רגשית. סקור אותם באופן אובייקטיבי ככל שתוכל, ותראה אם ​​אתה מזהה את עצמך בכל אחד מהם:

• "אני צריך אחרים להרגיש ראוי וראוי לאהבה"

• "אני צריך אחרים להרגיש מיוחדים"

כל הצרכים הללו חייבים להיות, בראש ובראשונה, מרוצים מעצמם. כאשר אנחנו לא מספקים את האהבה, תשומת הלב והאישור שאנחנו צריכים, אז אנחנו תלויים ודורשים נכסים אלה מאחרים.

¿מה אנחנו יכולים לעשות בקשר לתלות רגשית??

הדבר הראשון הוא להיות מודע לכך המקור האמיתי להרגיש בעל ערך, ראוי לאהבה ובטוח הוא הלב שלנו, או במילים אחרות, את הקשר עם המהות שלנו. על בסיס זה, הדבר הבא הוא להתמקד בצמיחה האישית שלנו, בין אם באמצעות פסיכותרפיה ו / או למידה וחקר כל מה שאנחנו יכולים על איך להתפתח כבני אדם.

זכור כי שינוי אמיתי וממשי תמיד מתרחשת מבפנים החוצה, ולא להיפך.

צרכים רגשיים בריאים

• "אני זקוק למישהו שיחלק את האהבה שיש לי בתוכי ". במקרה זה, אין זו שאלה של מילוי חלל, אלא של כל כך הרבה אהבה בתוך עצמך, זה כמובן מקרינה כלפי אחרים.

• "אני צריך להתחבר עמוק רגשית ורוחנית עם אחרים. " סוג זה של חיבור, המתרחש מלב אל לב, ניתן מחלל של רוגע והרמוניה. לעומת זאת, היחסים התלותיים כרוכים בחוסר ביטחון, מניפולציה וחרדה.

• "אני זקוק לאחרים שיעזרו לי בצמיחה האישית ובלמידה שלי ". זה לא שאנחנו לא יכולים לגדול בנפרד, אבל ללא ספק, מערכות מאוד לעורר את הצמיחה שלנו למידה ברמה עמוקה יותר, במיוחד אם האדם השני הוא גם מוכן לגדול וללמוד..

• "אני זקוק למגע פיסי, אבל לא רק באמצעות סקס ".

• "אני צריך לעשות כיף, לשחק וליצור מחדש עם אחרים. " בשביל זה, אנחנו צריכים לתת לך זמן פנוי מחוץ לשגרת החובות.

• "אני צריך להיות בטוח שהאחר לעולם לא יפגע בי בכוונה, פיזית או רגשית ". זה חיוני כדי להרגיש בטוחים כי האדם השני מחפש את האינטרס שלנו בלב וזה כנה, יש מערכת יחסים המבוססת על אמון.

כפי שראינו, כולנו תלויים פחות או יותר מבחינה רגשית. אבל ההבדל בין התלות הפתולוגית לבין הצורך הבריא של האחר הוא, כי מיצוי לשעבר לובש את היחסים, בעוד האחרון מזין ומחזק אותו..

תמונה באדיבות יוליה ליבקינה