שתף:
כאשר לאהוב עם המרחק היא בחירה
ישנן דרכים רבות להבנת אהבה, דרכים רבות לאהוב ולהרגיש אהוב, אבל כמה מהם נשפטים לרעה על ידי אלה שאינם מבינים אותם.. אחת הדרכים המוזרות האלה של אהבה חיה היא לאהוב את המרחק על ידי בחירה משלו. אנחנו לא מדברים על אותם זוגות שנכפתים על ידי הנסיבות לחיות בנפרד, מסיבות עבודה או משפחה, אבל אנחנו מדברים על אלה שמחליטים מרצונם לא לחיות תחת קורת גג אחת.
לאהוב עם המרחק הוא, בקיצור, להיות זוג, אבל בלי לחיות כמו זוג. זה כמו חיזור קבוע שבו חלק האינטימיות של היכולת לחיות יחד נדחית. שאר הפעילויות של חייו מתבצעות כמו כל זוג אחר, אבל הרעיון של לחיות יחד פשוט לא מעדיף את זה כאופציה.
דרך זו של הבנה נתפסת בתדהמה ובאיפוק מצד שאר החברה, בייחוד על ידי אותם זוגות, הרוצים בדו-קיום זה, אין להם אפשרות לשמר אותו. הם אינם מבינים איך זה יכול להיות אהבה שבה יש ויתור מפורש לחלוק את האינטימיות כי החיים תחת קורת גג זהה מביא. הם חושבים כי מאחורי ההחלטה שלהם הוא פחד גדול של מחויבות.
לאהבה יש אלף צורות. זה מתאים לכל זוג כמו עור השני. לכן, לאהבה יש אלפי משמעויות ודרכי הבנה, אבל רק מעטים מהם נגישים לנו, אשר חווינו.
אהבה עם מרחק או אהבה שמנה?
על פי תורת האהבה של סטרנברג לאהבה בוגרת ושלמה יש לתת את שלושת עמודי התווך:
- האינטימיות, זה יוליד רגשות המקדמים את הגישה, את הקשר ואת הקשר בחיקה של מערכת יחסים. בתוך האינטימיות הזאת, ידע הדדי יעמיק ויעמיק את הביטחון.
- התשוקה, שתתבטא בתשוקה עזה לאיחוד עם האחר.
- מחויבות, זה יהיה קשור בנאמנות לנורמות שהוסכם על ידי בני הזוג, הן אלה שהוסכם עליהם במפורש והן אלה שהוסכם עליהם במרומז. מרכיב זה יביא להגנה על היחסים, הן בזמנים טובים והן בזמנים קשים.
במקרה של אהבה עם מרחק, הפרטיות תהיה חסרה, ולכן, על פי המחבר הזה, היינו מול אחד נחשב אהבה שמנה. אהבה מתמשכת היא אחת שבה התשוקה היא מה שעושה את מערכת היחסים עובד ושומר על בני הזוג יחד. הם מאוחדים לא יותר מאשר את השמחה שהם מקבלים מן השני ולכן הם מתחייבים להשקיע זמן רב ככל האפשר, אבל בלי להכיר אחד את השני מאז אינטימיות לא קיים.
מובן שהאהבה נחשבת לאהבה שמנה המבוססת על תשוקה ומחויבות, אך לא התפתחה אינטימיות שהולידה אמון. במובן זה, להוסיף את זה אינטימיות היא משהו שנבנה מעט על ידי בני הזוג והוא מופיע מאוחר יותר אלמנטים אחרים של האיחוד, כגון תשוקה, אשר מתרחשת בדרך כלל מתחילת היחסים.
אהבה עם מרחק או פחד של סבל?
באופן דיבורי יותר, אנחנו בדרך כלל משווים לאהוב עם המרחק עם הפחד של ליבנו שבור. כפי שפירננדו אלברקה אומר, הפחד ממחויבות קורה אצל אנשים שנשארים בשלב ההתאהבות ואינם מסוגלים להיכנס לשלב הבא, שהוא אהבה. זה קורה ככה כי, כדי לדבר על אהבה, אנחנו צריכים להראות את עצמנו פגיעים.
פתיחה, מראה את האותנטיות שלך, המהות שלך לאדם אחר מרמז מראה את עצמך פגיע לפניה. לכן, עבור אלה אנשים שחששים להיפגע, הימנעות אינטימיות שבה הם היו צריכים להיות פגיעים, היא אופציה נהדרת.
"לא לאהוב מחשש לסבל זה כמו לא לחיות מחשש למות"
-ארנסטו מאלו-
בנוסף, לאהוב עם המרחק מרמז לא לחיות יחד, אז אם יש הפסקה הצער לא יהיה כל כך אינטנסיבי מאז הקים קשרים לא יהיה כל כך הרבה. זה כל כך, כי הכתובת היא לא מקום שכיח אבל מקלט בטוח ראוי ללכת. עם זאת, מצד שני זה גם מונע ממך לאהוב בכל הרמות, עם כל הנשמה שלך ואת כל העור שלך. הפחד לסבול שוב, לשבור את הלב שלך, ימנע ממך לחיות חלקים רבים של האהבה שמגיע לך ליהנות. הפסיקו לפחד, לקחת סיכון ולא לאהוב עם המרחק אבל עם כל הלב שלך.
אהבה אמיתית אינה נולדת או מופיעה, היא בנויה אהבה אמיתית אינה מעשה של קסם, והיא גם אינה מזינה את הרומנטיקה. מערכת יחסים יציבה ובריאה בנויה מיום ליום עם מסירות ומאמץ. קרא עוד "