כאשר אתה מצליח להצליח

אנחנו מכירים לשמוע על ההצלחות או הכישלונות של הפוליטיקאי של הרגע, הספורטאי שאנחנו מעריצים או קבוצת המוזיקה שבה אנו מזדהים את עצמנו. עם זאת,, עבור אנשים מסוימים, יש מצב שבו אם הם מצליחים משהו, הם חווים תחושה של כישלון מוחלט בחייהם. איך אתה מסביר את זה כאשר אתה נכשל להצליח?

כישלון והצלחה הם מונחים נפוצים שבהם אנו מוצאים את עצמנו על בסיס יומי. הם מהווים את הדרך הדמיונית שבה החברה מלמדת אותנו להעריך את ההישגים שלנו. ההקשר הזה הוא תחרותי מאוד, ולפעמים, נראה בלתי נמנע להיות מחוץ פרמטרים אלה.

"כישלון הוא אדם שעשה טעות, אבל מי לא מסוגל להפוך אותו לחוויה".

-אלברט האברד-

ככל הנראה, כולנו מחפשים הצלחה במה שאנחנו עושים. אתה שואף להשיג את המטרות שלך ואת החלקים של הרעיון כי להגיע אליהם מייצג מידה גבוהה של שביעות רצון. אבל זה לא תמיד כך. לפעמים אתה מרגיש שאתה נכשל רק כאשר אתה עומד לקבל את מה שאתה רוצה.

כולנו ראינו את מלך השערים יוצא הדופן אשר נבחר לאסוף עונש, במשחק זה נותן לקבוצה את הספל. שחקן הכדורגל מנוסה מהסס ולבסוף זורק כדור ללא כיוון, כמו מתחיל היה עושה. האפשרות לגבש את הניצחון הסופי היא יותר מדי בשבילו. יש גם מי לזכות בלוטו ולאחר שנה הם עניים יותר מאשר לפני מקבל את זה.

נכשל כאשר אתה תופס את זה

כאשר אנו מתמודדים עם מצבים פרדוקסליים אלה, מתעוררות כמה שאלות: מה גורם לאנשים מסוימים לחיות את ההצלחות שלהם כשלים? מה האירועים של העבר שלך או תכונות אישיות מצב לך בעת הערכת ההתנהגות שלך? מה שמייצר את הפעולה המתמדת שמרחיקה אותה מן הכמיהה הזאת להיות מאושרת להישגיו?

יש מי, אחרי הרבה מאמץ, להשיג את התואר המקצועי שלהם, אבל לחוות ריקנות אדירה. גם מי אחרי הרבה חיפוש, סוף סוף למצוא את האהבה חלם, אבל להתחיל ליצור מכשולים כך שהוא לא מאוחד. ואין מחסור של מי לשים את כל המאמצים שלהם כדי לקבל קידום עבודה וכאשר הם עושים הם לחלות או לחוות ייסורים.

המצב האנושי מוביל אותנו לנסוע שבילים מורכבים, להתעמת עם הרצונות שלנו. אולי מסיבה זו, האמרה העממית מנוהלת: היזהר במה שאתה רוצה, כי זה יכול להפוך למציאות. זה פרדוקסלי, כי זה בדיוק את הרעיון הזה, אשר מוחל על אדם חווה ייסורים כאשר הוא מגיע להצלחה. כאשר אתה נכשל, רק כאשר אתה מצליח.

זה כאילו כמה אנשים השוהים במאמץ היה מרגיע יותר מאשר להגיע למטרה. בשלב זה, הסכסוך מתברר. מה שתמיד רצינו, אבל עוד לא הגענו, הופך פתאום למציאות. זה כמו להאמין כי מצב של תסכול קבוע הוא תקף לחלוטין, וכי, באותו זמן, זה מבטיח לנו לא להשיג את ההצלחה חשש.

נכשלים באופן לא מודע כאשר אתה מצליח

התזות הפסיכואנליטיות מאשרות זאת מעשים שלנו נקבעים על ידי מנדטים כי הלשכה ולפעול מחוסר הכרה שלנו. משם, החוויות שלנו במהלך הילדות מציגות מטען רגשי, המסמן את חיינו כפרטים. הילד יוצר קשרים עם סביבתו, שתקבע את הדרך ליצירת קשרים במהלך חייו הבוגרים.

הילד הזה יגדל בהתאם לחיבה שהוא מקבל. Y, בשלב מסוים הוא ייאחז באחד מהוריו ויתחרה באחרת. מצב זה יוצר תשוקות סותרות, שבמסגרתן ניצחונות חולפים של אופי רגשי על האב, שבו הוא מתחרה.

האמביוולנטיות מתרחשת ברגע שבו הילד מצליח לכפות את עצמו על השטח הרגשי של ההורה השנוי במחלוקת.. זה היה כרוך סמלי חיסול האב המתחרה, ולכן, יצירת תחושה חזקה של אשמה. אשמה זו חווה תחושה של לכידה בקשר עריות, וזה בתורו יגביל את התפתחותה המלאה.

זה המקרה של אותם אמהות או אבות אשר נמסים באהבה לילדם, או לילדם. כל כך הרבה, שהם מעבירים חלק ניכר מן החיבה שמתאימה לבן הזוג שלהם, לאותו קטן. הם מגיעים לנקודה של יצירת dyad שאינו כולל את ההורה השני וזה מנוסה על ידי הילד כמו ניצחון עריות. הוא הצטער על כך, אבל כשהוא מתמזג, הוא נתפס ב"צלחת ".

הפתרון הטוב ביותר האפשרי

לאחר שהוכה את ההורה של המין השני לזה של הילד, מקורו באשמה שמאוחר יותר הופכת לתחושה של ייסורים. בסופו של דבר, יש אי שביעות רצון גדולה עם המטרה שהושגה. מסיבה זו, חיוני כי הפונקציה של אותו אב של המין השני עובד, כך הילד לא לכודים שוב ושוב במשחק אינסופי.

בחיים הבוגרים, הדרמה הזאת מבטאת את עצמה כחוסר יכולת להצליח. מבלי להבין את זה, אתה עצמך לקחת אחריות על חבלה ההישגים שלך, של מזעור אותם או לזרוק אותם החוצה כאשר המטבעות על האופק. ואם אתה סוף סוף לקבל אותם, אתה נתקל אשמה נורא, בלי לדעת למה. אתה פלש על ידי התחושה שאתה נכשל ואתה לא יכול לפענח למה.

בהקשר זה, עדיף לעקוב אחר טיפול ולנסוע דרך כל מבוך של הלא מודע, להעמיק את חוויות העבר. זה הכרחי כדי להתפטר מהם ולמצוא את הקשרים הלא מודעים שמעוררים את הייסורים. המטרה העיקרית של טיפול בסגנון זה היא לשחרר את העומס הרגשי זה תנאי ההווה.

במהלך העבודה הטיפולית ניתן להשלים באופן סמלי את מה שברחנו. בדרך זו ניתן לפתור את הסכסוך שסבל וכי אין צורך להמשיך ולקיימו. וכתוצאה מכך, לאפשר את החופש של הפרט לשמר ממקום אחר, הן אהבה, הצלחה החיים עצמם.

כשאתה לא מצפה לשום דבר ... הכל מגיע לפעמים, אנחנו האדריכלים של הקירות שמונעים מאיתנו להיות מאושרים. אנחנו חייבים להיות פתוח של המוח והלב: בסופו של דבר הכל בא. קרא עוד "