3 רוחות דוממות שגורמות לשבור את רוב זוגות

פרידות זוגיות הן לעתים קרובות מאוד קשה להתמודד, אפילו טראומטית, עבור אלה הסובלים. למעשה, הזוג הוא אחד הנושאים העומדים בראש החששות של מספר גדול של אנשים בעולם. זה הפך להיות שטח חשש, אבל הרצוי באותה מידה כמו מימד אשר מטרת רבים להשיג אושר.

זה לא לעתים קרובות כי זוג מרגיש להעריך את הבעיות שלהם ומחליט כי הגיע הזמן לסיים. רוב קרעים הם קצת פתאומי עבור אחד השניים. וזה גם נפוץ להם להיות מוקף בסכסוך, בלבול וספקות.

"בדיון, הדבר הקשה הוא לא להגן על דעתנו, אלא כדי לדעת זאת".

-אנדרה מורואה-

אין ספור הזדמנויות, הפסקות להתרחש כאשר יש עדיין אהבה הזוג. אולי זה לא זוהר, אולי זה לא כמו אחד הימים הראשונים, אבל הנה זה. וההרגשה חווה ביתר שאת רק כאשר הכול נגמר, ומצליחים למדוד את הריקנות שהאחר משאיר בחייך.

זה תמיד טוב יותר כדי למנוע, במיוחד אם אתה באמת אוהב את השותף שלך ואתה רוצה את היחסים להימשך זמן רב. בגלל זה חשוב לך להישאר קשוב ולא לאפשר סוכני שחיקה מסוימים להתחיל להידרדר היחסים. בתוכם יש שלושה שמתערבים ברוב הפסקות האהבה. הם הבאים.

עודף של ביקורת, גורם שגורם לקרע

בדיוק כמו בהתחלה אין דבר מלבד שבחים, זוגות רבים מגיעים לנקודה שבה מתרחשת ההפך. מה שבא והולך הן הביקורות. רבות מהשאלות הללו נובעות מאכזבה מסוימת המתעוררת כאשר ההפוגה מפסיקה ועמה את האידיאליזציה.

יש הטוענים שבן הזוג שלהם אינו "הנסיך המקסים" או "הנסיכה הקסומה" שהם התאהבו בהם.. ברקע, מה שהם מבקרים לא מגיב לפנטזיה הזאת הם עלו על דעתם. הם אומרים כי השני "השתנה". במידה מסוימת, הם מרגישים מרומים לגלות כי השני לא היה "חצי כתום" הוא חלם, אבל אדם עם צרכים ארציים פגמים כי הם לא מצחיקים.

הביקורת מתאימה יותר בתחומים אחרים, כגון עבודה או אינטלקטואלית. בעולם של בני הזוג אתה יכול לחיות בלעדיהם. תמיד יש לך אפשרות לקבל את האחר או לא. אבל אם אתה לא נותן לזה ללכת ואתה לא מקבל את זה גם, מזג האוויר יכול לקבל מתוח מאוד. פריצות זוגיות רבות יימנעו אם במקום להיאבק כי השינויים האחרים, בואו לעבוד איתנו כדי לקבל את זה. יש הבדל בין לא מראה לנו שאתה אוהב אותנו ולא עושה את זה כמו שאנחנו רוצים, למשל.

התנהגויות הגנתי

סוג זה של התנהגויות מופיע בדרך כלל כאשר התנגשות קודמת לא נפתרה. לכל הזוגות יש בעיות. כולם עוברים מצבים שבהם הם חייבים לסלוח, אבל לפעמים פרקים אלה אינם מעובדים כראוי ויש "משהו" שממשיך לגרום נזק שקט.

התנהגויות הגנתי גם מופיעות כאשר אחד משני הוא מאוד לא בטוח ומפתחת תלות רבה. במקרה זה, כמו במקרה הקודם, מה שקורה להלן הוא פחות או יותר שטני לשניהם. זה מרגיש מאוים, אמיתי או דמיוני. והשני הוא חשוד נצחי שמתחיל לפתח רגשות או רגשות אשם מופרכים כדי לשלוט בפחד של האחר.

בתנאים אלה בני הזוג כבר לא מרגישים מאוחדים באהבה, אלא בסכסוך. בהיותם שני אנשים אשר צריכים לתמוך ולהעצים אחד את השני, הם הופכים למעין אויבים לא מוצהרים. הם לא נותנים אמון זה בזה. הם מגינים על עצמם מהשותף שלהם. בשלב זה, או את הבעיה הוא התעמת כדי למצוא את הפתרון או הפסקה הוא עשה כי יכול להיות בריא מאוד עבור שניהם.

הימנעות מקונפליקט

הימנעות מקונפליקט היא גם התנהגות מתגוננת, אך מתבטאת באופן סביל או סמוי. ההיגיון השורר הוא להתעלם מהבעיות כדי לא לעורר טיעונים, מרחקים או, כמובן, קרעים.

אחד משני אלה עשוי לפעול בצורה לא נכונה, לא מתחשבת או מזיקה לאחרת. עם זאת, מי הוא מושא של כל זה הוא שותק. לא אומר שום דבר כי הוא יודע שדיבור יכול להיות הקש שגולש את הספל ומוביל להפסקה. מה שמאחד במקרה זה הוא תלות ופחד.

הדבר הרע הוא שלא משנה כמה נמנע הקונפליקט, הוא אינו נעלם. בכל פעם שאתה משאיר בעיה שם ללא פתרון, זה לא נוטה להיות מדולל, אבל כדי לגדול. הדבר הרגיל הוא כי כמויות גדולות של ייסורים מופיעים. גם עצב גדול או אפילו דיכאון עולה. בינתיים, הבעיה המרכזית ממשיכה להחמיר.

שמירה על זוג זה לא רק עניין של חיבה. נדרשת אינטליגנציה כדי להתגבר על הסתירות שתמיד מתעוררות. אם אתה מעוניין לשמור על אהבה בחיים ולמנוע breakups, עדיף ללמוד לתקשר באהבה, אבל גם בכנות. ולנטוש את הפנטזיות של גיל ההתבגרות, אשר מביאות הרבה יותר סבל מאשר שביעות רצון.

שלוש שגיאות בהתפרקות האהבה פרידה יכולה לגרום לך לנקוט עמדות בלתי הולמות, אשר רק להאריך את האבל שלך. לדעת איך להתמודד עם זה חשוב להגיע להסתכל אל העתיד. קרא עוד "

תמונות באדיבותו של דריק פוצ'ל