כאשר אתה האויב שלך

להיות אויב של עצמנו הוא לחוות רגשות של דחייה מול מה שאנחנו, חושבים ומרגישים. תרגיל ביקורת נוקבת וגדולה לפני כל מה שאנחנו עושים. Sabotear כל הזדמנות שנראית טוב יותר או להיות מאושר יותר.

אין אהבה ללא שנאה, שכן אין שנאה ללא אהבה. שתי הרגשות הן כמו לילה ויום: הפנים והחותם של אותו מטבע. אפילו ברגשות הכי עדינים ושקופים יש תמיד משבים, או נפיחות, של שנאה. הסיבה לכך היא כל צורה של אהבה פירושה איזו מידה של אי שביעות רצון. אין אהבה מושלמת, כי אין בני אדם מושלמים.

אנחנו אוהבים והם אוהבים אותנו בצורה פגומה. זה חל גם על האהבה שאנו מרגישים עבור עצמנו: זה אף פעם לא כל כך שלם, כך שאין ספקות להישאר, לא מופיעים סדקים.

מה שברור הוא זה ככל שהאהבה העצמית עקבית יותר, כך טוב יותר האהבה שאנו יכולים לחוש כלפי אחרים. אבל מה קורה כאשר במקום לאהוב אותנו, אנחנו שונאים את עצמנו? מה קורה כאשר אנו מתנהגים כאילו אנחנו האויב שלנו?

"אפילו האויב הגרוע ביותר שלך לא יכול להזיק לך כמו למחשבות שלך".

-בודהה-

אויב של עצמך, למה?

הדבר ההגיוני הוא שכל אחד מאיתנו היה לפחות אומר לעצמו להתקדם בחיים. אבל זה לא תמיד קורה. פעמים רבות זה בדיוק את עצמך מי אחראי על הפיכת חייהם לגיהינום.

אף אחד לא נולד שנאה. ההפך הוא הנכון. בתחילת החיים אנחנו אנשים שמבקשים הכל ולא נותנים כלום. אין לנו ספק בלגיטימיות של הצרכים והרצונות שלנו. אבל זה בדיוק בילדות שבו אלה פנטזיות שליליות מכריע על עצמנו מתחילים להיות מבושל, זה יכול לסמן את כל החיים.

מה שמביא אותנו להרשעה קטלנית זו הוא נוכחותה של דמות שגורמת לנו להאמין. זה מישהו אהוב והבסיס במהלך הצמיחה שלנו. האב, האם, או שניהם. לפעמים זה מבנה משפחתי שלם. או מישהו שעליו אנחנו תלויים בדרך כלשהי.

דבר מסוים הוא כי דמות, או מבנה, אינם מסוגלים לקבל בברכה באהבה להוויה חדשה. בדרך כלל מה שיש הוא שרשרת של חוסר אהבה: ההורים, או כל המשפחה, לחזור על מה שהם עצמם חוו בתחילת חייהם.

כמעט תמיד לנוע בתוך מערכת יחסים שבה אדישות גוברת על הצרכים של אחרים, עצב, בושה ותוקפנות. תנועות רבות של נטישה מופיעות, או איום של נטישה, של דחייה.

שתיקה קשה, שלילת רגשות. דחייה וענישה נוכח מעשי האישור העצמי. חומרת השיפוט ודיכוי הרגשות. על בסיס אווירה כזו, קשה מאוד לקבל את התנאים כדי לבנות הערכה אמיתית על עצמך ועל אחרים.

המעגל הקטלני

בוז עצמי הוא למד הן במודע ולא במודע. כולנו נושאים בתוכנו מרכיב מסוים של דחפים הרסניים, שצומחים ומתחילים להתפשט כאשר המדיום מזין אותם.

מה שקורה הוא, ללא ספק, סיפור קשה. הילד שהפך להיות נער ואחר כך מבוגר נשאר פחות או יותר פולש ברגשות של עצב, כעס ואשמה. הדבר הגרוע ביותר הוא כי רגשות אלה יש רמה גבוהה של אי ודאות. עצב, כעס ואשמה נולדים כמעט מכל דבר ומכוונים לכל דבר ובאותה עת.

כמה אוטומטים מופיעים במחשבה: אני לא יכול, אני לא מסוגל, אני חושש, אני לא שווה כלום, לאף אחד לא אכפת. זה גם מתרגם למה שאתה מרגיש עבור אחרים: הם לא יכולים, הם אינם מסוגלים, הם מפחדים, הם לא שווה כלום, הם לא משנה.

בדרך זו נבנה מעגל קטלני שבו אותה מערכת יחסים מזיקה הנשמרת עם עצמך, מתרגם למערכת יחסים הרסנית עם אחרים. זה יוצר חוויות רעות כי להאכיל את הרעיון של עצמך רע או לא ראוי.

בהיעדר אהבה עצמית פועל מנגנון המכונה "הזדהות עם התוקפן". זה אומר כי בסופו של דבר נראה כמו אותם אנשים שגרמו לנו נזק גדול. זהו, כמובן, מנגנון לא מודע.

כילדים רצינו אהבה, הכרה וכבוד. אבל אולי יש לנו את ההפך. אבל במקום לשאול שאלות אלה, אנחנו מנסים להיות כמו אלה שדחו אותנו, נטשו אותנו או תקפו אותנו.

האדם לכוד במראה. כלומר, מנציחה את המראה השלילי שפעם נפל עליה. הפנמה את השנאה או הדחייה שהיא היתה אובייקט. מודה כתוקף רגשות אלה כלפי עצמך.

בשורש של בעיות נפוצות רבות, כגון דיכאון, אלה סוגים של סיפורים הם עדיין בחיים. סירוב זה להעריך באופן אובייקטיבי את מה שאמרו לנו או מה שהם עשו לנו ממשיך. אנו מקבלים באופן פסיבי שאנו ראויים לכך. ואנחנו בסופו של דבר נושאת משקל שאינו מתאים לנו.

תמונות באדיבות Ryohei Hase