אני מסתמך יותר מדי על השותף שלי מבחינה רגשית מה לעשות?

עבור רבים, אהבה היא תעלומה. יש הרואים בה הרגשה שמניעה את העולם, ואילו לאחרים זהו עיקרון אינסופי. כילדים, סיפורי נסיכה מלמדים אותנו כי האהבה היא התשוקה הגדולה ביותר של כל אישה, כי רק אז הם יחיו באושר ועושר..

האמת היא מאחורי אותו מגוון של משמעויות שאנו נותנים לאהבה, יש רעיונות לא נכונים על זה; אשר מוביל אנשים לפתח את מה שמכונה העממית מערכות יחסים רעילים.

נכון לעכשיו, התלות הרגשית משפיעה על שליש מהזוגות במקסיקו, על פי ד"ר Noemí Díaz, מנהל שירותים פסיכולוגיים בבית הספר לפסיכולוגיה ב UNAM; כך מתרחש מצב זה הן אצל נשים והן אצל גברים. מסיבה זו, זה נפוץ עבור אנשים רבים לעלות על הדעת דאגה חוזרת ונשנית: "מבחינה רגשית, אני תלויה בבן זוגי עודף".

• מאמר קשור: "6 הרגלים של יחסים חזקים"

תלות ביחסים

המילה תלות פירושה שהוא תלוי (בהמתנה), כסוג של קישוט. מצד שני, כשאנו אומרים שיש לנו משהו תלוי ועומד, זה אומר שמשהו אינו שלם או חד משמעי, כלומר אדם עם תלות רגשית הוא אחד התלוי מאדם אחר, והוא חסר רגשית.

בתלות הרגשית של זוג, הידוע גם בשם תלות משותפת, האדם תלוי כל כך הרבה על השותף שלהם, כי הם תופסים את היחסים כדרך היחידה של ביטחון אישי. בסוג זה של יחסים אחד הוא בדרך כלל "חזק" ועוד "חלש". האחרון נוטה לתמרן את היחסים באמצעות הצורך שלו לבן זוגו. בעוד חזקה, הצורך שלה הוא להיות חיוני, כפי שצוין על ידי Melgosa (2008).

האדם המבטא את הצורך באחרת הוא נושא של אישיות נוטה להתמכרויות, כך שבן זוגו מייצג את "התרופה"; גם היעדר זה יכול לגרום למשבר של התנזרות, כך שיש חשש נטישה.

כדי למנוע הפרדה, לסלוח ולסבול הכל, למרות שהאדם אינו חש בנוח עם מערכת היחסים, משום שיש להם דיונים מתמידים, להיות קורבן של התעללות וכו '. וכאילו לא די בכך, היא כבר אינה שוקלת את צרכיה שלה מפני שהיא מבקשת לספק את אלה של בן זוגה; כוונתה היא כי בן זוגה צריך אותה, כי היא תלויה בה, כי זה הדבר הקרוב ביותר לאהוב.

יש פעמים כאשר ניסיונות להיות נחוצים לא עובדים, ולכן השלב הבא הוא בדרך כלל כדי לגרום לרחמים. האדם משתמש בביטויים כמו: "אני אוהב אותך כל כך ואתה לא אוהב אותי", "אחרי כל מה שעשיתי בשבילך, ולראות איך אתה עונה לי", וכו ' מה שמכונה גם סחיטה רגשית.

עד כדי כך שהאדם נשאר לכוד בסוג זה של יחסים המבוססים על זהות, יאבד את זהותו, שכן התנהגותם משקפת את הרעיונות: "בלעדיך אין דבר", "אני לא יכול לחיות בלעדיך", "לא איתך ולא בלי" ti ", וכו ' לכן, Bucay (2010) מתייחס כי במערכת יחסים codependent אין אהבה, יש צורך, תלות, וזה לא אהבה.

• אולי אתה מעוניין: "11 סימפטומים אופייניים של תלות רגשית"

איך מקור הבעיה

כפי שצוין קודם לכן, התלות הרגשית כרוכה בחוסר השלמה רגשית או חד משמעית. זאת בשל מחסור רגשי או חוסר חיבה בילדות על ידי האנשים המשמעותיים ביותר: הורים, אחים, דודים, סבים או האדם הקרוב ביותר לילד.

זה קורה בדרך כלל במשפחות שבהן אחד ההורים או שניהם עבד קשה והיה רחוק אפילו בבית; בתים שבהם האב, האם או האפוטרופוס סבורים שהוא ממלא את משימתו על ידי מילוי הילד בצעצועים. זה קורה גם מן הקצה השני, עם הורים overprotective או אפוטרופוס, שבו יש תשומת לב מוגזמת או הגנה, אבל כמה ביטויים של חיבה.

עם זאת, חוסר חיבה יכול להיגרם גם על ידי מותו של אחד או שני אנשים משמעותיים, גירושין, או שהיה קורבן של אלימות במשפחה. המפתח הוא שבחיי הילד היו כמה פעמים חיבוקים, נשיקות, הבעות של חיבה, אם לא היה מעולם. כל זה יוצר חוסר ביטחון והערכה עצמית נמוכה.

