למד לומר מה אתה באמת חושב

אסרטיביות היא אסטרטגיה תקשורתית המבוססת על אמירת דברים ללא תקיפה או הכניעה של רצון האחר, והגנה על הרצונות והדעות שלך. אבל אומר מה שאתה באמת חושב, נותן לעצמך ערך ובלי "דורך" על השני היא לא תמיד משימה קלה. עם זאת, חיוני כדי ליצור יחסים בריאים וגם להיות מאושרים להביע את ההרשעות של אחד ולהגן על זכויות.

אסרטיביות היא צורה של ביטוי מודע, ישיר ומאוזן שמטרתה להגן על הרעיונות, התשוקות והרגשות של האדם מבלי לפגוע או לפגוע באחרת. לשם כך, יש צורך בביטחון עצמי ובשליטה עצמית, כמו גם להימנע נסחף על ידי רגשות.

במאמר זה אנחנו הולכים להגיד לך את המפתחות לומר מה שאתה באמת רוצה לומר באסרטיביות, לכבד אחרים ולגרום לך לכבד את עצמך. בהזדמנויות רבות, להגיד את מה שאתה באמת חושב חוסך הרבה בעיות, במיוחד כשמדובר אומר "לא". אם אתה אומר את זה נכון, אתה לא צריך לחזור על זה שוב ואחרים יכבדו אותך יותר.

טעויות נפוצות בתקשורת: מה שאתה לא צריך לעשות

אם אתה רוצה להיות תקיף, כדאי להימנע אלה טעויות בתקשורת שלך עם אחרים. משולבים אלה שלוש נקודות מאוד להפריע תקשורת עם אחרים:

•  אל תגיד "אני מרגיש" כאילו זה היה ביטוי של הרגשות שלך או אישור על עצמך. דוגמה: אני מרגיש כאילו אתה מאזין מחורבן כשאתה מפריע לי כשאני מדבר.
• אל תאשים את האחר על ידי ניחוש מה שאתה חושב שהוא רוצה לעשות. דוגמה: אני מרגיש כאילו אתה רוצה להתחיל להילחם.
• אל תפרש את התנהגותו של האחר. דוגמה: אני חושב שאתה לא התקשר אלי לעזוב אתמול כי אתה כבר לא מעוניין.

מפתחות לאסרטיביות: מה עליך לעשות

כדי להתגבר על טעויות קודמות ולהיות מסוגלים לשמור על יחסים בריאים, הימנעות פרשנויות שגויות, המפתחות הבאים הם מאוד שימושי כדי ללמוד להגיד את מה שאתה חושב, כך שהאחר יודע מה אתה רוצה להגיד.

• לדבר בגוף ראשון כמה פעמים ככל האפשר. השני לא מקבל הגנתי יהיה לשמור את תשומת הלב כדי לראות מה הוא צריך לעשות כדי לשנות בלי להרגיש מותקף. המפתח הוא תיאור רגשותיו ולמה הם שוחררו. דוגמה: כואב לי שלא שאלת אותי איך הלך היום.
• תאר מדוע אתה מרגיש ככה, מה הסיבה למצב הרוח שלך. זה לא על האשמה, אלא על להסביר מה קורה לך כאשר משהו קורה בבירור וללא יצירת פרשנויות misrpretations. דוגמאות: "אני מפחד כאשר אתה צועק", "אני עצוב שאתה לא אומר כלום כשאני אומר לך את הבעיות שלי" ...
• שאל מה אתה צריך כדי לפתור את הבעיה. בלי לשאול מה אתה רוצה, אתה רק להביע את הרגשות שלך, אבל אתה לא נותן את השני את המפתחות כדי לשפר את המצב. כדי להניח שהאחר יודע מה עליו לעשות הוא הרגל רע. הדגש מה אתה מרגיש ומה השני יכול לעשות כדי לעזור לך או לשפר אותך. דוגמה: "כואב לי שלא שאלת אותי איך הלך היום. אני מרגישה טוב יותר כשאכפת לך ממני ".

ABC של אסרטיביות: מבנה ביטויים אסרטיביים

כדי לתקשר בצורה תקיפה, פרופסור קרייג מאלקין מאוניברסיטת הרווארד מציע מבנה תקשורת פשוט:אני מרגיש (תחושה), כאשר אתה עושה B (פעולה). הייתי מרגיש טוב יותר אם C (בקשה). "

זה נראה קל, אם כי זה לוקח קצת זמן לעשות את זה באופן אוטומטי. החדשות הטובות הן שזה עובד. אתה רק צריך להתאמן כך אסרטיביות כשמדובר אומר דברים היא התנהגות יומיומית.

אל תתייחסו כבעלת עדיפות לאדם שמתייחס אליכם כאל אופציה, אל תתייחסו כאל עדיפות למי שחושבים שאתם אופציה, כי אנחנו בדרך כלל שומרים על התקווה שאנוכיות תהפוך לדו-קיום. קרא עוד "