4 כשלים שההורים מבצעים כאשר ילדיהם אינם מצייתים

כל מי שטיפל בילדים ובנערות יודע שבמובנים מסוימים הם יכולים להיות כמו פצצת זמן. ההתנהגות וההתפרצויות "הרעות" הן מרכיב שיכול להופיע בתדירות מדהימה; ברוב המקרים, הדבר המוזר הוא שהקטנים דבקים בכללים שאנחנו מכניסים להם, לא ההפך.

עם זאת, אם לילדים יש נטייה כמעט טבעית להתעלם מהסטנדרטים, האבות והאמהות לא פיתחו יכולת מולדת ואינטואיטיבית להתמודד עם זה. הם חייבים ללמוד מהניסיון שלהם כדי לקבל את זה ולשים לב קרוב למה אסטרטגיות הם משתמשים כדי לעצור את ההתנהגות הלא נכונה של בניהם או בנותיהם.

למרבה הצער, בתהליך הלמידה הזה על לטוס מופיעים סדרה של שגיאות תכופות מאוד, כי הם לחלוטין למניעה. ברוב המקרים, גילוי אותם חיסול עלויות זמן ומאמץ, אז אם אתה רוצה לשמור על עצמך צרות אתה תמיד יכול לקרוא מה יבוא הבא: הטעויות השכיחות ביותר שאבות ואמהות עושים מול אי-ציות של ילדים.

מלכודות תכופות כדי למנוע כאשר הקטנים לציית

בילדות רעיונות כמו מופשטים כמו אזרחות, התמדה או תוכניות לטווח ארוך לא אומר כלום. זיגמונד פרויד אמר שזה משקף את טבעו של ה"איט ", אחד משלושת המבנים הנפשיים שלדעתו פועל בחלק האחורי של מוחם של בני האדם. אולם, מלבד הפסיכואנליזה, לתופעה זו יש סיבה מוסברת מדעית: האונות המצחיות שלה אינן קשורות כלל לשאר המוח, שכן החלטותיהן חורגות הרבה מעבר לכאן ולכעת.

למעשה, בחודשי החיים הראשונים יש לקשיים חמורים כשמדובר ב"תנתקות "תשומת הלב שלהם מהדבר הראשון שהם רואים, אם כי הם חושבים שיש משהו חשוב יותר שהם לא מסתכלים עליו. כאשר הנוירונים של המוח התינוק קשורים יותר זה לזה ויוצרים את החומר הלבן שנקרא, היכולת לכוון את פעולותיו לעבר מטרות ארוכות טווח משתפרת, אבל זהו תהליך הדרגתי שאינו מסתיים עד גיל ההתבגרות.

לכן, מה שההורים צריכים לשאוף הוא להסתגל למנטליות של בניהם ובנותיהם וליצור אסטרטגיות דו-קיום שאינן רעילות לשני הצדדים. בואו נראה מה הן השגיאות הנפוצות ביותר בכל הנוגע לניהול אי ציות של ילדים בבית.

1. הפגנות כוח

אחת המלכודות שבהן נופלים האבות והאמהות היא לקחת אי-ציות כאתגר ישיר לסמכותם, דבר שצריך להתנהל כאילו היה משחק בריונות צבאי..

כי ילד או ילדה לא פעל לפי הכללים לא אומר שהוא עושה את זה כדי לאתגר. למעשה, הדבר הסביר ביותר הוא כי מעשיו הם תוצאה, פשוט, כי הוא לא לוקח את הכללים האלה בחשבון, כי הוא שוכח אותם. זה נפוץ מאוד, שכן פעמים רבות נורמות התנהגותיות שנראות לנו השכל הישר הן, לנגד עיניהם, חסרות משמעות, משהו לא מובן, ולכן, הם לא מקבלים לשנן.

לכן, כדי למנוע את השגיאה הזאת, תחילה עלינו לוודא אם אנו עומדים בפני מקרה של "אי ציות" או, במקום, של פשוט "אי ציות". במקרה שזה האחרון, עלינו לשאוף להפוך את הבן או הבת להבין מה ההיגיון מאחורי הנורמה.

2. לחקות את התפרצות זעם

לראות איך ילד צועק תקיפה מילולית אותנו על ידי הנורמה שהוא לא אוהב יכול לגרום לנו ליפול לתוך הפיתוי של בעצם עושה את אותו הדבר: מקבל כועס התקפת נגד. אבל במקרים אלה זה הוא רק נלחם באש עם עוד אש, ומשרת רק עבור שני אנשים יש זמן מלחיץ ולא נעים.

אם התקף זעם זה מוביל לעונש, שהוא שכיח מאוד, עלינו לזכור זאת לא יתפרש עונש זה אלא כהרחבה של התקף הזעם של האב או של האם. זאת: הסיבה לעונש תהיה של סיפוק אישי הקשור למה שמרגיש המבוגר כאן ועכשיו, לא יותר.

לכן ילדים שמקבלים עונשים מפתחים כל הזמן טינה ותסכול, דבר שבשום אופן לא מוביל אותם להתנהג טוב יותר, אלא להתנהג בצורה גרועה יותר, בלי לקבל את העונשים.

3. תן את הדרך

ההשלמה כאשר ילדים מסרבים לנהוג לפי כללים מסוימים היא תמיד חסרת תועלת, שכן זהו מעשה שמדבר בעד עצמו ואשר המסר שלו הוא "צייתנות יצירות". כלומר, אחד הולך להאמין כי בעקבות הכללים הוא דבר אופציונלי, ובהרחבה, החוקים הם חסרי תועלת. הם פשוט מכשול מעצבן להתחמק, ​​כפי שהם נוכחים או שאתה לא יכול לעשות מה שאתה רוצה.

4. הראה כי שום דבר לא קרה

שגיאה זו דומה לזו הקודמת, אך עם ניואנסים. אם אנחנו מוותרים אנו רומזים כי הכלל מנוטר ולא נחשב עוד, על ידי התעלמות הפרה של הכלל אנו מציגים מינון טוב של עמימות במצב. האם האב או האם אינם פועלים משום שלא הבין שהוא לא ציית, או הבין ולא ראה בכך חשיבות? ההרגשה של חוסר תשומת לב וכי מה אחד עושה לא משנה לאף אחד הוא מאוד שלילי, אם כי אפשרות זו היא לטווח הקצר ביותר בנוח עבור המבוגר: פשוט, להימנע מלהיכנס לצרות

לפיכך, אי ציות חייב תמיד להיות תוצאה, אם כי זה מחדש את הכללים כדי למצוא איזון טוב יותר בין שני האינטרסים. המשא ומתן יכול להיות חיובי מאוד, שכן זוהי דרך להוכיח את הרעיון הצרכים והחששות של הבנים והבנות נלקחים בחשבון ומכובדים.

• מאמר בנושא: "פסיכולוגיית ילדים: מדריך מעשי לאבות ולאמהות"