תן מהלב (תקשורת לא אלימה או אמפתית)

מילים הן חרב פיפיות הם יכולים לבנות מערכות יחסים עמוקות, אבל יש להם גם את הכוח להשמיד אותם ולפגוע באחרים. למידה לדבר מהלב, לטפל בשפה שלנו, בקיצור התקשורת שלנו, הוא חיוני כדי לשמור על יחסים בריאים. מכאן החשיבות של תקשורת לא אלימה או אמפתית.

מרשל רוזנברג, פסיכולוג אמריקני, פיתח בתחילת שנות השישים סוג חדש זה של תקשורת תוך לימוד הגורמים המשפיעים על יכולתנו להיות רחומים. הוא התכוון לענות על שתי שאלות שדאגו לו מאז ילדותו: מה מנתק אותנו מאופינו המוצק ומוביל אותנו להתנהג באלימות ובאלימות? ולמה יש כמה אנשים בקנה אחד עם יחס זה של סולידריות גם בנסיבות שלילי ביותר? התוצאה היתה התפתחות תקשורת לא אלימה. בואו נראה במה מדובר.

"מה שאני רוצה בחיים זה חמלה, זרם שזורם ביני לבין אחרים, על סמך נתינה הדדית מהלב"

-מרשל רוזנברג-

תקשורת לא אלימה או אמפתית

הרבה מהיחסים שלנו מתדרדרים, כי אנחנו לא יודעים איך לתקשר ואפילו קונפליקטים רבים נובעים מסיבה זו. אנו מאמינים כי התקשורת היא לדבר ואנחנו שוכחים את החלק הבסיסי השני: הקשבה.

חלופה לפתור אותה תקשורת לא-אלימה או אמפתית שרוזנברג מציע, בהתבסס על נתינה מהלב. באמצעות זה, נוכל ליצור קשר עם עצמנו ולאחר מכן להתחבר עם אחרים, המאפשר החמלה הטבעית שלנו לפרוח.

סוג זה של תקשורת מבוסס על מיומנויות הקשורות לשפה, מילולית ולא מילולית, המאפשרים לנו להמשיך להיות אנושיים גם בתנאים קיצוניים. אני מתכוון, בגישה זו, הכוונה היא לשלוט על הדחפים, אם כי מפתה את התנאים להם להשתלט.. בדרך זו אנו יכולים לשמור על תקשורת כנה ואותנטית שנולדת מליבנו.

תקשורת לא-אלימה או אמפתית מסייעת לנו לבנות מחדש את דרכנו להביע את עצמנו ולהקשיב לאנשים שאיתם אנו מתייחסים.

כפי שאנו רואים, זה שום דבר חדש. לפני מאות שנים אתה יודע את כל האלמנטים המרכיבים את זה סוג של תקשורת, זה רק על הוצאת אותם מתוך תא המטען של זיכרונות, להיות מודעים להם וליישם אותם בימינו.

מרכיבי התקשורת האמפתית

תקשורת ללא אלימות יש כוח עמוק של טרנספורמציה. התווית הזאת - לא אלימה - דבקה בדרכנו של תקשורת, כרוכה מעבר לצרכים שלנו, מקשיבה גם לאחרים, במקום לציית לתגובות הרגילות והאוטומטיות. אבל איך לעשות את זה?

לדברי רוזנברג, כדי ללמוד לתת מהלב, עלינו למקד את אור המצפון שלנו, כך שהוא מאיר ארבעה אזורים (ארבעת מרכיבי התקשורת הלא אלימה):

• תצפית. המרכיב הראשון הוא לראות מה קורה במצב. האם החיים מעשירים את מה שאחרים אומרים או עושים? המפתח הוא לדעת כיצד להביע כראוי את מה שאנשים אוהבים או לא אוהבים, בלי להעריך או לבצע שיפוט. כי כמו ג 'יי Krishnamurti אמר התבוננות ללא הערכה מהווה את הצורה העליונה של האינטליגנציה האנושית.
• מרגיש. המרכיב הבא הוא לבדוק איך אנחנו מרגישים. האם אנחנו נפגעים, מאושרים או אולי מרגיזים? השאלה היא לגלות אילו רגשות ורגשות יש לנו באותו רגע.
• צרכים. המרכיב השלישי קשור לאיזה מהצרכים שלנו יש קשר לרגשות שזיהינו.
• עתירה. המרכיב האחרון של התקשורת הלא מילולית הוא להתמקד במה שאנו מצפים שהאדם האחר יעשה כדי להעשיר את החיים, הן את שלך והן את שלנו. הדרך להתחיל את זה, יהיה באמצעות בקשה ספציפית מאוד.

עכשיו, תקשורת לא אלימה או אמפתית לא רק מתייחס למה שאנו מסוגלים לבטא בכנות מצפוננו, אלא גם לדעת כיצד לקבל אותו אמפתית מצד אחרים.

לכן, כאשר אנו ממקדים את תשומת הלב שלנו על כל ההיבטים של תהליך זה ולעזור לאחרים לעשות את אותו הדבר, התקשורת מתחילה בשני הכיוונים. פתיחה כפולה של הערוץ שבו נכנסות שתי נקודות המבט: מצד אחד, אני מתבונן, מרגיש ומזהה את מה שאני צריך להעשיר את חיי; ומצד שני, מה שהאחר צופה, מרגיש וצריך להעשיר את חייו.

כוחה של השפה הרחומה

תקשורת לא אלימה היא השפה שבה החמלה מדברת, את הקישור לחיבור הפנימי ואת הגשר לאחרים מתוך גישה כנה אותנטי. מכיוון שמעבר לסוג של תקשורת, זהו יחס לנסיבות שמובילות אותנו לקחת אחריות על התהליכים הפנימיים שלנו.

"הדרך בה אנו מתקשרים עם אחרים ועם עצמנו קובעת בסופו של דבר את איכות חיינו"

-אנתוני רובינס-

לפני שאנחנו נסחפים על ידי דחפים שלנו לבטא מילים שאנו מתחרטים מאוחר יותר, אנחנו צריכים לעצור ולהקשיב זה לזה, ואז להבין אחד את השני ולנסות להבין אחרים. צעקות בוז לא עוזר, אבל שקט ורוגע יכולים להיות כלים שימושיים מאוד במטרה שלנו להאיר את רגעי החושך. 

אל תשכח כי הדרך בה אנו מתקשרים במידה רבה קובע את היום שלנו ליום. תנו לתקשורת לא אלימה להשתלט על חיינו, בדרך זו יהיה סביר יותר להשתלט על אלה של אחרים.

חמלה פותחת את הלב ועושה אותנו מאושרים יותר.כשאנחנו דואגים למישהו הזקוק לו, אנחנו מרחיבים את הלב ומציעים חמלה אמיתית כדי להקל על סבלם. קרא עוד "