אומרים לא בצורה חיובית

עם הרעיונות החדשים על חינוך ומשמעת חיובית, "לא" פעמים רבות כל כך בשימוש על ידי ההורים והסבים שלנו כבר נתפס כמעט משהו דמוני. להורים רבים זה גורם להם להרגיש סחף, חסר נוסחאות לקבוע סטנדרטים. לפיכך, הם מחפשים דרך להטיל קריטריונים, אך ללא התחושה שהם הורים סמכותיים ומגבילים יתר על המידה. ובכן, בואו ללמוד להגיד "לא" בצורה חיובית.

את "לא" כי הילדים שלנו מגיע, כאשר אנו מאמינים כי עלינו להתנגד לכל רצונם, עדיף להיות בלתי הגיוני, בהתבסס על סיבות רבות עוצמה. מצד שני, יש מעלות ביניים בין לא לבין כן. אנחנו יכולים להציע, למשל, שהם יעשו מה שהם רוצים לעשות מאוחר יותר, כשהנסיבות יהיו יותר נכונות. אנחנו יכולים גם להציע חלופות אחרות שאנו חושבים שהן מתאימות ושהן עשויות לאהוב.

השורה התחתונה היא לעזור לילדים שלנו להיות אלה בהדרגה עצמית ויסות וללמוד לתפקד תחת כללים מסוימים. למרות שזה תהליך ארוך ומתמיד, אנחנו לא יכולים לשכוח כי הם ילדים ואנחנו אחראים לחינוך שלהם. סבלנות, כי זה יכול להיות נתיב יפה כמו שהוא ארוך.

"כולם מנסים לעשות משהו גדול בלי להבין שהחיים מורכבים מדברים קטנים". 

-פרנק א. קלארק-

סקרנותם של ילדינו גורמת לנו חרדה

ילדים הם סקרנים מטבעם, הדבר הרע הוא כי חלק דאגה זו נראה אבוד כאשר אנו הופכים למבוגרים. אולי "הרעש" בלמו את הסקרנות הזאת משום שאיכשהו זה הטריד את המבוגרים, ואילו הדרך של ההוראה בבית הספר, המבוססת על חזרה וחזרה, לא עזרה גם..

מאידך גיסא, קשה מאוד למצוא את האיזון בין המאפשר לבנו לחקור ולעורר את סקרנותו, תוך שמירה על חששנו שמשהו יקרה לו בעת ובעונה אחת.. אם אנחנו מאוד עצבניים ונותנים לעצמנו להיות נשלט על ידי החרדה שלנו, סביר להניח כי "לא" הוא הפניה שלנו ואנחנו צועקים "לא עושים את זה ..." "לא לעלות לשם ...", "אל תיגע זה ...". אז, כמובן, אנחנו לא אומרים "לא" בצורה חיובית.

מצד שני, אנחנו יכולים לנסות לעשות מאמץ, אבל במאמץ הזה אנחנו גם צוברים חרדה. חרדה שאנחנו לעתים קרובות להיפטר גם על ידי צועקים: פגענו לא! זה מפחיד ו disorients הילדים שלנו. הם חושבים: "למה אתה צועק עלי אם ביקשתי רשות בעבר ונתת לי אותו?".

במובן זה, עדיף שאנו מלווים את ילדינו ב"מעשי "ובחיפוש שלהם. תן לנו לעשות הערכה מציאותית של מה הסכנה האמיתית: שום דבר לא קורה אם הוא נופל על הדשא, זה שונה אם זה יורד בסולם. בואו נלך אחריהם, אבל בואו נתן להם מרחק. בואו להגדיל בהדרגה את החופש שאנו מאפשרים להם ולנקוט צעדים קדימה בביטחון שלנו בשיפוט שלהם כפי שהם גדלים.

"אף אחד לא יודע יותר על הדרך שבה אתה חושב מאשר את עצמך". 

-סת 'גודן-

תגיד "לא" פחות להסביר למה לא יותר

בהזדמנויות רבות, אומר "לא" נשאר. אם אנחנו לא רוצים שהם יגעו במשהו שאנחנו יכולים לומר: "זה חתכים", "זה מלוכלך", "זה שלי, מאבא שלך או מאח שלך". אנחנו יכולים גם להסביר את תפקוד הדברים: "כיסאות הם לשבת", או "דברים, בעלי חיים וצמחים יש לטפל בכבוד", ולהסביר את הסיבות לפעולות שלנו: "אני מדבר או עושה זה, כשאני מסיים אני אקשיב לך. " בדרך זו הילדים שלנו יבינו טוב יותר מה קורה, לפחות הרבה יותר טוב מאשר עם "לא" חד וללא הסבר.

שגרות וכללים גם לעזור לומר "לא" פחות, למשל: "הגיע הזמן ללכת לשירותים ואחר כך למיטה, כי מחר יש בית ספר", "הגיע הזמן ללכת הביתה, כי זה כבר מאוחר ואתה צריך להכין ארוחת ערב", "אחרי אכילה אתה יכול לקבל קינוח שאתה כמו זה, כי הגוף שלך יעריך שיש להאכיל לפני עם מזונות באמת לעשות את זה חזק ".

