למד לפתור את הבעיות של בני הזוג!

בהזדמנויות רבות אנחנו מעורבים בוויכוח עם השותף שלנו בלי להבין איך. אנחנו אפילו לא זוכרים למה זה התחיל, אבל אנחנו מודעים לכך שהגענו לנקודה שבה אנחנו כבר לא יודעים איך לצאת. השיחות נעשות קרות יותר ויותר וכל מה שהאדם השני עושה הוא עוד טיפה אחת שתורמת לזכוכית להיות קרובה יותר ויותר לגודש. בדינמיקה זו לא קל לפתור בעיות.

העובדה היא שאנחנו רוצים להתגבר על תיקון זה רע. לא היינו רוצים שהיחסים ייכשלו. אנחנו רוצים להילחם על זה. אנחנו צריכים לפתור את הבעיה שמקורה הכל. אנחנו רוצים להיות טובים שוב עם החבר שלנו, חברה, בעל או אישה ...  אבל איך? העובדה היא שאני לא יודע מה לעשות בקשר לזה! ובכן, בואו לראות כמה טכניקות שיכולות לעזור לנו לשחזר את הקשר שאנחנו רוצים להיות ... המשך קריאה!

"בחר את השותף שלך בזהירות רבה. 90% של האושר שלך או עצבות יהיה תלוי החלטה זו; אבל אחרי בחירה קפדנית, העבודה רק מתחילה "

-ג 'קסון בראון-

מה לא בסדר?

מלכתחילה, פעמים רבות את הבעיות לבוא כי התקשורת של בני הזוג אינו מתרחש בצורה יעילה. זה יכול לקרות שאנחנו לא יכולים להסביר לאדם האחר מה אנחנו חושבים ומרגישים. זה גם נפוץ כי אנו בוחרים לספר לו דברים בזמן ובמקום הלא נכון. מצד שני, ייתכן שלא נשמע אותך כראוי.

לכן, בנוסף לקידום מיומנויות תקשורת בתוך בני הזוג, חשוב לחפש מתי והיכן ראוי לדבר. בדרך זו אנו יכולים לשלוט על המצב בצורה יעילה. נראה ברור כי ארוחה משפחתית או שהייה עם חברים לא יעזרו לנו לפתור את הסכסוך. להיפך, אין ספק שזה מחמיר אותו.

כדי לסיים, פעמים רבות זה נכשל שאנחנו הולכים בטרם עת. תן לי להסביר. יש זמנים שבהם, כאשר רוצים לפתור את הבעיה, השני לא. או להיפך. לאחר מכן אנו נכנס דינמי רעיל מאוד כי הוא מערער את היחסים. חשוב מאוד, אם כן, ששני הצדדים ישתפו פעולה ויראו שהפתרון של הבעיות הוא משימה משותפת.

עכשיו שיש לנו את הבסיסים כדי לפתור את הבעיות, מה השלב הבא? יש להפריד את הגישה של הבעיה מהפתרון שלה. אני מתכוון, ראשית עלינו להגדיר מה קורה, וברגע שנבהר אצל בני הזוג, נפעל לפתרונו.

בואו נלך בחלקים ... איך נוכל להעלות את הבעיות?

כאשר אנחנו הולכים לדבר עם השותף שלנו אנחנו צריכים לעזוב את העמדות השליליות בחוץ ולנסות לשמור על עמדה רפלקטיבית ניטרלית ככל האפשר. ברגע שיש לנו את הגישה הנכונה, אנחנו יכולים להתחיל את השיחה על מה שקורה. לדיאלוג ראשוני, זה טוב להעיר הערה חיובית, על מנת להקל על שיתוף הפעולה וקבלת האחר.

חשוב מאוד שננסה לפתור בעיה ספציפית בכל פעם. אם ננסה לעבוד כמה דברים כלליים מאוד, המשימה תהיה בלתי אפשרית. זה יותר ריאלי להגיע להסכם על עוזב את מכסה האסלה הרים או לא על אם אחרים משאיר את חדר האמבטיה עשה בלגן בכל פעם שאתה משתמש בו ...

אתה צריך להציג את הבעיה בצורה קצרה וקונקרטית, לקבוע את זה עם מילים, פעולות והתנהגויות ספציפיות. כמו כן זה רלוונטי לומר דברים נצפים, ללא פרשנויות מדוע השותף שלנו עושה דבר אחד או אחר. מצד שני, עלינו להביע את רגשותינו בגלוי, כך שהאדם האחר יוכל להבין מדוע זה גורם לנו להתרגז.

אבל אתה גם צריך להכיר את חלק האשמה שיש לנו בבעיה. לבסוף, כדי שהבעיה תוצג כראוי, טוב שנבטיח שנבין אותה ... איך? מקשיב לשותף שלנו בתשומת לב. כמו כן, אם אנחנו חוזרים ומסכמים את המסר שקיבלנו, האדם האחר יכול לספר לנו אם הבנו או לא, ולתקן אותנו במידת הצורך..

Msgstr "" "ההודעה שנשלח אינה תמיד ההודעה שהתקבלה"

-וירג 'יניה סאטיר-

מה אנחנו יכולים לעשות כדי לפתור את הבעיות?

לאחר בעיה (redordad, רק אחד בכל פעם!) מוגדר היטב, אתה צריך לעבוד כדי לפתור את זה או כדי למזער אותו ביטוי זה לא מטריד אף אחד מהם. עכשיו, איך נוכל למצוא פתרון הולם?? לפעמים אנחנו יודעים מה קורה, אבל לא מה שאנחנו יכולים לעשות כדי להתקדם, נכון?

ברגעים האלה שבהם אנו תקועים אנו יכולים לנקוט טכניקה כי בטוח נשמע לכולם: סיעור מוחות. מה זה מורכב? ב לומר את כל הפתרונות שעולים על הדעת... אפילו אלה שנראים מטורפים לנו! אז אנחנו יכולים לחסל את אלה שאינם שימושיים ולמצוא אחד כי הוא משביע רצון עבור שניהם.

עכשיו שאנחנו מאמינים שיש לנו את הפתרון, אנחנו צריכים להתחיל את זה כדי לראות אם זה עובד או לא. אם יתברר שזה לא, אנחנו לא צריכים לאבד תקווה, זה האדם לעשות טעויות. מה שנעשה הוא לחזור לסערה של רעיונות כדי לראות מה עוד יכול להיות שימושי לנו.

"חיי הקודש הם סירה שלוקחת שני אנשים באמצע ים סוער; אם אחד משני עושה כמה תנועה פתאומית, הספינה תשקוע "

-ליאו טולסטוי-

אבל לפני השקת הפתרון יש דבר אחד לעשות. שניכם חייבים להתפשר כדי לשנות את ההתנהגות שלכם. יש צורך להגיע להסכם, אפילו בכתב. הדבר החשוב הוא שאנחנו מתוחמים היטב את התנאים של נקודת הביניים שהגענו אליה ... אני יודע שזה לא קל, אבל העבודה ביחסים דורשת עבודה מצד שני הצדדים ... בואו נפתור את הבעיות שיש לנו מערכת יחסים בריאה!

תמונות באדיבות צ'רלי פוסטר, ויליאם סטט ו Freestocks.org.

כיצד נוכל לשפר את התקשורת אצל בני הזוג? חשוב מאוד לשפר את התקשורת בתוך בני הזוג, כדי למנוע עימותים מיותרים ... גלה כיצד לעשות זאת! קרא עוד "