4 גורמים אשר הורסים מערכת יחסים

הקשר הוא קשר שמכניס אותנו למבחן כל הזמן, שכן נוצר קשר אינטימי שבו מתעוררים כל פחדינו וחוסר הביטחון שלנו. למטפלים זוגיים ישנם 4 גורמים הקובעים כי בסופו של מערכת יחסים. זה להם כי אנו מקדישים את המאמר הזה.

להיות מעורב בכל ההתנהגויות האלה הוא סימן שאתה צריך לשנות היבט חשוב בדרך שלנו של התייחסות. אחרת אנחנו נהיה תדלוק הסכסוך ולהגדיל את הסבירות כי היחסים יסתיים.

דיונים, אי הבנות וחילוקי דעות הם חלק מהיחסים. עם זאת, ישנן דרכים רבות לתקשר את הרגשות שלנו וחלקם הרסני מאוד. צורות הביטוי האלה צריכות להשאיר בצד אם אנחנו רוצים להרגיש מובנים, ובאותו הזמן היחסים שלנו יוצאים מחוזקים.

"הצעד הראשון שיש לקחת הוא להיות מודע לכך שאהבה היא אמנות, בדיוק כמו החיים הוא אמנות. אם ברצוננו ללמוד לאהוב עלינו להמשיך באותה הדרך בה היינו רוצים, אילו רצינו ללמוד כל אמנות, מוסיקה, ציור, נגרות או אמנות הרפואה או ההנדסה "

-אריך פרום-

1 - הביקורת ההרסנית

ביקורת פוגעת, הורסת ופוגעת. כוחם גדול עד כדי כך שהם יכולים להרוס מערכת יחסים לבדם, במיוחד כאשר הם מופנים לאדם (לא להתנהגות או באמצעות הודעת אדם ראשון) ואין לזה את ההזדמנות להשיב. במערכת יחסים, הם נשק טעון על ידי השטן עצמו.

הביקורת שונה מהתלונה. התלונה היא משהו ספציפי, המתמקד במעשה עצמו ולא באדם. זה לא אותו דבר לומר "היום אני שם לב לך מוסחת" ל "אתה אף פעם לא שם לב אלי". בקורת כוללת האשמה והשמצה, עם משמעות הדבר עבור האדם האחר.

בוז

בוז הוא אולי הגרוע ביותר של ארבע התנהגויות שאנו חוקרים. כאשר אנו מתעבים את השותף שלנו אנחנו מרעילים את הקשר, גורם לפצע עמוק באמת. לכן, הבוז מתקיף את הבסיסי ביותר, את הכבוד שאנחנו חייבים לאחרים.

קשה להגיע לפיוס כשיש בוז לפני כן. התנהגות זו יוצרת קונפליקט ובמצב של עצבנות קשה לניהול.

סרקזם, לעג וספקנות הם חלק מהבוז. אנחנו חייבים להיות מודעים כאשר אנו נופלים לתוך התנהגויות אלה, שכן ברגע שאנו לומדים להתייחס בדרך זו, הסכסוך הוא שימש את הנזק יהיה תיקון ארוך ומורכב.

3. יחס הגנתי

בגישה ההגנתית אנו מפריעים לתקשורת דרך מחסום שאנו יוצרים באשמת השותף שלנו. אנחנו מעוותים את המסרים וממלאים אותם בהפרעות, במטרה הלא מודעת שלא להראות את הפגיעות שלנו.

כאשר אנו נשארים בגישה זו אנו חוסמים את הדיאלוג ואת הטון הרגשי, כדי לפנות מקום לאי-הבנה ולריחוק רגשי. כאשר אנו מרגישים מותקפים אנו מציגים את עצמנו עם מגן וכל הנשק שלנו עושה את הקישור קרב דפוק.

אימוץ גישה הגנתית אנו משיקים את המסר הבא לשותף שלנו "הבעיה אינה שלי אלא שלי", עם מה שאנחנו מקבלים כדי להחמיר את הסכסוך.

4 - גישה מתחמקת

הגישה האלימה בדיון מהווה גורמים שדיברנו עליהם קודם. ביקורת וזלזול יכולים ליצור גישה הגנתית; מאוחר יותר, כאשר המרחק מתחיל להיות חשוב, הגישה מתחמק מופיע.

בשלב זה של היחסים, שבו יש צורך להתרחק כדי להרגיש טוב, הרצון של שני יהיה צורך, כך השבורים לא בסופו של דבר נהרס. הכל בניגוד למה יהיה יחס מתחמק.

אנחנו יכולים להתעלם מהבעיה או להתעלם מהאחר, אבל כשאנחנו מסתכלים, לא נשאיר שום דבר. אז, את התחמקות היחס הוא אינדיקציה ברורה כי אהבה היא קמילה. מצד שני, אינדיקטור זה מופיע לעתים קרובות יותר אצל זוגות שהיו יחד במשך זמן רב ולא השתתפו בסימפטומים אחרים, אשר הצביעו על קשיים בהתייחסות ואוהבים זה את זה..

"במעשה של אהבה, של כניעה, במעשה החדירה של האדם האחר, אני מוצא את עצמי, אני מגלה את עצמי, אנו מגלים את שניהם, מגלים את האיש"

-אריך פרום-

שלושה סוגים של גברים שלא צריך להיות השותף שלך כמה גברים יש את רגשותיהם מופרעים. אולי הם לא יכולים לאהוב או שהם לא יכולים לסבול להיות נאהבים. הם מרוכזים בעצמם, אימפולסיביים, שקרנים וכו '. קרא עוד "