3 תורות שמכלאות את יצר הילדים

כמה קוראים לזה חוש שישי, אחרים אינטואיציה ואינסטינקט רבים. מיומנות שיש לנו מאז אנחנו קטנים, אבל עם חלוף השנים ההיגיון והרציונליות להרוס. לא הכל הגיוני. הודות לאינסטינקט שלנו אנו יכולים לזהות אנשים רעילים, לדעת מתי מישהו לא מתאים לנו או מנסה לפגוע בנו.

על ידי ביטול האינסטינקט שלך, אתה הופך לאדם פגיע יותר. אז למה אנחנו עושים את זה מה קרה? ההוראה היא מה שקרה. מבוגרים מאמינים שהם יודעים איך ללמד. אבל, הם לא מודעים לכך שיש כישורים חשובים שהם לא שמים לב אליהם. אינסטינקט, למשל.

"אינטואיציה היא לחישת הנשמה"

-קרישנמורטי-

דרכנו לחינוך ילדים נקבעת על פי האופן שבו ההורים שלנו עשו זאת או איך אחרים עושים זאת. בדרך זו, אנו חוזרים על דפוסים, מבלי לנתח אותם לעומק כדי לקבוע אם הם טובים או רעים. היום נעניק לכם כמה דוגמאות לאופן שבו עמדות מסוימות שאנו מקדמים ושאנחנו מאמינים שהן טובות יכולות להרוג את האינסטינקט של ילדיכם.

אתה הורג את האינסטינקט כשאתה לוחץ

אולי אתה חושב שלפעמים ללחוץ על הילדים שלך יכול להיות תוצאות חיוביות. אבל זה לא קורה כשזה מגיע, למשל, לחבק או לנשק אנשים אחרים. כולם נוטים לרצות להיות אוהדים עם הקטנים. אבל ... האם מישהו חשב אם הם רוצים את אותו הדבר??

תאר לעצמך שאתה נאלץ לנשק מישהו שאתה לא אוהב או לחבק את האדם שאתה לא אוהב בכלל. אם הבן שלך לא מתחשק לחבק מישהו ואתה מכריח אותו, אתה הורג את האינסטינקט שלו. הוא ילמד כי הוא לא צריך להגיש באופן שיטתי לרצונו של הבוגר, ללא קשר אם הבוגר אוהב אותו או לא.

באותו אופן, יש סוג נוסף של לחץ. לחץ שנוצר בשנים האחרונות וגורם לילדים לא ליהנות מילדותם. אנחנו מדברים על הפעילויות הנוראות של הלימודים מחוץ לבית, אלה שמספקות את הזמן של הילדים, אבל זה מונע מהם לעשות את מה שהם יודעים הכי טוב ואת מה שהם צריכים ביותר, לשחק. אם זה עם ההורים שלך, יותר טוב.

ילדים לומדים מגיל צעיר להיות מעורבים באותן פעילויות באופן תיאורטי להפוך אותם תחרותיים יותר בעתיד, לא משנה אם הם מרגישים טוב עליהם, אם הם עושים אותם מאושרים ... אנחנו הורגים את האינסטינקט שלהם. בסופו של דבר, הם יהפכו למבוגרים שלא יידעו באמת מה הם רוצים ומי ייתן לעצמם להיסחף על ידי כל דרישות העבודה העבדים..

פחדים אינם שטויות

כמה פעמים שמענו "אתה גדול מכדי לפחד מהקוקוס" או "מפחד מהחושך הוא מטופש". עם זאת, אנחנו מנסים להרגיע את הילדים שלנו, אבל במציאות אנחנו מתעלמים פחד. זה, מבלי לדעת את זה, הופך להיות מחסום.

הילד ילמד להסתיר את פחדיו, כך שאחרים לא חושבים שהוא מתנהג בצורה מגוחכת. האינסטינקט שלו ייהרס מעט, עד שיגיע הרגע שבו הוא לא יודע לזהות את הפחדים האמיתיים של אלה שאינם. זה יכול לגרום לבעיות חמורות בעתיד.

פחדים שאינם מתגברים הופכים למחסומים

בניגוד לגישה זו, ישנם הורים המנסים להגן על ילדיהם בכל עת. זה נורמלי שיש לך את הפיתוי הזה. אבל הם במוקדם או במאוחר צריך להתמודד עם בעיות, פחדים ומצבים עם הגישה שלהם ואת היכולות השונות. אתה הטמעת אבטחה מזויפת, אשר הולך לשבור באופן דרסטי אם יום אחד אתה לא יכול להגיע לרמות אלה של הגנה.

כאשר הילד מרגיש תחושה של ביטחון מזויף, החוש השישי שלו הוא קהה ובמידת הצורך הוא לא יתעורר. כאשר הם עושים טעות הם ירגישו אבודים, חוסר ביטחון יהיה הנושא אותם. יש לנו את הרעיון השגוי שאנחנו צריכים להגן על הילדים שלנו, אבל מה שאנחנו באמת צריכים ללמד אותם היא איך להגן על עצמם.

כהורים, אנחנו לא תמיד צודקים

למה אנחנו תמיד רוצים להיות צודקים? גם מבוגרים טועים, אבל נראה שאנחנו רוצים להיות טובים יותר, לתת מראה שקר של שלמות. אנחנו לא מבינים שאנחנו אנושיים ולא מושלמים כמו אחרים. זה גורם לנו לעשות טעויות רבות.

את זוכרת כשהיית ילד? האם אתה זוכר כאשר לא הבנת למה הם שלחו אותך לעשות משהו כאשר ההורים שלך לא מטיפים בדוגמה? זה יכול להרגיז ילד, גורם לו לא ממש יודע מה נכון או לא נכון.

האינסטינקט של הילד מצטמצם במצב זה ובמקרים רבים אחרים. כמו, למשל, כשאנחנו לא ממש מקשיבים לילדינו כי מה שהם אומרים זה "שטויות". זכור כי כבוד כי אתה רוצה להנחיל את הילד. גם הוא מגיע לו, את לא חושבת??

"לדוגמה יש יותר כוח מאשר הכללים"

-ניקולאי גוגול-

יש דפוסי התנהגות רבים שאנו מיישמים באופן אוטומטי עם הקטנים, מבלי לעצור לחשוב על מה הם ההשפעות האמיתיות שלהם. אנחנו לא מבינים שאנחנו הורגים את האינסטינקט שבו הם נולדים וזה יכול להפוך את החיים הרבה יותר קל. אז למה אנחנו מתעקשים לסיים את זה?? האינסטינקט וההיגיון צריכים להיות מאוזנים. רק אז נוכל לקבל את ההחלטות הטובות ביותר.

הבן שלך יעקוב אחר הדוגמה שלך, לא העצה שלך להיות אבא פירושו להיות מודל של התנהגות וחיים: הבן שלך כנראה מקשיב לך, אבל זה בטוח שבנך מחקה את מה שהוא רואה בך. קרא עוד "

תמונות באדיבות אמילי קומבוט, אולג ורסייב