כאשר אתה מרגיש שאביך הוא האויב שלך

מקסיקני זקן אומר שילדים דומים יותר לזמנם מאשר הוריהם. כמוסה זו של חוכמה מסכמת את כל המורכבויות של אותה מערכת יחסים בסיסית בין אב לילדיו.

היחסים עם האם לפעמים סותרים וקשים, אבל ברוב המקרים יש בה מרכיב של אהבה ללא תנאים. זו חיבה ששומרת על משהו אינסטינקטיבי, טבעי. מאידך גיסא היחסים עם האב מתברר להיות הרבה יותר אמביוולנטי. זה באותו זמן דמות מגנה ומאיימת. במשפחות מסורתיות זה בדרך כלל הקול שאומר את המילה האחרונה במונחים של גבולות.

בצורות החדשות של המשפחה יכול להיות אחד מאותם יצורים מאירים בהיעדרו, או את היריב הנצחי של האם. במקרים מעטים זה אבא ואמא בעת ובעונה אחת. ואין מחסור במציאות עצובה שבה האב הוא מקור להתעללות, בצורותיו הרבות.

"חמורה כמו אבא היא לשפוט את בנו, הוא אף פעם לא חמור כמו בן לשפוט את אביו."

-אנריקה ג'רדיאל פונצ'לה-

מקורות הקשר עם האב

עם האב אנו חיים סדרה של סתירות לאורך החיים. הראשון הוא במקור שלנו: זה בעלה של אמא שלנו, זה יש השפעות שונות ומשמעויות עבור כל אחד מאיתנו.

בין האב לאם מופצים, במודע ולא במודע, המקום שבו ישתלטו כל אחד מהם בחייהם של ילדיהם. זהו עיוות מורכב של החלטות התלויים בגורמים רבים ולא תמיד מזל.

רוב האמהות מכריזות, בלי לומר זאת, על המציאות הזאת: אני לא יכולה לבד עם הילד הזה. שם נכנס אבא לשחק. הוא זה שצריך להשלים את הקשר המשולש הזה, המספק תמיכה מוצקה לקיומו של האדם.

אבל לפעמים, אמהות לא מקבלות את זה שהן לא יוכלו. להיפך: הם רוצים להיות התמיכה היחידה לילדיהם. להיות הכול בשבילם, והילדים יהיו הכול בשביל עצמם. הדרך היחידה להשיג זאת היא להוציא את האב. זה קורה גם כי האב עיוור וחירש לדרישה זו לכבוש מקום בחיי ילדיו. הוא מסרב לקחת חלק בעניין שהוא כבר חלק ממנו. הוא רוצה להיות חלל, מקום לילדיך.

וגם במקרה של האב שרוצה להיות שלם עבור האם עבור הילדים לא יכול להיעדר. זה סוג של הורה המבקש לבטל את קיומו של האם ולהפוך את הילדים פשוט הרחבה של עצמו.

האיבה עם האב

צורות שונות של יחסים בין האב לבין האם גם ליצור סוגים שונים של קונפליקטים בין הילדים ואת זה. האב המסורתי הופך בסופו של דבר רק לדמות משמעתית. תפקידה הוא להציב גבולות פה ושם, כמעין שופט של מוצא אחרון. אם האם פועלת באופן העולה בקנה אחד עם זה, אין מקורות עיקריים של בלבול.

אבל אם האם מניחה את התפקיד של "הצד הנגדי", הדברים מסתבכים. בסופו של דבר היא מתירנית ומרופפת מדי, בעוד שבסופו של דבר הוא הופך לרודן פחות או יותר כדי לא לאבד את מקומו, או לבטל את עצמו כדי למנוע סכסוך.

העוינות בין האם לבין האב מסתיימת בהארכת הילדים, הם נאלצים לבחור צד ולפעול בהתאם. כך הם מלאים בזעם ובאשמה, שבמובן הקפדני אינם שייכים להם.

הורים פוגעים דורשים גם אם מתירנית. היא עצמה יכולה להתנהג כמו הבת, ולא כמו האישה, של אותו אדם. ומבוגר אחר לא נכנס למשחק שמגביל את החריגות שלהם. סוג זה של אב יוצר טרור במהלך הילדות, וברוב המקרים זרם חזק של כעס בגיל ההתבגרות.

סמכותו נובעת מגחמותיו או מפחדיו ולא מתוך רצון בריא לחנך את ילדיו בגבולות סבירים. לכן סמכותו מוטלת בספק ומושחתת כאשר הילד הופך למבוגר.

ההשלכות

ילדים ובנות ירגישו שהתמודדות עם אב שרירותי היא דרך להראות סולידריות עם אמם ולהראות את אהבתה. אבל ללא הורה עקבי, ילדים יכולים גם להיות רודני ומתעלל ביחסים עם אחרים, או לנצח קורבן.

כאשר טינה וכעס משתלטים על היחסים עם האב, אנשים עוברים את החיים עם ספקות חזקים לגבי המקום שבו גבולות מעשיהם מוטלים.. יהיו קשיים בהכרה בערכו ובפחדיו הגדולים שיש להתגבר עליהם, לפני שיגיעו להישגים כלשהם.

לסיכום, כאשר אתה מרגיש שאביך הוא האויב שלך, הרי מה שברקע הוא אשכול של בעיות בינו ובין אמך. לכן, אם מצב זה הוא להתגבר, עדיף ללמוד להבחין אילו הקונפליקטים האלה באמת נוגעים לך, ומי מהם פשוט אין לך שום קשר איתך.

בכל מקרה,  זה תמיד בריא ללמוד לקבל את זה אבא אמיתי, ולשכוח את האידיאל שאנו מחזיקים בחשיבה שלנו איך אבא שלנו צריך להיות, כי עם כל דבר ואת הטעויות שלו הוא נתן לנו את המתנה הגדולה ביותר של כל: החיים.

תמונות באדיבות דייב טיילור, קלאודיה טרמבלי, א 'קילס