איך אדם גאה?

כולנו היינו גאים פעם על משהו שעשינו. אנחנו יודעים מה זה להיות מרוצה מה הושג, על ידי הצלחה כי כל כך קשה עבד והשיג. גישה זו היא חיובית ואפילו בריאה להערכה העצמית ולתפיסה העצמית. עכשיו, בצד השני יש לנו את האדם הגאה, כי פרופיל משתמש ההישג שלך (או אמונה בו) עבור מטרה שונה מאוד: להשפיל אחרים.

מכאן ניתן לומר שלגאווה יש צד חיובי ואחד המגדיר בעצמו סוג של אישיות שאינה מתואמת או אפילו מזיקה במקרים רבים.. עבור מומחים בפסיכולוגיה האישית כולנו צריכים להיות מסוגלים לפתח תחושה בריאה של גאווה. זוהי דרך לכבד את עצמנו ואת ההבנה כי בתורו, מגיע לנו להיות מכובד על ידי אחרים.

עכשיו טוב, מה עוד לא מתאים כל כך היא לפתח את זה סוג של הרגשה שבו מישהו בסופו של דבר יישום הערכה עצמית מוגזמת. זה היכן לעמוד מעל אחרים כדי לחרוג ממגבלת הכבוד ולפרוס את היהירות הרעלנית ביותר. בואו נחפור עמוק יותר.

"האופי שלנו גורם לנו להסתבך, אבל זה הגאווה שלנו שמחזיק אותנו בהם".

-איזופ-

איך האדם הגאה באמת

אחת אדם גאה הוא אחד שיש לו ביטחון יתר בעצמה. כל מה שהוא עושה, כל מה שהוא אומר וכל מה שהוא חושב מושלם. כולנו עשויים להישמע כי בדרך כלשהי, יש לנו חצה את הפרופיל הזה על כמה הזדמנויות במהלך חיינו. אלה הם החברים שהשאירנו אחרי יום אחד כי הם חשבו שעשינו להם משהו בלתי נסלח. אלה אותם עמיתים שתמיד הביטו בנו על כתפיהם ועל אותם קרובי משפחה שאיתם הפסקנו לדבר כי הטיפול שלהם היה מזיק כמו שהיה פוגע.

בוא נראה, עם זאת, כמה המאפיינים הבסיסיים ביותר שלה.

גאווה כמנגנון הגנה

עובדה זו מסקרנת. במקרים רבים אלה אנשים באופן לא מודע להסתיר עובדות או אירועים מסוימים בשלב מסוים, שנוצר סוג של חוסר ביטחון. הם יכולים להיות טעויות שנעשו או זלזול סבלו מאחרים בעבר.

בדרך זו, מה שהם עושים לעתים קרובות מאוד היא להשתמש בגאווה כנשק הגנה, הדגשת הישגיהם והצלחותיהם על פני אחרים, כדי שלא יגלו את החולשות או החולשות שעוד נותרו.

הגאווה היא כמו מגן או מגן המשמש להסוות את ההרגשה נחיתות. קארל יונג ביטא זאת באומרו כי "בגאווה אנו רומים את עצמנו", בהתייחסו לתפקיד ההונאה העצמית כאמצעי הגנה מפני הפחד מפני ההכרה בטעויותיו ובתוצאותיהן.

"אם הגאווה שלך לא מתונה, זה יהיה העונש הגדול ביותר שלך".

-דנטה אליגיירי-

הם רגישים, הכל מטריד אותם ופוגע בהם

אל תספר להם על ההישגים שלך, לא לדון איתם החששות שלך, המטרות שלך או את המטרות שאתה עומד להשיג. אדם גאה יהיה לפרש כל מעשה להניח אותו כהתקפה ישירה על האגו שלו. אפילו יותר, לאoda איכות שמגדיר אתה תראה את זה כאיום ברור נגד האדם שלך, לכן, אל תהסס לראות את עצמך כיריב ולהרגיש פגוע בכל מה שאתה עושה או אומר.

צריך שליטה

סוג זה של פרופיל צריך להשתלט על כל התרחישים על מנת לאמת את הגאווה שלהם. ברמה המשפחתית, סוג זה של התנהגות יכול להיות הרסני מאוד. האדם הגאה דורש סוג של הערצה מוחלטת שבו אתה לא יכול לקחת את ההפך, שם אף אחד לא יכול להיות מעליו או לה ואפילו פחות להדגיש בהיבט כלשהו.

כל הזדמנות טובה לזרוח

כל שיחה או נסיבות היא טובה כדי להדגיש את מעלותיו. אלה גם אנשים שמדברים כל הזמן על הישגי העבר שלהם, על היחסים הטובים שלהם עם כמה דמויות חשובות, עד כמה הם מעריכים במגזרים מקצועיים מסוימים ...

לאט לאט הוא משתלט על השיחות ומכוון אותם באופן בלעדי כלפי עצמו. מוקד שמתחזק ומייגע את הסובבים אותו.

אתה צריך לדאוג לגבולות הגאווה

שיש לנו ביטחון בעצמנו הוא טוב, אבל עודף על הרעיון, מעשה או מצב יכול לשתק את החיוב שיכול לקרות לנו, בלי לתת לנו שום אפשרות לשפר את זה. תמיד טוב להשאיר מקום לספק, לנתח את כל מה שאנחנו עושים וכדי להיות מסוגלים לשפר אותו, ומאפשר לנו להתקדם לאורך הדרך.

איכשהו, מבחינה היסטורית ואפילו מנקודת מבט דוקטרינרית, ניתן לראות את הגאווה כאחד משבעת החטאים הקטלניים. תחשוב על זה, כולנו דוחים על ידי אנשים כאלה שיש להם תצוגה מוגזמת של עצמם. מי מדבר רק על ההישגים שלהם, מי לתת את זה "autobome" כמו עייף ומזיק.

האדם הגאה הוא דוגמה חיה של ביטוי מפורסם זה אומר "הראשון לי, השני אותי ואת השלישי אותי". גאווה, בואו לא נשכח, הוא מונע בחשאי על ידי הערכה עצמית נמוכה ובושה. הם מרגישים רע לגבי עצמם ומפצים על המצבים שבהם הם יכולים להרגיש עליונות, להיות המאחז של כל הנסיבות. משם כדי להשיג את זה, הם לא מהססים להיות אלה מחפשי נלהב של פגמים של אנשים אחרים, ובאותו זמן את המשחתות הבלתי נלאה ביותר של מעלות..

"גאווה מולידה את הרודן. הגאווה, כאשר חסרת תועלת היא חוצפה וחריגות, עולה מעל הפסגה הגבוהה ביותר, צונחת לתהום של רעות, שממנה אין אפשרות לצאת ".

-סוקרטס-

לכן אסור לנו להגיע לשטחים האלה. הדבר הטוב ביותר הוא לטפל בגבולות, לזהות את הפגיעויות שלנו, את הטעויות שלנו ולמנוע את הגאווה המזיק ביותר להשתלט. כי כאשר זה קורה, הסיבה והכבוד הולכים לאיבוד (ואת האנשים שאנחנו אוהבים).

גאווה, אותו גנרטור גדול של קונפליקטים בפסיכולוגיה, הוגדרו שני סוגים של גאווה, חיוביים ושליליים. החיובי נקרא הערכה עצמית וביטחון עצמי, ואת שלילי מעולה. קרא עוד "