באופן כזה שכאשר הוא גדל, האדם נכנס לחיפוש מתמיד אחר האישור החברתי, ומנסה תמיד לרצות אחרים להימנע מדחייה גם על חשבון כבודם. אולי כילד הוא למד שכדי להיות נאהב עליך למלא את הציפיות של אנשים אחרים, בדיוק כפי שבאותם ימים ניסית להגשים את הציפיות של אלה שהם משמעותיים.

לבסוף, כאשר בוחרים בן זוג באופן לא מודע עוקבים אחר אותו דפוס, כאילו בוחרים אותם בכוונה, כלומר, האדם עם התלות הרגשית נמשך בדרך כלל לאנשים בעלי אישיות נרקיסיסטית שבמערכת היחסים תפקיד דומיננטי; ואילו האדם האחר מאמצת את עמדת הכניעה המבקשת לרצות לקבל אהבה. בדרך זו הם משלימים אחד את השני לייצר מערכת יחסים רעילים או codependent.

אני תלוי בבן הזוג שלי: מה לעשות כדי לתקן את זה?

אם אתה מוצא את עצמך תקוע במערכת יחסים codependent באמת רוצה לעזוב, אז אני מציע לך סדרה של אסטרטגיות הצלה:

1. חפשו עזרה מקצועית

הצעד הראשון הוא להיות מודע לכך שיש לך בעיה. אולי עד עכשיו היחסים שלך לא עבד, אבל מצד שני אתה לא יכול לסבול להיות רווק. זכור כי רק אתה אחראי על עצמך, אז להתחיל לדאוג לעצמך מחפש עזרה פסיכולוגית. הפסיכותרפיסט יעזור לכם להתמודד עם הצרכים הרגשיים הלא מלאים.

• מאמר קשור: "איך למצוא פסיכולוג כדי להשתתף בטיפול: 7 עצות"

2. תסיים את היחסים כי כואב לך

יש לך שתי אפשרויות: להמשיך לסבול אהבה או recompose את הנתיב עם הבסיסים: לעבוד על ההערכה העצמית שלך כמו הפרויקט החשוב ביותר שלך, לרפא את הפצעים של העבר ולמצוא את הרווחה שמגיע לך.

זה כנראה נשמע קל, אבל זה תהליך שבו אתה צריך ללכת צעד אחר צעד; רק כך יהיו היחסים העתידיים שלך שונים. אבל הכל מתחיל עם החלטה.

3. למד להיות לבד או לבד

הקדישו זמן מה להיות לבד עם עצמך, לעשות פעילויות כגון ללכת לבית קפה, מסעדה, קולנוע, וכו ' למד ליהנות מדי פעם בדידות. יש פגישה עם החברה הטובה ביותר, עם עצמך. האחרים פשוט עוברים.

כמו כן,, להכיר את המשאבים שלך כדי למצוא פתרונות לבעיות היומיום. לסמוך על הקריטריונים שלך.

4. כתוב מכתב התאמה

זוהי פעילות סימבולית שבה אתה עושה תיאור של מה שיש לך עבר את היחסים הקודמים שלך לא רוצה לקרות שוב, כי יש לך את ההחלטה להשאיר אותו מאחור ולהתחיל מחדש.

חשוב לכלול במכתב זה אתה סולח לעצמך על ההחלטות הרעות שפגעו בך. להתחייב עם עצמך שבו הרווחה שלך יהיה העדיפות שלך מעתה והלאה ואתה תוכל להגן על עצמך מפני כל דבר שעלול לפגוע בך. לבסוף, לאחר שתסיים את המכתב, לקרוא אותו בקול רם ולשמור אותו, כך שתוכל לגשת אליו ברגעים של חולשה לזכור את המחויבות שלך לעצמך.

חזור לפעילות בריאה

תרגיל, להירשם לחדר הכושר; לבצע שינויים בתזונה שלך כלפי בריאות; קח את הבילוי האהוב עליך; ללכת לטיול; נסיעות הם רק כמה דוגמאות שאתה יכול ליישם כדי לשחזר את החיים שלך, להתמקד במה שאתה אוהב לשחזר את הביטחון העצמי.

אוהב את עצמך כפתרון

אהבה ביחסים מתחילה בתוך עצמך. כאשר אין לך אהבה בשבילך, הדבר היחיד שאתה יכול להציע הוא תלות, כי אתה צריך את תשומת הלב של האחר כדי להיות מאושר. עם זאת, כאשר כל חבר במערכת יחסים נהנה הערכה עצמית בריאה, אין מקום לתלות, כי שניהם רגשית מלאה.

אהבה כזוג היא בידיעה שאתה יכול להיות מאושר ללא השני ולהיפך, ובכל זאת לבחור אחד את השני. אז האהבה היא להם משהו חיובי, נפלא, ללא צורך לסבול.

הפניות ביבליוגרפיות:

• Bucay, J. (2010). דרך התלות העצמית. מקסיקו, D.F.: האוקיינוס ​​המהיר.
• פיז, י '(10 באוקטובר 2017). אלטיה ב 26 בדצמבר 2018, מ Aletia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-en-in-la-ninez/.
• גורי, מ '(2017). פסיכואקטיביים ב -26 בדצמבר 2018, מתוך Psychoactive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• מלגוסה, י. (2008). איך להיות בריא המוח מדריד: Safeliz.
• סאנצ'ס, ג '(15 בפברואר 2018). הראלד החדש /. ב -26 בדצמבר 2018, מתוך אל Nuevo הראלד: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.