לרפא את הפצעים של האב הנעדר

כולנו יודעים עד כמה מורכב ניתן להגדיר את המושג "משפחה", האם אנו משתלבים במימד הזה את אלה החולקים את אותו דם? או לאותם אנשים שבחרנו בחופשיות ועם מי אנחנו בונים קשרים חיוביים ומשמעותיים? מה קורה כשאין אבא?

אם מדברים על המשפחה לפעמים מתעורר פצעים מסוימים, אכזבות וטינה קטנה. למעשה, אנו יכולים לומר ללא טעות כי אחד הדמויות המורכבות ביותר והמתרחשות הוא "האב הנעדר", ייתכן מאוד שהמצב הזה ידוע לך. כי אתה חי את זה בעור שלך או שיש לך הבחין אותו במעגל החברתי הקרוב ביותר שלך.

האב הנעדר הוא לא רק הריקנות הפיזית של דמות שלא היתה לנו, לפעמים, היא גם "מישהי" עדיין לא ידעה או לא רצתה לממש את תפקידו. זהו היעדר פסיכולוגי המסוגל לנבוע מהילד פצעים רגשיים שונים.

לפעמים, כאשר אנו מבקשים ממישהו לספר לנו על משפחתם, הם אינם מהססים להסביר אלף סיפורים של אמותיהם, סבים, דודים, אולם,כאשר מדברים על האב, החיוך נכפה והשתיקה מופיעה. הם מושכים בכתפיהם, מהססים ...  "טוב, אני לא יודע, אבא שלי היה ... זה רק הוא. הייתי שם, בלי יותר ".

אין אנו מתכוונים לכך שסוג זה של ואקום רגשי מאפיין את הדמות האבהית לבדה, היא יכולה להתרחש גם אצל האם, עם זאת, שכיח מאוד שכאשר מדברים על סוג זה של חינוך מזיק, המסוגל להשאיר עקבות מתמטיות, דמותו של האב הנעדר שכיחה מאוד. אנחנו מזמינים אותך להתעמק קצת יותר בתוכה.

האב נעדר רגשית, אך נוכח במשפחה

התבגרות ללא אבא, ללא אמא או ללא דמות רלוונטית בילדותנו בשל אירוע טראומטי הוא משהו שאנחנו תמיד גרור, וזה משאיר צלקות פנימיות שאנחנו מנסים להתמודד איתן.

עם זאת, העובדה של גידול עם דמות אב, למרות היותו, אינו מסוגל לספק מלא, חיבה או הכרה, משאיר זרמים של ריקנות בלב של ילד הלומד לבנות את עולמו.

יש אנשים שאומרים שמשקל הורות, טיפול וחינוך, נופל על דמות האם. לא נכחיש את חשיבותה בעת יצירת קשר בריא זה עם הביטחון בכל אחד מהצעדים שלנו. עכשיו, גם האב חשוב, וזה דבר שאף אחד לא יכול להכחיש; אבל ... מה קורה כאשר במשפחה יש אב נעדר שאינו יוצר כל קשר עם ילדיהם?

מוחו של הילד הוא מעבד גירוי נלהב, וביום-יום הוא זקוק לחיזוק חיובי בראש ובראשונה כדי לגדול בבגרות ובבטחון.. אב נעדר יוצר חוסר עקביות, פערים וקושי בטיפול. הילד מצפה לחיבה, לתקשורת ולאינטראקציה יומיומית עם העולם הפתוח לעולם גם דרך אביו. עם זאת, רק למצוא קירות.

טיפול ריק וחמקמק יוצר חרדה אצל ילדים, הם לא יודעים "למה לצפות", הם מפתחים ציפיות שלא נפגשו, והם גם נוטים להשוות "הורים זרים" לאלה שיש להם בבית. הם יודעים שההורים של החברים שלהם מתנהגים אחרת מאשר שלהם.

מה ההשלכות של דמות האב הנעדר בבגרות??

דמותו של אב נעדר יוצרת בשלב הבוגר ניתוק רגשי מה שגורם לנו להיות יותר לא בטוחים בעת הקמת מערכות יחסים מסוימות. אנחנו יכולים להיות קצת אמון. הרעיון של הטלת עומס רגשי גבוה על מישהו, גורם לנו פחד, אנו חוששים להיות בגד, או לא מוכר. או גרוע מכך, התעלם.

ככל שאנו מתבגרים, זה מאוד אפשרי כי אנו מבינים הרבה יותר דברים. אנחנו מכירים במאמץ של אמא שלנו לענות על הצרכים של אבא שלנו, ואיך, יותר מפעם אחת, הוא התנצל עם משפטים כמו ...  "אתה כבר יודע איך אבא שלך", "אל תעשה את הדברים שאתה כבר יודע שאבא שלך לא אוהב", "זה רק שאתה לא מבין ..."

כשאנחנו מתבגרים, העיניים שלנו נפתחות לעולם, וכבר יודעים לקרוא בין השורות. הענקים נהפכים לגמדים, כי אנחנו כבר יודעים את הסודות שלהם. עם זאת, חלק מאיתנו נשאר פגיע אל העבר הזה.

איך להתגבר על פצעיו של האב הנעדר

אתה גדל, אתה שומר על החיים שלך, אתה לובש שריון בלתי חדיר שלך עם גאווה, ויש לך ברור מאוד מה עליך לעשות היום לא לעשות את אותן טעויות שהוריו עשו איתך.

עם זאת,, ריקנותו של האב הנעדר עדיין שם, ואין זה משנה אם בהווה עדיין יש לך עניינים, או אם כבר איבדת אותו, או אם תשתוק באסיפות משפחתיות ותעמיד פנים כאילו בעבר לא היה קיים.

• הדבר הראשון שאנחנו צריכים לעשות הוא "להבין". להבין את זה האב הנעדר הוא אדם שלא ידע כיצד להפעיל את תפקידו כאבא, כי הוא מעולם לא הבין היטב את תפקידו כאדם.
• ייתכן מאוד שאבא הנעדר לא היה בעל כישורים אישיים נאותים, הערכה עצמית טובה, איזון פנימי שאיפשרה לו לראות את הטעויות שלו, את הפחדים שלו ואת חסרונותיו.

עכשיו טוב האם זה מצדיק את מה שהוא עשה לנו? הוואקום הרגשי שהשאיר אותנו? בכלל לא, אבל ההבנה, לפעמים, עוזרת לנו להתאים את המציאות, כדי למנוע אחסון של רגשות שליליים יותר.

אתה יודע שאתה גדלה והתבגר עם פערים רבים בגלל חינוך כזה, ועל אלה ליקויים רגשיים. עם זאת,, תמיד מגיע זמן שבו אנחנו צריכים לחתוך את הקישור עם הסבל של אתמול, כדי לרפא את הפצעים בהווה.

אם לא היה לך אביך, סביר להניח שדמות ההתקשרות הכי בריאה והמשמעותית שלך היתה אחרת: אמא שלך, סבא וסבתא שלך או אפילו החברים או השותפים שלך כשגדלתי. הם שקמו כעמודים שלך ביום.

אב הוא לא רק הנותן חיים, אב הוא זה שנמצא, שמקבל בברכה, משתתף ומדריך בביטחון, בונה כל יום נתיב של רגעים משמעותיים בחייו של ילד.

משפחות נרקיסיסטיות: הריקנות של רגשיות בריאה משפחות נרקיסיסטיות אומרות שאתם מה שאתם מודים להם, הם מתמרנים להאשים אותנו בריקנותם, לראות בצרכים שלנו משנית. קרא עוד "

תמונות באדיבות: קלאודיה טרמבלי