וכך אנו יכולים לשים דוגמאות רבות שהופכות ילדים ללכת לרכוש קריטריון. זה גם עובד כדי להסביר את ההשלכות של מה שהם עושים, למשל, "אם אתה מכה את אחיך או את החברים שלך, אז הם כנראה לא רוצה לשחק איתך" או "מחקר יעזור לך לעבור את הבחינה" או "בחדר מסודרים שנאספו" זה יהיה קל יותר למצוא את מה שאתה מחפש ".

"גישה חיובית גורמת לתגובת שרשרת של מחשבות, אירועים ותוצאות. זהו זרז ומשחרר תוצאות יוצאי דופן ". 

-ווייד בוגס-

חלופות, דרך לומר "לא" בצורה חיובית

בעוד "לא" הוא הכחשה ברורה, חלופות הן אפשרויות גם לעזור לילדים שלנו לקבל החלטות משלהם בעתיד. לפעמים נתמודד עם סוג של מאבק ולמרות שאנחנו מבוגרים תמיד יש את המילה האחרונה, לאלץ את ילדינו להגיש על ידי המערכת, מבלי להשאיר לפחות שטח קטן כדי להגן על הרעיונות שלהם ולגרום לנו לשנות את דעתנו היא עמדה זה לא יעזור הצמיחה שלך. שלפעמים זה יהיה עייף לחשוב עליהם, שהם יכולים למצות את הסבלנות שלנו עם האנרגיה שלהם, כמובן, אבל עם גישה אחרת, גם אם זה עולה לנו יותר, אנחנו גם יעזור להם יותר.

עזרה לתת חלופות כמו: "הסכין חדה מאוד, אבל אתה יכול לעזור לי להתלבש סלט" או "יורד גשם, זה קר לצאת, אבל אנחנו יכולים לשחק, לבשל משהו או לעשות פאזל בפנים", "אתה יכול לשחק עוד 5 דקות ו ואז כשאנחנו מגיעים הביתה, אני מספר לך סיפור ". לדוגמה, הצעת אופציה יכולה לעזור להם ללכת יותר בקלות למיטה: "הגיע הזמן לישון, אבל אתה יכול לקחת את מה שאתה רוצה לישון, בעל חיים ממולא, בובה, סיפור, וכו '"..

"אתה צריך לחיות כפי שאתה חושב, אם אתה לא בסופו של דבר לחשוב איך אתה חי". 

-פול צ 'ארלס Bourget-

וכאשר יש לנו לומר "לא"

בוא נעלה את זה, בוא נדבר בטון יציב, אבל בלי לצעוק, ולהשתמש בשם שלך כדי לטפל בהם. אין לנו סיבה להיות גס או גס, להעליב או לומר דברים שאנחנו יכולים לחזור בתשובה. בואו נשנה את הדיבור שלנו. לדוגמה, "אני כועס כי יש לך שבור את זה או עשית את זה, לא אהבתי את מה שעשית".

בואו נדבר על מעשים ואל תגידו לילד שמה שהוא עשה ברגע נתון מגדיר אותו. לדוגמה: "עשית משהו מטופש" ולא "אתה טיפש", או "לפעמים אתה לוקח יותר מדי זמן לעשות דברים" ולא "אתה עצלן". בואו להטיף עם הדוגמה להיות עקבי. לדוגמה, אם הבטחנו משהו, כמו לשחק זמן מה לאחר צחצוח השיניים שלנו: "לא רצית לצחצח שיניים, לכן אין סיפור" או "לא נעשה את הפאזל כי לא חזרנו מהפארק בזמן".

"לפעמים אנחנו מרגישים שמה שאנחנו עושים זה רק טיפה בים, אבל הים יהיה הרבה פחות אם לא היה טיפה". 

-אמא תרזה מקלקוטה-

מחפשים דרכים חלופיות לשים מגבלות על הילדים שלנו, מבלי ליפול אומר "לא" כל הזמן או בלי לגרש את זה לגמרי, גורם לנו מחנכים אינטליגנטי, כי אנחנו חכמים כשאומרים "לא" בצורה חיובית.משמעות הדבר היא חידוש מודלים חינוכיים בקריטריונים, סיבות ומשמעות.

כנראה גישה חדשה זו דורשת מאמץ ובתחילה זה יכול להיות עייף יותר, אבל כאשר נקטנו את הדינמיקה המאמץ יהפוך אפילו פחות כי אנחנו נכין את ילדינו להבין את נקודות המבט שלנו בעצמם, ואנו נעזור להם להפנים קריטריון הולם כדי להחליט איזה רצון לספק ואיך ואיזה לא.

ההורים כאן כדי לעזור לילדים שלנו הורים לא רק יש את המשימה של חינוך הילדים שלהם, אלא גם לעזור להם בזמנים מסוימים. למד כיצד לעשות זאת עם מאמר זה. קרא עוד "