איך להתמודד עם נער ולא למות מנסה

נער אוהב להתווכח, במיוחד עם הורים וסמכויות סמכות. הם לא עושים את זה כי הם: הם למעשה נעים קדימה בתהליך הצמיחה שלהם. הם רוצים להוכיח לעצמם שיש להם זהות משלהם ושהם יכולים לאשש אותה מחדש. בסופו של דבר, עימותים אלה הם בריאים. אבל אם אתה מזניח את זה, הם יכולים גם להוביל לשדה קרב רעיל לחלוטין שבו שני הצדדים לעזוב לאבד.

כל נער טיפוסי בודק את בגרות הוריו. אין זה נדיר עבור ההורים להיכנע לפיתוי להוריד את רמתם ולסיים את הוויכוחים איתם כאילו היו יחסים סימטריים. מצד שני, אין זה נדיר עבור אותם בסופו של דבר באמצעות סמכותם להטיל התנהגות או השתיקות ובכך לייצר מרחק עוד יותר עם המתבגר.

"לצעירים תמיד היתה אותה בעיה. איך להיות מרדניים ולהתאים באותו זמן".

-קוונטין פריך-

הוא סבור כי ההתבגרות לא רק חיו על ידי המתבגרים עצמם, אלא גם על ידי אנשים סביבם, במיוחד הוריהם. הם גם צריכים לעבור את התהליך המפרך הזה של פרידה מהילד ומזמין את המבוגר הצעיר. בדיוק כפי שהמתבגר מרגיש לפעמים יותר ילד מאשר הוא ולפעמים יותר מבוגר ממה שהוא יכול, גם הוריו חווים אותן סתירות.

העימות המתבגר: פיתוי

זה הרגיל עבור המתבגר לשים על השולחן יותר רעיון מטורף אחד. גם משום שהוא רוצה להעז הכול, בין השאר משום שהוא רוצה להוכיח עד כמה הוריו מסוגלים להסכים. הם מבינים שהגבולות בין אלה שיכולים לנוע עכשיו עוזבים מקום רחב יותר מאשר כשהם היו ילדים והם רוצים לחקור בדיוק היכן מגיעים גבולות האפשרויות שלהם..

בגלל זה זה לא נדיר עבורם לומר במהלך ארוחת הערב שהם עכשיו החברים הכי טובים של ילד שזה עתה יצא מהכלא. או שהם רוצים לקבל קעקוע על העיניים שלהם. או פשוט שיש מסיבה בסוף השבוע והם לא מבינים למה הם נדרשים להגיע הביתה שעה אחת, כאשר ההורים של כל החברים שלהם לא שם לב אלה "שטויות".

בגלל הקשר הטוב שיש לו עם הוריו, המתבגר מרגיש צורך לנסות אותם, בדיוק כפי שהוא מעוניין לנסות דברים רבים אחרים.. רוב הזמן הוא לא יעשה זאת במודע. הוא עצמו לא יודע למה הוא עושה את זה, אבל הוא מרגיש רצון בלתי ניתן להעמיד אותם במבחן, על תחושת הבעלים של המצב. זה חלק מהאסטרטגיה שלהם לחזק אישיות מובחנת. הוא רוצה להוכיח כי יש לו קריטריונים משלו, וכי קריטריון זה יכול גם לייצר תוצאות טובות.

התשובות לסכסוך

מחקרים מצביעים על כך שלמתבגר יש בדרך כלל ארבעה סוגים של תגובה לדיונים עם הוריהם: התקפה, נסיגה, לציית או לפתור את העימות. הכל תלוי באישיותו של כל מתבגר ובמבנה המשפחתי שבו הוא גדל.

אלה שמתקיפים בקלות הולכים לצרחות ומצדיקים את מעשיהם בחסרונותיהם של הוריהם. אז, אם אתה אומר לו שהוא לא יכול להיות חבר של פושע לשעבר, הוא יגיד לך שאתה סובלני, כי אתה אף פעם לא מציעים הזדמנות שנייה, בגלל הגאווה הבלתי נסבלת שלך.

אלה שיוצאים, יפתרו את הכל בטריקה, או פשוט יסרבו לדבר. הם קובעים מרחק מהוריהם ומפסיקים להגיב על מה שקורה להם. גם אלה וגם אלה הקודמים הם הסיכוי הגבוה ביותר לפתח דיכאון, חרדה או התנהגות פלילית. כנ"ל לגבי מי לציית: הם בדרך כלל להוביל להפרעות במצב הרוח.

המתבגר שמפתור בעיות הוא זה שיש לו קשרי אמון עם הוריו. זה לא שהם מקבלים גישה בוגרת, אבל עמוק בפנים הם רוצים לשמור, בגרסה חדשה, על הקשר עם ההורים.

כיצד להגיע לפתרונות לסכסוכים

עימותים אלה בבית הם גם הזדמנות מצוינת להתאים את דפוסי ההתנהגות בהם ימות המתבגר בשלב זה. הם מהווים, ללא ספק, מרחב בלתי מנוצח להציע למתבגר מודל מפורט ומודגם שבו מתועדת הדרך הטובה ביותר לפתרון קונפליקטים. תחשוב כי סביר מאוד שהוא יהיה לשחזר את המודל הזה למשך שארית חייו.

המטרה היא להפוך את המתבגר לראות אחר נקודות מבט שונה שלו. בגיל זה הוא כבר פיתח חשיבה מופשטת, ולכן הוא מסוגל לחשוף ולהבין סיבות. חשיבתו מפותחת יותר מזו של ילד, ודווקא הרציונליות הזאת, שפורסמה לאחרונה, עליה חייבים הוריו ללכת.

הקושי העיקרי הוא בשמירה על השליטה. כמעט כל נער ישתמש בוויכוחים פוגעים כאשר יזכה בעימות. זכרו: הם אוהבים להתגרות. הדבר החשוב הוא לא לנשוך את הקרס, אבל כדי להוכיח מי הבוגר. והמבוגר הוא זה ששומר על שליטה ושומר על הדיאלוג בדרך מסוימת..

אם הנער ילמד כי בעיות נפתרות באמצעות דיאלוג, הוא ילמד אחד הלקחים החשובים ביותר של החיים. אתה יכול כנראה יש יחסים רגשיים בריאים, הן בהווה והן בעתיד. וכמו כן את הכבוד כמו אמון כלפי הוריהם, יעזוב שלם של שלב זה קשה של החיים.

כיצד לבנות אמון בקרב מתבגרים אמון הוא האמונה כי כל אחד יש את היכולת שלו או שלה. בני נוער שיש להם אמון לגדול עם הערכה עצמית טובה. הורים יכולים לעזור לילדיהם לבנות את ביטחונם ולהרגיש בטוחים בעצמם. קרא עוד "